もう疲れたよ。死なせてよ。殺してよ。

人間関係つかれたよ友達と話すのですら気力がない

好きな人の周りにいる友達も仲いい人も先生もみんな全部消えてほしい 僕のもの僕だけが心を開くのを許されてて僕の悩みは全部受け入れてくれる特別な存在だから他人にはまねできなくて僕は特別で特別でその子は僕のもので僕からは奪えない僕のものずっとくっついてても何も言われないもん

好きなはずの人が付き合ったら冷めて。それだけで辛くて。現実から逃げたい。

親にもバレてるし自傷もしにくくなった、どうやっていきてけばいい？しにたいのにしねないってわかって貰えないよね

何しても出来損ないだったらどうしたらいいの、 なんにも能がなかったら社会のゴミとして生きるしかないの？ ずっと人のおもりになって邪魔になるしかないの？

死ぬ勇気はないけど、死にたい。消えたい。自傷だって、我慢してるんだよ？自傷ぐらい、許してよね。自傷だって、してないんだよ。

書いてたデータ消えた。つら

中一の時、クラスが同じ男子二人が私の事を本当に嫌なあだ名で呼んできた。 しかも、相手はどうしてそう呼んでるのって聞いたらなんとなく、って答えてきた。 許せなかった。でもどこか人間として許そうとしてる自分がいた。 どうせコイツらはきっと丸くなって何とかなるのかなあとか、思ったから。 この前、修学旅行で友達と一緒に居たら、アイツらが珍しく2人一緒にいた。 そしたら「○○(当時のあだ名)だ」「うわ懐かし」「それな」みたいな。 は？？？？懐かしいって何？？私、あの時本当に嫌だったんだよ、なのにそれを懐かしいで お前らは済ますわけ？？なんで、お前ら結局そんなヤツだったんだ。 もういい、大っ嫌いだ。許したくない。どこの高校にも行けないまま就職もできなくて親にも友達にも 見放されて、そこらへんで野垂れ死んでしまえばいい。 そうだ、きっとそうだ。 私が当時の事をいじめだっていったらお前ら終わりだからな？？？覚悟しとけよ。地獄に落ちてしまえ。

もうなんでつらいのかわかんない、聞かれても答えられない

笑えなきゃって思いたくない、普通に楽しいって思いたい

はいはい、わかったわかった今寝るから 、 あ、はい は１回だよね、ごめんなさい 寝る前にスマホ見るなって？ ごめんなさい依存性が治らなくて、 スマホ没収？やめて、げどくんは生きるために必要。 あー、ごめんなさい親の言うこと全部きけなくて

もう先輩と会える確率宝くじ並み

なにもしてないのにつかれたしにたい

ほんとにこの感情なんなんだろう。複雑… なんか泣きたい、何もないのに

先輩に一目惚れしたけど、話す機会なくて死にそう 明日話しかけにいこーかな、でも知らない人から急に話しかけられたら怖いよね、どうしよう

出ていけって言われても 私だってこの家に望んで生まれてきたわけじゃないのに、、 産んだのはお母さんでしょ？

最近、後ろの席の男子が臭いってよく言うの。 分かってる、私だって。 でもやめてよ、ごめんね、ごめんって本当に思ってるからやめてよ。 堂々と私の前で私以外に言わないでよ。 私に言ってよ。「臭いからどっかいけ」って。そしたらいいのに。 どうして私の隣の席の男子とコソコソ話すわけ？ ごめんね、ほんとうにどうしようもないの。ワキガってやつだよね、分かってるよ。 でもね、結構私も気を使ってるの。 汗かいたらコソっとだけどちゃんと拭くようにしてる、制汗剤だって朝塗るようにしてる、 毛だって剃るようにした。お願いだからやめてよ。 陰口でもいいよ。そっちの方がどうしようもなく怖いけど楽だから。 私、あの子みたいに表面上だけでも笑ってごまかせないの。だからやめてよ。 もう君たちの声が聴きたくないよ。まだ1年続くんだよね。もう嫌だよ。 手術も嫌だ。だって痛いのは嫌いだから。でも、この努力でなんともならないで、 こんな思いするなら、してしまったほうがいいのかなぁ。どうしたらいいかな。

母子家庭だからたまに友達がお母さんとお父さんと歩いてるとこ見かけたら嫉妬しちゃう。 ういは何もしてないのに親の都合で振り回されて、やっぱり人間って自分勝手だよね

ここのみんなだけのでっかい家作って、全員でそこに住んで学校なんて忘れて一生そこで遊んでいたい きっと今より➕1億くらい幸せなんだろうな