死ぬ機会なんていくらでもあったのになんでまだ生きてんだろう

自分みたいな二日で飽きる飽き性には刺激的なものがないと生きていけない。でも、悩みや恐怖といったマイナスの感情だけがくるときつい

しにたい もうむりなの 期待しないで 一緒はむりだよ

人と話すのが怖い、というか万物が怖い ひとりにしてくれーーー見ないでくれーーーーーーってよく思う 本当はもうボロボロだし学校とか休みたいけど親が気合いと根性で乗り切ってきたタイプだから精神がどうのこうの言っても納得してくれない 泣いていいですか、苦しくて動悸が治まりません。

最近は何が正しくて何が悪いのか有耶無耶になってる。戦争に紛争、みじかなもので言えば家庭内暴力とか精神病とか、人の発言とか全てが嫌になってくる。今みたいにもう何が言いたいのかもわからなくなってきたし

生きてることが夢でありますように

鏡もスマホも自傷道具で、 スマホ見たら可愛い子がたくさん出てくるし鏡はブスな自分が写って もうなにもしないで生きていきたいけど 今に自分にはインターネットしかないという現実が 吐きそうなくらいに辛い。

キモい全員キモい早く死ねまじであーーーーーー神聖かまってちゃんのライブ行きたいし靖子ちゃんのライブも行きたいそれ行けるために生きてるみんな味方だとか本当は味方じゃないのにごめんね私も早く家から出たいどうせあれすれば稼げるし生きたくないーでも生きるみんなも頑張ろーね早く死にたい

俺は暴力も振るわれて無い、されたことはみんなみたいに辛く無い方かもしんねーけどなんか辛いんだよなー。一回めっちゃ辛いことあったらジワジワ生活面に影響してきて、また小さい不幸の積み重ねで辛くなって。幸せってなんだろう。

道徳ってほんとさ形だけだと思ってる。今日ルールとかマナーについてやったけど、あんなん守らん奴がいるから意味ないでしょ。学んだところでうちらにそんな意味がないと思ってる。現にいじめとかは学んだとて って話だし

有害なサイトとして、gedokunもファミリーリンクでブロックされるようになっちゃった(´；ω；｀) LINEから入れなかったら自殺してたぞまじで 何が有害なコンテンツだよゴミが

母親に、父親に怒鳴られるたびに 弟に殴られ蹴られるたびに ○にたくなる この家、早く出たいよ、しんどいよ、

マジきしょいー。偽善者ぶんなよきっしょいな。たったクソみてえな綺麗事で救われるやつなんていねえんだよ。同情すんなよ。

自分の今いる友達は頭いい人が多くて、定期テストで全ての科目を平均点以上取った人らなんだけど、とある人Aくんは「あかん、平均点より二十手二城高くなければ高いとは言えへん」って自分に言い聞かせてるみたいに言ってたり、Bくんは「終わった84点や〜成績4取れへん〜」的なこと言ってたけど、頭の出来が違うのかな？なんでこんな頭の悪い自分と友達なんだろ？って思っちゃう

正義とか正しいこととかいいことが大嫌いで、逆に犯罪とか殺人とか何か悪い事件のニュースとかが大好きで見るたびにニヤけてしまって、「心」とか「気持ち」とか「諦めない」とかいう言葉が大っ嫌いなのはADHD関係してるのかな？？ 私イカれてるよね変だよね？？ こんな人間性の欠片もない奴死んだほうがいいよね？？ 何してるんだ私は

ちょっと前から自分が間違ってると分かっていても無駄に悪あがきをして自分が正義、自分が正しいと思ってしまう

マジで死にたい楽になりたい早く安楽死希望安楽死希望安楽死希望安楽死希望安楽死希望安楽死希望安楽死希望。 そこら辺のボロ家に住んでるジジババはいいよな。老後だから勉強もしないでいい、ゆっくり家事をするだけ、あとは早く死ねる。あああああーーーーー安楽死希望安楽死希望安楽死希望安楽死希望安楽死希望。

昨日友達に自傷の跡気付かれていろいろ聞かれて ごめんねやっぱり失礼だったよねって言われて 気にしてないよとは言ってるけどやっぱり気になっちゃって 今日半袖の下にシアーの長袖着たら それやめなよ、やっぱり気にしてる？ って言われた そりゃ気にするよ 人からどう思われてるのか不安でしょうがない もう同じ服きれないし どうしたらいいのかわかんない 見られたくない 誰も私を見ないで

しねよ

私ってほんとに生きてんのかな 夢ならいいのにね