自分のノリを他人に強要しないでよ、、、 ほんとにしんどいしうんざり。 いつメン気取られてるし ていうかクラブない日しかないじゃん来週え、耐えなきゃいけないの？ 一回ぐらいは断ってもいいかな、、、はあ。だるいし、まじで助けて

マジで今ムカついてるから愚痴りにきた 犬飼ってるんだけど両親がその犬を興奮させようと目の前で犬の真似して吠えたり遠吠えしたり奇声上げたり 「ダァーーーーー」とか「アァーーーーー」とかマジできしょい声出して一回で叫んでる 急に「あ！」とか言ったりきもい マジで耳障り まただ 悪化した足ドタバタしなが音ドンドン音立てながら騒いでるマジかよきしょすぎ 犬も興奮してワンワン吠えてる マジでバカじゃないの 頭痛い耳痛い

もっと出来る人間で生まれたかった。 もっとあの子みたいな人間として生まれたかった。 周りが息を吞むような人間でありたかった。

自傷の跡のことがずっと頭にあって人と自分はなにかが違うんだなっていうことをどうしても感じてしまう やらなきゃいけないこともたくさんあるのにやりたくないからやらなくて 不安定な友だちの相手しないといけないし 人生うまくいかないなー やりたくないこともやらなきゃいけないし やりたいこともできないし 自分ってなんのために生きてんだろ 生きる理由なくてもいいとかそんなのないって言うけど 理由ないまま頑張れなくない？ もうわかんないな

人類、お前は世界を持続させなくてはならないと勘違いしている。生きること、無理やり生きさせること、苦痛を強制することを美化しすぎだ。その後は後悔さえも無い世界なのだから。最近いっぱい地震起きた。もう地球に「苦痛なく」負けてよくないか´д` ;

誰でもいいのでどうか見てほしいです 今日お母さんと理由は言えないんですけど喧嘩になって　私今中1で12歳なのですが小2から暴力を受けていて　4、5年間言いたかったことを大声で叫んで言えました。ADHDを馬鹿にしてるのやめろとか　なんで私のこと理解できねえのとか言えました。しかも　いつもは（母がキレ症なので気遣って）「◯◯しないでよ」の口調でしたが今日初めて親に対して「◯◯すんなや！！！」と自分の本性が出た口調で言うことができました。 で、いろいろ終わって母が寝るまでトイレでやり過ごしていたんですが　そこで（もちろん声は殺して）大泣きしました。まず12年間辛かったことを初めて加害者本人に大声で叫んで言えたことが嬉しかったです。けどそれ以上に、母が私が何度も叫んで一生懸命伝えてもとぼけたふりして「何が！？」とか　自覚がないふりして「私何もしてないよ！？」とか言ってきたので　嬉しかったけど、初めて言えて嬉しかったけど、どんなに言っても伝わらなくて、それがとにかく悔しくて悔しくて、もう負けた気しかしないというのも自分で認めたくなかったけどやっぱりそんな気がして、もう悔しくて、悔しすぎてしょうがなかったです。自分が人生で初めて言いたかったことを言えたのに　母が「自分がしていること」を理解してくれなかった　いや、母が理解できなかったのがほんとに悔しくて情けなくて情けなくて、でもちょっとは嬉しくて、でもやっぱり悔しいです。それに、ADHDを馬鹿にしていることについて、母に「ADHDじゃねえからわかんねーだろ！！？障害者にしかわかんねーんだよ！！！馬鹿にすんな！！！」と言ったら、「馬鹿にしてないよ！？」と言われて、その言葉を聞いた瞬間に、私には母を理解させる力が無いのだと知って悔しくなって絶句してしまって「自覚ないの・・・！？」とかすれた声しか出なかったです。　　トイレの中でこれからどうしよう　死んだら私が伝えたいことを理解してくれるかなとかいろいろ泣きながら考えてて、でも やっぱり死ねないです 怖くて怖くて怖くて だせーよな 死にてーよ

地震結構揺れた。人生初では？あーあ◯ねばこんなことどうこう思わなくていいのにな 楽に◯ぬこともできず、地震にも遭い最悪だよ、バカじゃねえの。 災害の時に出てくる綺麗事、絆が〜〜とかまじムカつく、深刻さがわからずどんなに苦しんでるかもわからず頭お花畑かよ。 生きることを美化すんな。苦痛の強制美化すんな。苦痛の強制ゆるさない。

最近泣いてばっかりだ、、

結局寝るのが一番いいよね 私の夢は救いもないけどそのかわり辛いこともないから 現実世界よりかはよっぽど楽 なんで私夢の住人じゃなかったんだろう、、、

もうすぐ推しの誕生日だからそれ祝うまでは生きる。そうやって命を繋ぎ止めるしかない 友達とか人間関係とかに希望持てない。むしろしんどくなる一方。頼れるのはインターネットだけ 二次元に依存してる。スマホとか使えなくなったら私詰むんだろうな。 現実逃避でもしてなきゃ生きていけない。そのほうが現実とのギャップで苦しいけどだったらどうしろっていうんだよ。 この世界を変えてくれる人なんていないし自分から行動でも起こさない限りなにも変わりやしないってわかってるけど。 とにかくしんどい。 誰でもいいから王子様みたいに明るい人が私に光を分けてくれたら もっと楽に生きれたかな 全部顔で決まるよね。性格も仮に含まれてるとしてどっちもクソな私は一体どうすれば。

