わがままだけどさ 心の底から信頼し合って話せる友達欲しい 表面だけ、合わせてるだけの友達ではなく

なんだかんだ2日経ってしまいました。 まず近況から。 私、一浪経験あるんすよ。(今大学生) その当時ものすごく病んじゃって(ちなみにご飯食べられなくて痩せた。)今までの友達の連絡先消してんすよ。ほとんど残ってなくて。だけど、高校時代3年の時同じクラスだった子は一人残ってて。その事は時々会話もしてました。自◯を止めてくれた人でもあります。ありがたいっす。見捨てなかったから。 私を助けてくれたから。感謝しきれないと思ってます。だからこんなこと書くのも本当は気が引けるんですけど、けど私が大学で人間関係をこじらせたのがきっかけで、ちょっと今ストレスがだいぶやばいのでここで吐きます。正直な気持ち。 で、来年の1月に高校の時の3年のクラスで同窓会するってのを別のクラスの(でも仲めっちゃ良い。同性愛で告ったら振られたんだけど、それでも一緒にいてくれた人。)友達づてに知ったんすよ。 でね？ この春、同じクラスで連絡取り合ってた友達からお祝いのLINE来た時にその話題になって最初は行きたいっていってたよ。 けどね。 今、考えてみりゃ。 私のクラスに、現役時代私が没った大学に受かった人がいる。 で、浪人時代第一望にしてたところ(ちなみに大学は第二志望に行きました。)に現役で受かった人がいる。 まずいっすよね？やっぱどう考えても。 少なからず劣等感は抱いているし。 攻撃的になってもおかしくないし。 しかも。 その友達から3ヶ月くらいラインが来なくて。 行くって言った後からなんですよ。 本当はこんなこと言うのめちゃめちゃ気が引ける。 けどもう言わせてください。 正直に言えよ。本当は来て欲しくないんだろ？ ダメダメな落ちこぼれなんか来ても楽しくないんだろ？ だよな、1年かけても結局第二志望だったしな。 別今楽しいし ここに来てよかったって心から思えるよ。 だから大学に卑屈になることは絶対無い。 だからさ、正直に言えよ。 「落ちこぼれは来て欲しくない。」「場が盛り下がる。」「別期待してない。」「来たって何も変わらない。」「居心地悪くなる。」「何されるかわからない。」 なあ、言えよ？ 本当はこんなこと思ってんじゃねーの？ 言えよ、もうそれごときでキレねぇからさ。 成長した私を見てみたいんだろ？ じゃあ言えよ？　なんで言えねーんだよ。 もう良いよって感じで今その子のことミュートにしてる。

自分が言うんだって感じだけど みんな がんばったね お疲れ様

私がどんだけ訴えかけたって話のネタにするだけじゃん、くそばばぁ

あの子も好きなのになんで元彼思い出すんだろ。

部活が近づいてるよ… 1人になるかも… ついていけなくて1人で恥ずかしい思いするかも 誰もわかってくれないかも 自分の部屋でこもるっていう選択すればよかった…

長文注意！ 中2の時に、親と、部活とのすれ違いで、抑うつまでなって、精神科通院、あとちょっとで入院まで行ってて、本当にあの時はつらかった。部屋に引きこもって、ご飯もろくに食べれなくて、人と会うのも、外に行くのも一気に動悸と眩暈と頭痛が襲ってきてた。よく不登校の子とかの、休みの理由？って、健康観察とかでは「体調不良です」とかってよく言われてて、そんなの口実だろって思ってたけど、自分がなってみてわかった。本当に、体調悪くなる。しかも、立ってられないくらい。親が共働きだから昼にトイレとか行ってたんだけど、トイレすらも頭痛と眩暈、動悸で動けなくなったこともあった。これ本当に、生きていけるのかって思って、でもせっかく引き戸の溝に本を敷き詰めて開かないようにしてるドアも、どんどんたたかれて、母親には泣き叫ばれて、「お前がいるから」「そんなこともできないの」「しね」って言われ続けた。父親も止めないし、兄は一人暮らし、中2の時は姉も味方してくれなくて、どうしようもなくぐちゃぐちゃになって、死にたいのに、でも部活とギターはしたくて、どうしても怖かった。来年は中体連があって、今までめちゃくちゃしんどい練習も、泣きながらもやってきて、最高の仲間たちと最後の試合に出たいという一心で練習も頑張ってきたし、出れなくなった後も頑張って生きたのに、おばあちゃんの家に引っ越すことになった。中3だよ？あと一年じゃん。あの仲間と、最後の試合に出たかった。でも引っ越すことになった。あの家にいたら多分、もう一生社会に出れなかった。姉も一緒の県の大学にたまたま行ったから、その時の姉は流石に理解して味方でいてくれたけど、今度は受験生。何を目標に頑張ればいいかわかんなくて、でも勉強はしなきゃって焦って、なのに、だらけちゃって。ああ今日もできなかったって後悔する。何を目標に頑張ればいい？でも親はいいとこ行っていい仕事しろっていうし、やっと逃げたと思った祖母の家も、父方の祖父だから父に性格がそっくり。結局ここでもこうかって思った。どうしよう。もう色々ありすぎて本当にやだ。

誰か がんばったねっていってほしい 認められたい 自意識過剰なのもわかってる だけど認められたいよ、、、

まじでほんとにキレそう。普通に家族仲良いし、別に嫌いじゃないけどほんとにキレそう。 私元々ニキビできやすかったり皮脂多くて毛穴の黒ずみ気になってたからしっかり自分に合ったケアしてここ1ヶ月めちゃくちゃいい状態だったのにたった1回ちっこいニキビできただけで「そのケアのせいだ、やめなさい、お母さんが用意した洗顔料を使いなさい。余計なことするな、過剰だ」って。いや、ココ最近調子よかったの見てなかったの？てか娘の努力そんなすぐ否定して自分の案押し付けてくる？挙句の果てに「お母さんと居るのももう長くないんだから言うこと聞いて」とか「こういうのもいい思い出になるから」とか。ふざけんな、普通に。反抗したいけどウチではお母さんに反抗することはご法度だから黙って言うこと聞くしかできないし。そのせいで肌ボロボロ。 「何もしなくたって綺麗だよ」とか言うけど、「自分の言うこと聞く娘」が可愛いだけだよね。もうやだ。まじで嫌いになりそう。

救えなかったって病気で死んだ人に幸せと言った人にすら言う、愚かなあなたが大好きだった

あはは いまあたまがふわふわしてるっ！

誕生日同じ人に出会えてなんかもう少し生きようじゃなくて生きたいって思えた。ありがとう

最近常に頭がポワポワしてる。 浮いてるみたいで気持ち悪い。 集中もしにくいしなにこれ、 、？

もっとしっかり生きてみたかった気がする。 けれど、そんな生き方ではきっと満たされないだろう。 なぜなら、それはとてもつまらないから そう思うのは、きっと今のほうが楽しいから

かだいもできない じゆうにいきることもできないぼくは 失敗作 よくないこなんだ さくなんかとびこえてよんかいからおちちゃいたいよ

お誕生日おめでとう

カラオケでback numberの曲歌ったら友達back number嫌いらしくてバカにされた。 めっちゃ文句言ってきたけどこれってホントの友達なのかな。 俺の十八番がback numberの曲だから仕方ないだろ。黙って聞いとけよ

早く死なせて。 お願いだから。

なんか、あれだよね、うちの兄ってさ、 DV彼氏なりそうだよね。 もしくは仕事できない上司とか。 果たして私は誰に共感求めてんだろうか

明日が最期、？ しんど。 早く4にたい。