生きてるだけでえらいって言うくせに 生きてるだけの人を努力不足って言う世の中。 それ、矛盾って言うんだよ。

まさか自分のクラスでいじめが起きるとか思いもしなかった

私が何したって言うの もう無理だよ しにたい

自分が嫌い

どんなに辛くて泣いて自傷しても 翌日にはどうでもよくなってるーー こんなの甘えだよね爆笑爆笑爆笑爆笑 え自己嫌悪

死にたがり

「病んでそうで病んでないやつってお前だよな」って言われて何も知らないくせに言ってんじゃねぇよ笑顔作ってんだよ。泣きたい怒りたいよ！！

今からスイミングで200メートル測定、しんど！足痛い、、、

言いわけ､心理学的に言うと合理化っていうのかな それが本当にうざいんだよね妹他責がすごい押し付けがましい

いじめられてるよ もう無理だよ どうすればいいん だれにもいえないし、

あー、つら。 しにた。

よく考えたらさ、頑張って朝起きて、頑張って飯食って、頑張って、死ぬ気で学校行ってるの、天才じゃね？？

晩御飯に呼ばれた 行きたくない 吐きそう

吐きそう苦しい あたしを苦しめてるのは家族みんななんだよ。 家族だから傷つかないとでも思ってんの 毎日目の前で悪口言われてスルーされるのってメンタルと体力使うんだよ

なんかこう言ったら悪いけど二人で過ごしたいのにいつも入ってくる子が嫌だ…嫌いじゃないしその子も含め「友達」だけどなんかな…二人で過ごしたい

僕が生きてる意味って、ちょっとしたことのつながりだからさ、 案外軽いのかもしれないよね。まぁそもそも４ぬ勇気なんてないけど。

色々愚痴ってるけど自分がただの思い込み激しい人だと思っちゃう。 本当は辛いのに。大丈夫（笑）って嘘ついてるかな、、？

あした親に成績表見せねぇといけない。死にたい

部活の皆から距離取られて孤立してる。 話しかけても反応薄いし目合わせてくれないし私が皆の輪の中に入って来たときも変な空気になる。そんな毎日のせいで同い年の子が怖くなってしまった。 沢山悩んで沢山泣いて沢山相談した。でもどれも解決は出来なかった。悩んでも泣いても前向けないしより辛くなるだけだし、相談しても「考えすぎだよ。あまり人を気にしないほうがいい。」って言われる。考えすぎって、考えない訳無いじゃん。人を気にしない努力なんか何回もしたよ。でも駄目だった。意味なかったんだよ。 でもこれだけ悩んでても毎日全部嫌な事ばっかりって言う話でもない。クラスの皆は大好きだし、好きな人とはよく話せるようになったし、勉強も頑張ってテストで高得点取った。部活だってたまには楽しかった日もあった。でも、でもどうしてもいつも放課後の嫌な部活をイメージしてしまって。部活行きたくないなって思ってしまって…いつの間にかこんな事考える自分が嫌になってた。 「こんな部活辞めてしまおうか」なんて何回も考えた。でも元々は学区外で行き帰りに電車に乗って時間かけてでも入りたいって思った部活だったからそう簡単に辞めることは出来ない。人間関係とはまた別の理由が私を苦しめてる。 どうして皆私の事が嫌いなの？どこを直せば良いの？なんて聞けたらどれだけ楽なんだろうか。そんな事ばかり考えてる。 神様、私何か悪い事しましたか。こんなに辛い思いしなきゃいけないほど悪い事しましたか。 また明日も部活がある。皆の空気を感じる。皆との距離を感じる。行きたくないな。 私はいつになったら楽になれるんだろう、その答えもまだなくて。 (一回投稿したんですけどニックネームの横にある「⋯」のボタン押したら消えちゃったので再投稿です💦)

学校も友達関係も家族関係も、もう全部全部疲れました。生まれてきた意味ってなんだろ