自傷しちゃった。つら。

世の中リア充多くない？自分以外がキラキラ輝いて見えるフィルターかかってんのかな。。。

班の人と上手く馴染めない...自分含めて六人のうち半分が同じ小学校。でも、自分が小学校時代の時に暴れまくっていじめばっかしてたからあんまよく思われてない。いわゆる不良が更生したっていう感じだからあんま関われないんかな。でも、残り二人は別の小学校なのに話すことすらできない。こんな状態で授業の総合なんてやったから4/1/1/って感じに自分含めて話の輪に入れてない人が二人もいる。でも、前の班も、前の前の班も必ずといっていいほど話の輪に入れない人たちがいたな....ほんと縦横を異性にするのよくないと思うわ

死にたいって思っても ２日もすれば治まってるし元気だし かと思ったら２週間くらいでまた苦しくなるし 波がありすぎて病気か分からない ホルモンバランスがどうこうって話なのかな、よく分からないけど そのせいで匿名相談とかもする勇気が出ないし とりあえず苦しいっす

死にたい。 否定してくんな。 先生も結局口だけ

学校行きたくない。授業受けたくない。けど、授業参加できない人のための自習室にも行きたくない。 けど、学校休みたいって言うと、親に叱られる。 休みグセがつくよって言われたり、みんなも頑張ってるから（本名）ちゃんも行けるよって言われたりされて、結局仕方なく、仕方なーく行ってる。 こんな私の居場所って、ネット以外（リアル）のどこにあるっていうんだろうな。

誰か助けて スイッチでギャルブロックしちゃった そのギャルの彼氏に消してって言われたからノリで消しちゃった 明日怖い もう嫌だ 行きたくない ごめんね

自分が死にたいって気持ちが ベットから出たくないって気持ちと同じくらい強くなったら行動に移せるのかな？

なんで楽しかった時の方が楽しくなかった時よりも時間も気持ちも大きいくて長いはずなのに、なんでーな感情になりやすいんだろ

毎日が憂鬱

もう疲れました 生きるの辛いです だけど身を投げ出す勇気がないです もう無理

友達に自傷やめるって宣言したのに もうやっちゃったよ やっぱりだめだね

厨二病なのか自己防衛なのか知らないけど学校に来た時からあまり人と話さず、会釈か「はい」「いいえ」くらいのことしか喋らないクール系になりきってたけど、授業の合間とか給食時間に友達が来て必然的にいつもの自分に戻ってしまうけど、なんでだろ

死ぬ機会なんていくらでもあったのになんでまだ生きてんだろう

自分みたいな二日で飽きる飽き性には刺激的なものがないと生きていけない。でも、悩みや恐怖といったマイナスの感情だけがくるときつい

しにたい もうむりなの 期待しないで 一緒はむりだよ

人と話すのが怖い、というか万物が怖い ひとりにしてくれーーー見ないでくれーーーーーーってよく思う 本当はもうボロボロだし学校とか休みたいけど親が気合いと根性で乗り切ってきたタイプだから精神がどうのこうの言っても納得してくれない 泣いていいですか、苦しくて動悸が治まりません。

最近は何が正しくて何が悪いのか有耶無耶になってる。戦争に紛争、みじかなもので言えば家庭内暴力とか精神病とか、人の発言とか全てが嫌になってくる。今みたいにもう何が言いたいのかもわからなくなってきたし

生きてることが夢でありますように

鏡もスマホも自傷道具で、 スマホ見たら可愛い子がたくさん出てくるし鏡はブスな自分が写って もうなにもしないで生きていきたいけど 今に自分にはインターネットしかないという現実が 吐きそうなくらいに辛い。