最近早帰りで、友達と遊びに行こうとしたのに、親が私がスマホ使ってたから行かせない。友達の親にも言っとくからって。 自分でもわかってるけど、やること全部終わらせて、自分でも頑張ってたのに。 深夜じゃないし、やること少ないから全然間に合うのに。 こんな自分大っ嫌い。 もう死にたい。 出来損ないでごめんなさい

お腹空いてるけど、ご飯を食べる気にはなれない

友達に私は摂食障害で「他の人より私は細くないとダメって決まってる」って言ったら｢分かってる｣って言われた。 分かってないくせに そう言いたかった

今日も勢いで自傷しちゃった。 この痕も少し経ったら消えちゃうのかな？ 消えたらずっとやらないと

雨の音聞きながらテスト勉強すんの結構しんどい いつ寝よ

ああ、もうなんなんだよ。 生きる権利は強制。でも、死ぬ権利はなくて　自由な権利もない。　生きてるだけ。息してるだけ。

やばいこの時間帯意外とみんな起きてて嬉しい いやぁぁぁぁぁもうこれ明日起きれない つらたんたんたんたん(深夜テンション) てかほんとに夜に紛れて消滅できたらいいのにな って今日これ何回目だよ((

おほ〜〜❗️希死念慮の気配を察知❗️しにたいしにたいしにたい

みんなまだ起きてたんだ、 普段この時間誰も投稿しないからひとりぼっちって思っちゃう、

何もしなくていい。 生きてるだけでいい。 それだけで十分偉い。 そう言ってくれる人がいればな。

あからさまに不幸ぶったりはしないけど “”不幸ぶったら駄目“”って概念がなかったら 普通に「私は不幸だーー！！！」って 叫んでストレス発散してたと思う。 不幸を叫べないことも不幸だろ。

このままだと確実に何かしらの新興宗教にハマってしまう自信しかない

あぁまたこの様なよくないお時間まで起きてしまいました、 勉強なんて嫌です、 政治家 フランス語 ギリシャ語など使う機会がいつ来るのです？ 私は自由に生きたい、

くっそ。警察に見つかった。 親呼び出されて話し合いになって親に怒られる。「どこ行ってたん？」 ってしつこく言われる。うちはお前らが嫌で家出したんだよ💢 追っかけてくんな気色悪い。

やらなきゃいけないこと全部やってなくてちぬ あーもう私ってなんなの 人に迷惑かけることしか出来ない 出来損ないすぎて滅 単細胞生物みたいに死にたい

今日、テスト前なのに全然勉強できてなくて、不安がどっと押し寄せてきて親の前で泣いたとき、「泣いてる暇なんかないよ」って言われて、当たり前なんだけど前みたいに慰めてはくれないんだなって実感した。少しでも期待してた私がバカみたい。 眠たいのに寝たくない。寝てしまったら次に目を覚ましたときには朝になってるから。眠たいのに寝れない。目を閉じても心の中にある不安が脳内に溢れ出すから。結局早い時間から布団に入ってもいっぱいそういうこと考えちゃって、一人で悲しくなって寂しくなってしんどくなって寝れないんだよな。

誰と話してても疲れる。愛想笑い疲れちゃった、

生きてる理由がないから生きてるの疲れるし死にたい

今日自己採点したらほとんど赤点だった。全然勉強頑張れなかったから当然だと思うけど初めてひどい点数をたくさんとってしまったと思う。先生に怒られたりするのるかな、嫌だ。成績が悪いと将来に響くって分かってるのに、なんで私はいつも他の人が頑張っているときに頑張れないの。どうせ次のテストも頑張れないんだろうなと思ってしまう

疲れ過ぎて気持ち悪りぃ😵‍💫😵‍💫😵‍💫