吐きそう苦しい あたしを苦しめてるのは家族みんななんだよ。 家族だから傷つかないとでも思ってんの 毎日目の前で悪口言われてスルーされるのってメンタルと体力使うんだよ

なんかこう言ったら悪いけど二人で過ごしたいのにいつも入ってくる子が嫌だ…嫌いじゃないしその子も含め「友達」だけどなんかな…二人で過ごしたい

僕が生きてる意味って、ちょっとしたことのつながりだからさ、 案外軽いのかもしれないよね。まぁそもそも４ぬ勇気なんてないけど。

色々愚痴ってるけど自分がただの思い込み激しい人だと思っちゃう。 本当は辛いのに。大丈夫（笑）って嘘ついてるかな、、？

あした親に成績表見せねぇといけない。死にたい

部活の皆から距離取られて孤立してる。 話しかけても反応薄いし目合わせてくれないし私が皆の輪の中に入って来たときも変な空気になる。そんな毎日のせいで同い年の子が怖くなってしまった。 沢山悩んで沢山泣いて沢山相談した。でもどれも解決は出来なかった。悩んでも泣いても前向けないしより辛くなるだけだし、相談しても「考えすぎだよ。あまり人を気にしないほうがいい。」って言われる。考えすぎって、考えない訳無いじゃん。人を気にしない努力なんか何回もしたよ。でも駄目だった。意味なかったんだよ。 でもこれだけ悩んでても毎日全部嫌な事ばっかりって言う話でもない。クラスの皆は大好きだし、好きな人とはよく話せるようになったし、勉強も頑張ってテストで高得点取った。部活だってたまには楽しかった日もあった。でも、でもどうしてもいつも放課後の嫌な部活をイメージしてしまって。部活行きたくないなって思ってしまって…いつの間にかこんな事考える自分が嫌になってた。 「こんな部活辞めてしまおうか」なんて何回も考えた。でも元々は学区外で行き帰りに電車に乗って時間かけてでも入りたいって思った部活だったからそう簡単に辞めることは出来ない。人間関係とはまた別の理由が私を苦しめてる。 どうして皆私の事が嫌いなの？どこを直せば良いの？なんて聞けたらどれだけ楽なんだろうか。そんな事ばかり考えてる。 神様、私何か悪い事しましたか。こんなに辛い思いしなきゃいけないほど悪い事しましたか。 また明日も部活がある。皆の空気を感じる。皆との距離を感じる。行きたくないな。 私はいつになったら楽になれるんだろう、その答えもまだなくて。 (一回投稿したんですけどニックネームの横にある「⋯」のボタン押したら消えちゃったので再投稿です💦)

学校も友達関係も家族関係も、もう全部全部疲れました。生まれてきた意味ってなんだろ

最悪 友達と好きピ被った、、

「妹の名前は、まだ小さいの、あなたが分かっても妹の名前は分からないかもしれないのになんでそんなに強く言うの？」だって、 自分は声が小さいから大きい声を出したつもりなのに、なんで貴方は怒鳴るの？特大ブーメランじゃん…まずは自分ってずっと思ってる…そんなあなたの方が自分より大きいの分かってる？僕が分かってないのかもよ？そんな考えはない？

この思いが消えない 好きと言う思いが この思いよ 〇〇葵に届け

マジ人生生きてるだけで疲れるのに色々頑張ってるんえらすぎて草

家族にも友達にも 好きな人がいること言えてない 誰かにバラされるのが怖い 趣味悪いって言われるのが怖い クラスの彼氏がいる子とかが 「うちの彼氏キモい」とか 言ってて自分が彼氏側だったら言ってたかもなって 誰かを好きになることってだめなのかな 好きとか愛してるとか言っちゃだめなのかな ていうか好きな人に認識されてないし、 話しかけたこともない、、、、 自分キモ、、、友達が見てませんように

もう何もしたくない

なんか、芸能人とかアイドルの好き嫌いを投票するサイト？をたまたま見つけて。推しのとこ見たら、嫌いが60%ぐらいやった。おまけにコメントも誹謗中傷だらけ。このサイト作った人も嫌いに投票した人も誹謗中傷しとる人もまじでむかつく

友達と中学に戻って先生に挨拶しに行くことにした､､､！ 成人式になるまで会えないと思ってたけど近々会える予定出来て嬉しい。 9月8日までは絶対生きる。

クソ怒鳴られた 死のうかな

部活の皆から距離を取られて孤立してる気がする。 話しかけても反応薄いし目も合わせてくれない。私が皆の輪の中に入って来たときも変な空気になる。そんな毎日のせいで同い年の子が怖くなってしまった。話しかけることが出来なくなってしまった。自分に自信が持てなくなってしまった。 どうして皆私の事が嫌いなの？どこを直せばいいの？って聞けたらどれだけ楽なんだろう。そんな事ばっかり考えてる。 もちろん沢山悩んで、沢山泣いて、沢山相談した。でも、どれも解決出来ることじゃなかった。悩んでも泣いても前は向けないしより悲しくなるだけだし、相談しても「考えすぎだよ」って言われるだけだし。考えすぎって…考えない訳無いじゃん。それに私だって一度は「人の事で考えすぎない努力」はした。楽にはなったけど結果的にこうしてまた悩んでるんだよ。そう、意味なかったの。 でもこれだけ悩んではいるけど毎日嫌な事ばっかりではない。クラスの皆は大好きだし、好きな人とはよく話せるようになったし、勉強も頑張ってテストは高得点取った。部活だってたまに楽しい日もあった。でも、どうしてもいつも放課後の嫌な部活をイメージしてしまって。行きたくないなって思ってしまって。嬉しい事は沢山あったはずなのに…こんな事ばかり考える自分が嫌になる。 「もう辞めてしまおうか」なんて思った事もたくさんあった。でも、私は学区外で行き帰り電車で時間かけてでもこの部活に入りたいって決めたからそう簡単に辞めるなんて出来なかった。人間関係とはまた別の事情が私をずっと苦しめてる。 神様、私何か悪い事しましたか。こんなに辛い思いしなきゃいけないほど悪い事しましたか。 明日の部活行きたくないな。きっと私が居なくても皆は気にもとめないんだろうな… いつになったら私は楽になれますか。

大学受験つらすぎこの時点で全然なんもできないし、ほんとに受からない。担任にも今日大学行く気あるの？っていわれたし。死にたいけどなんかこんなんで死ぬとか弱すぎるし。自傷行為とか痛そうでできない。頭良くなりたいとか言ってないで勉強しろよって感じだし

はぁーぁあの子がいなくなるまで先生には相談せずに生きてくか。いやあの子がいなくなってしまうかもしれない日まで待とうか。

産まなきゃよかったって自分勝手すぎるだろ こちとら産んでくださいなんて頼んでないねん お前が産んだんだろ 責任持てよ