「悲劇のヒロインぶってる自分キモ」っていつも思ってる

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どくさいスイッチ欲しい

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「悪いことしたら罰が当たる」なんて言うけど、 本当にそうか？

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外で母親と同じくらいの女を見るとどつきたくなる　イライラする　やるなら母親じゃないとだめだよね

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gedokunで人のいやなところを書いている人、書く分なら自分もしているし、全然よいけど、相手の名前を出して書いている人、その人が見ていたらどうするんですか。私も実際に見たけど、めちゃくちゃつらいです。gedokunが存在する意味がよくわからなくなる。頭の中でうずが回っているような感覚になる。めちゃくちゃきもいです。

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死に関すること検索すると、「こころの電話」とか「ひとりで悩まないで」って出てくるのなんなん

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友達に「病んでる？」って言われた。そんなん聞かれても答えられないじゃん。

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全部消えないかな 嫌なこと全部

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友達にクソ病み発言した自分を消したい

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いじめられているとかいう人いるけど、自分もgedokunで人をいじめている人いっぱいいると思う。（いい方悪くなってごめんなさい。個人的な意見や感想です。）

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死にたい。このまま寝たら起きないで。無意識のうちに飛び　降りるでもなんでもいいから。ゴミ以下を何よりも下のものを私を殺して。早く、大人になんてなりたくない自分勝手すぎる。嫌い嫌い死んでほんとにバカなくせに死ねよゴミ以下

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「子どもの権利条約」を見てみて。

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父は私よりもスマホの方が大事みたいです。 私のお願いをつい先日までは聞いてもらえたのですが最近は聞いてもらえないです。 家族が最優先って言ったのは誰ですか、 私がおかしいのか父がおかしいのか、もう何もわからないです こんな小さなことでも死にたいって思ってしまう自分が許せないです

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正直一部の友達以外、友達のふりして過ごしてる。その人たちがそれでいいならwin-winだと思う。いつか縁切りたい。

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兄に性的搾取されて親に相談しても助けて貰えない 変な英語のプレゼンの大会安請け合いして 毎日課題に追われて、夜更かし ゴミみたいな人生 燃え尽き症候群のあとは、特大うつ病来て、 今は抑うつ 恋をして変わった、彼氏が励ましてくれた、頼っちゃった うるさい。黙れ。 自虐風自慢とか言うなよ。もっぱら自慢じゃん

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知らない方がいいことってきっとたくさんあるけど、知らないと気付けないこともたくさんあるんだろうな

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苦しい これを誰もわかってくれない てか、わかってほしくない おんなじ悩みで、おんなじ辛さ、なんてあるわけないじゃん 相手がうちより辛くても辛くなくても軽い感じで「それなぁ」なんて言って欲しくない もっと辛いんだ　そんな軽く受け止めないでくれ もっとしっかり受け止めて しっかり受け止めるって何？ わかってほしくないんじゃなかったの？ わかってほしくないんだったら、相談なんてするなよ そうなんだ　そうなんだけどさ こんな抱え込んでたら溢れそうで はけ口に相談があるんだ 別にうちの勝手で相談してるんだし、 相談させてくれてんのは相手だし 返事が望んでることじゃないのは、当たり前 望んだ返事が返ってくることを期待するのは、傲慢だ でもさ、頭でわかっても、どこかで納得してない もっと、もっとってさ、いい返事を求めるんだ 何がいい返事なのか自分でもわかってないのにさ 受け止めてほしくなるんだよ 書き終わって気づいたこと gedokun最強じゃんありがとうございますm(_ _)m

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なにやってるんだ自分は、こうしてる間にも周りは進むのに進んじゃうのに 考えたくないけど、考えちゃう。嫌な気持ちばっか溜まってく

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友達に「お前いつまで突っ立てんだよ普通にうざい」って言われて泣きそうになった友達怖いもうやだい友達とかかわりたくないお願いだから誰もはなしかけないで一人のほうが楽だから

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本当に辛い、死にたい。死にたい、消えたいという気持ちが収まりません。本当に辛いです。親なんていなくなればいいのに、友達がもっといい人だったら良かったのに、もっと可愛くなったら良かったのに。小6なんですけど、中学校行った時が怖いです。またいじめられそうで、また飛び降るときに止められたりされそうで、ほんとうに早く死にたいです。不登校になりたいけど親は許してくれないし、家にいたとしても親に殴られるだけ。ふざけて言ってるのではなく、全て本気です。本当に辛いです。助けてくれる人もいない、信用してくれる人もいない、ほんとうに、人生がしょうもない。辛いです。早く死にたい。

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