最近、泣けない。 前までは親に怒られてすぐ泣いていたのに。 悲しいっていう感情がないというか、、 「どうでもいい。早く死にたい」みたいなかんじで。 泣けないからこの気持ちも吐き出せないし、スッキリしない。 笑うこともなくなった 感情を出せない暗い女になってしまった

自分のスキピが尊いマジでなんなん、可愛すぎるやろ！だからこそ手放したく無いんだよね。絶対に離したくない、スキピに好きな人ができたら絶対に許さないから。一緒に◯んでくれるよね？親友だもんね？

幸せになるために後どれだけ不幸を味わえばいいんだろう。 被害者のフリをするんじゃない私。 普通の家に生まれられただけでどれだけ幸福か。

自然災害が来るたびに、 人々が苦しい思いをしてるのに、私、なにやってんだろうって思う。 死にたくない人だっていたはず。 それなのに私はすぐ死にたくなって。 最低だな。私

クソ辛いんだが病むしかない てか学校行きたくない。３日後のこともう考えてる 月曜日一生来んな 友達に会いたくないしテスト嫌だしもう泣いて寝るしかない。 スマホきょう10時間見た 最近ずっとそんな感じ。そろそろ私もやばいかもな。 壊れるなら壊れるでさっさと壊れたい。 この世の闇をこれ以上見たくない キラキラした生活が送りたい 何も知らずただ希望をいだいてそれなりに世間で生きれるくらいの社会適合者でありたかった 全部夢のまた夢。 ずっともやもやしてるどころか悪化する一方な心 こんな世界で生きるの辛い 今日金曜なのにもっと勉強できたはずなのにできなかった スマホもうみたくない。自分の体が言うこと聞かない こんな暗い文書いてる時点でわたしはもうおわってる

今日学校でめっちゃ怖かったことがあって ５時間目、被服室移動で授業だった。女子学級委員が（遊ぶために）パソコンを教室にトイレって言い訳してとりに行った。その後、言われた。もともと俺を尾行して相談室で着替えてるという噂を流した張本人。しかも周りがやったと言っている、自作自演。（僕は自認トランスジェンダー） 怖かった。話を聞いた。お前の机に「俺は男だ」と書いてあるぞ、と。休み時間そのことについて色々考えすぎてパニック状態だったから記憶飛んでるだけで書いちゃったのかな、と思って５時間目終わった後、急いで教室に戻った。 字は上手く砕けた字で書いてあって、頑張らないと読めない字だった。緑の蛍光ペン。俺はそんなペン持ってない。俺じゃない。先生の机の貸し出し用ペンの中でペン立てに上手く入っていない緑の蛍光ペン。何かを察した。誰かが書いたのかな、、？ パニックで泣きそうになって友達が大丈夫、、だよとそばにいてくれて。冷静に考えた。教室の鍵を閉めるのは俺の仕事。同じ仕事の人と最後教室を出ているから、やったのは５時間目の中以外考えられない。教室に戻ったのは女子学級委員だけ。あり得るとすれば女子学級委員の自作自演。そのあと担任から聞き取りがあったんだけど、本人はやっていないと言ったらしくて。（本人と会ってしまった）ほんとに大丈夫？ってマジトーンで聞いてきたけどわかるからな。俺。舐めるなよ？嘘ついてる人間のトーンなんてわかるんだよ。で、実際男なん？とかさ。こないだも多様性の、、とか言ってきたやろ。お陰様で６時間目も、やらんと怒られるスポーツテストの休んでた人用のもさ追試も受けれてないんですよね。 てかやってること普通にやばいよ？

あの人に迷惑かけたくなくてさ、このサイト使おって決めたんだけど。 ...でも、心の隅では、あの人に話したい、聞いてほしい！ って気持ちがある..変だよね、、

普段の起伏がなくなったから地震とかイレギュラーなことがあるとワクワクしてしまう最低な自分が居て嫌い、その時だけ、昔を思い出せるんだよな、トラウマと抱えてる人いるのに、自分の感情が昂って、最低最悪な子だな

クラスの人複数人に好きな人バレた。。。過去にも恋愛失敗してるから広まったらまずい。。。

今日は休校だった。 だけど朝日見れなかった。 ていうか朝日を見る目的自体を忘れてた気がする。 てか⋯ やばいもう腸が煮えくり返る 友達うぜぇ⋯ 今日見てもないけど前の出来事とか振り返っただけで嫌悪感が湧く いい性格してんな💢（悪い意味）