最悪 友達と好きピ被った、、

「妹の名前は、まだ小さいの、あなたが分かっても妹の名前は分からないかもしれないのになんでそんなに強く言うの？」だって、 自分は声が小さいから大きい声を出したつもりなのに、なんで貴方は怒鳴るの？特大ブーメランじゃん…まずは自分ってずっと思ってる…そんなあなたの方が自分より大きいの分かってる？僕が分かってないのかもよ？そんな考えはない？

この思いが消えない 好きと言う思いが この思いよ 〇〇葵に届け

マジ人生生きてるだけで疲れるのに色々頑張ってるんえらすぎて草

家族にも友達にも 好きな人がいること言えてない 誰かにバラされるのが怖い 趣味悪いって言われるのが怖い クラスの彼氏がいる子とかが 「うちの彼氏キモい」とか 言ってて自分が彼氏側だったら言ってたかもなって 誰かを好きになることってだめなのかな 好きとか愛してるとか言っちゃだめなのかな ていうか好きな人に認識されてないし、 話しかけたこともない、、、、 自分キモ、、、友達が見てませんように

もう何もしたくない

なんか、芸能人とかアイドルの好き嫌いを投票するサイト？をたまたま見つけて。推しのとこ見たら、嫌いが60%ぐらいやった。おまけにコメントも誹謗中傷だらけ。このサイト作った人も嫌いに投票した人も誹謗中傷しとる人もまじでむかつく

友達と中学に戻って先生に挨拶しに行くことにした､､､！ 成人式になるまで会えないと思ってたけど近々会える予定出来て嬉しい。 9月8日までは絶対生きる。

クソ怒鳴られた 死のうかな

部活の皆から距離を取られて孤立してる気がする。 話しかけても反応薄いし目も合わせてくれない。私が皆の輪の中に入って来たときも変な空気になる。そんな毎日のせいで同い年の子が怖くなってしまった。話しかけることが出来なくなってしまった。自分に自信が持てなくなってしまった。 どうして皆私の事が嫌いなの？どこを直せばいいの？って聞けたらどれだけ楽なんだろう。そんな事ばっかり考えてる。 もちろん沢山悩んで、沢山泣いて、沢山相談した。でも、どれも解決出来ることじゃなかった。悩んでも泣いても前は向けないしより悲しくなるだけだし、相談しても「考えすぎだよ」って言われるだけだし。考えすぎって…考えない訳無いじゃん。それに私だって一度は「人の事で考えすぎない努力」はした。楽にはなったけど結果的にこうしてまた悩んでるんだよ。そう、意味なかったの。 でもこれだけ悩んではいるけど毎日嫌な事ばっかりではない。クラスの皆は大好きだし、好きな人とはよく話せるようになったし、勉強も頑張ってテストは高得点取った。部活だってたまに楽しい日もあった。でも、どうしてもいつも放課後の嫌な部活をイメージしてしまって。行きたくないなって思ってしまって。嬉しい事は沢山あったはずなのに…こんな事ばかり考える自分が嫌になる。 「もう辞めてしまおうか」なんて思った事もたくさんあった。でも、私は学区外で行き帰り電車で時間かけてでもこの部活に入りたいって決めたからそう簡単に辞めるなんて出来なかった。人間関係とはまた別の事情が私をずっと苦しめてる。 神様、私何か悪い事しましたか。こんなに辛い思いしなきゃいけないほど悪い事しましたか。 明日の部活行きたくないな。きっと私が居なくても皆は気にもとめないんだろうな… いつになったら私は楽になれますか。

大学受験つらすぎこの時点で全然なんもできないし、ほんとに受からない。担任にも今日大学行く気あるの？っていわれたし。死にたいけどなんかこんなんで死ぬとか弱すぎるし。自傷行為とか痛そうでできない。頭良くなりたいとか言ってないで勉強しろよって感じだし

はぁーぁあの子がいなくなるまで先生には相談せずに生きてくか。いやあの子がいなくなってしまうかもしれない日まで待とうか。

産まなきゃよかったって自分勝手すぎるだろ こちとら産んでくださいなんて頼んでないねん お前が産んだんだろ 責任持てよ

あーもう帰ってきたよ 物も投げるし出ていけとか言われるしマジお前が出ていけよ 家事全般してるのうちやぞ 誰のおかげでめしくえてんねんって笑 誰のために部屋きれいで清潔なお皿使えてんねん

親ガチャ失敗？

さっきネットで、自分のアカウントのアイコンの事を色々愚痴られて病み垢作ったら病みアピすんなとか言ってきて確かに病みアピはきもいかもなって思って流石に色々言われすぎたので⚪︎にいこと思ったwこの世の中なんておもんないし楽しくないw

↓怖いのが苦手な人は見ないことをお勧めします↓ 今日ね?公園の砂場に埋まってた「前に流行った悪魔が取りついてるらしい人形」を掘り返して 中に何が入ってるのか見るために首をね?ちょっと…こう…まあね!したんですよ、! ダメなことだと思ったよ。けど好奇心が勝っちゃって…マジでごめんなさい で、そのあと誰かがひとりかくれんぼしよ!とか言ったんです。 みんな乗り気だったからやることになった。で、その「前に流行った…(以下略)」に木の枝持たせて トイレの手洗い場の上においておいたんですよ。でね?みんなで見―つけた!今度は君が鬼ね!って言って 隠れたんですよ。で、しばらくして2人が様子見に行ったんです そしたら「人形の体がない」って言い出して… みんなで探したら私たちが隠れてたところの近くにいた 恐怖でしかない。そりゃみんな疑心暗鬼になるよな。2人はやってないって言ってたけど。 本当にやってないのか謎のまま…このまま関係が崩れるのは嫌だけどなぁ

どうせ母親帰ってきたら色んな理由で怒鳴り散らかされるんだろうな 帰ってくんな

家ではさ、 もう母親に傷つけられすぎて、同じ空間にいるのも嫌になって、今まで明るく演技してたけどそれもしんどくなって、塩対応になってきた。 でもそれをさ、母親はこう言うの。 「〇〇（私の名前）ちゃんって反抗期なの？」「何？（イライラ混じり）」「言いたいことあるなら言いなさい」 母親はお兄ちゃんばっか優先するし、デリカシーない発言しまくるし、咀嚼音うるさすぎるし。 もうあなた（母親）をお母さんなんて呼びたくない。 学校ではさ、 同じクラスに友達はいるけど、あんまり馴染めないし、先生は優しくて大好きだけど、私が自傷してるの知ってるし、私が辛い時あまり気にかけてくれないし、（それを求めてる自分が最低）クラスの男子にも嫌われてるし、去年仲良かった友達とクラス離れたし、なんとなく居心地が悪い。 家に比べたら全然マシだけどね。 でもどうしても学校に居づらい時、こう考えるの。 家は絶対居場所なんかじゃないし、学校にも居づらい。あれ⋯？私の居場所ってどこ？ この事を考え出すともう苦しくて苦しくて流れで自殺できるくらい辛い。 学校だけが居場所だったのに、学校にも居づらくなったら、本当に居場所がなくなる。 辛いな。 もう一回、親ガチャやり直したい。 もう一回、人生やり直したい。

友達と遊んできたけど明日も期末で死ぬ笑