とりあえず死んでくれ消えてくれ2度とお前の顔見たくない

早くお風呂入りたいのにな やりたいことあるのにな なんでこの人ってこんな相手のこと考えられないんだろ って思ってる自分が嫌 ほんとに嫌 嫌嫌嫌嫌嫌 自己嫌悪 でも本当に嫌 早くお風呂入りたい 課題やりたい 勉強したい 楽しくない 通話切っていい？

マジで今ムカついてるから愚痴りにきた さっきから一回で両親がうるさい 犬飼ってるんだけどその犬を興奮させるために足音ドンドンさせたり犬の真似して吠えたり遠吠えしたり奇声上げたり「ダァーーーーーー」とか「アァーーーーーー」って叫んでるマジでずっと そんな事ずっとしてたら当然犬も興奮し出してずっとワンワン吠えてるよ これ読んでる君は意味わからんって思うよね でもうちの親ってマジでやる事が小学生並みのバカなことしかやらないんだよ 他にも思春期に入って親とあんま口聞かなくなった時両親はそれを面白がって部屋勝手に物色し出したりお父さんが〇〇ちゃんお風呂一緒に入ろうぉー♡とか誘ってきたりガチで人の嫌がることしかしないのよ 早く家出て一人暮らししたい､､､ ほんとに辛い

大切な友達が笑われてるのに、何も言えないあたしはなんて無力なんだろう。 「誰かで笑いを取るな」と珍しくまともなことを生活担当の先生も言ってたのに。 彼女が何も思っていなくても、あたしが耐えられない。 当事者じゃないのに。ずっとそう、何もできない癖に、一方的に苦しんでる。 苦しめたいのは私じゃないだろうに。悪意の塊のような嘲笑。 どうして？もっとしょーもないことでもテレビでも何でもいいから、その笑いをソッチに向けてよ。

親の言ってること、全部親が悪いとも言いきれないのが腹立つ。

泣きたい辛い

自分のノリを他人に強要しないでよ、、、 ほんとにしんどいしうんざり。 いつメン気取られてるし ていうかクラブない日しかないじゃん来週え、耐えなきゃいけないの？ 一回ぐらいは断ってもいいかな、、、はあ。だるいし、まじで助けて

マジで今ムカついてるから愚痴りにきた 犬飼ってるんだけど両親がその犬を興奮させようと目の前で犬の真似して吠えたり遠吠えしたり奇声上げたり 「ダァーーーーー」とか「アァーーーーー」とかマジできしょい声出して一回で叫んでる 急に「あ！」とか言ったりきもい マジで耳障り まただ 悪化した足ドタバタしなが音ドンドン音立てながら騒いでるマジかよきしょすぎ 犬も興奮してワンワン吠えてる マジでバカじゃないの 頭痛い耳痛い

もっと出来る人間で生まれたかった。 もっとあの子みたいな人間として生まれたかった。 周りが息を吞むような人間でありたかった。

自傷の跡のことがずっと頭にあって人と自分はなにかが違うんだなっていうことをどうしても感じてしまう やらなきゃいけないこともたくさんあるのにやりたくないからやらなくて 不安定な友だちの相手しないといけないし 人生うまくいかないなー やりたくないこともやらなきゃいけないし やりたいこともできないし 自分ってなんのために生きてんだろ 生きる理由なくてもいいとかそんなのないって言うけど 理由ないまま頑張れなくない？ もうわかんないな

人類、お前は世界を持続させなくてはならないと勘違いしている。生きること、無理やり生きさせること、苦痛を強制することを美化しすぎだ。その後は後悔さえも無い世界なのだから。最近いっぱい地震起きた。もう地球に「苦痛なく」負けてよくないか´д` ;

誰でもいいのでどうか見てほしいです 今日お母さんと理由は言えないんですけど喧嘩になって　私今中1で12歳なのですが小2から暴力を受けていて　4、5年間言いたかったことを大声で叫んで言えました。ADHDを馬鹿にしてるのやめろとか　なんで私のこと理解できねえのとか言えました。しかも　いつもは（母がキレ症なので気遣って）「◯◯しないでよ」の口調でしたが今日初めて親に対して「◯◯すんなや！！！」と自分の本性が出た口調で言うことができました。 で、いろいろ終わって母が寝るまでトイレでやり過ごしていたんですが　そこで（もちろん声は殺して）大泣きしました。まず12年間辛かったことを初めて加害者本人に大声で叫んで言えたことが嬉しかったです。けどそれ以上に、母が私が何度も叫んで一生懸命伝えてもとぼけたふりして「何が！？」とか　自覚がないふりして「私何もしてないよ！？」とか言ってきたので　嬉しかったけど、初めて言えて嬉しかったけど、どんなに言っても伝わらなくて、それがとにかく悔しくて悔しくて、もう負けた気しかしないというのも自分で認めたくなかったけどやっぱりそんな気がして、もう悔しくて、悔しすぎてしょうがなかったです。自分が人生で初めて言いたかったことを言えたのに　母が「自分がしていること」を理解してくれなかった　いや、母が理解できなかったのがほんとに悔しくて情けなくて情けなくて、でもちょっとは嬉しくて、でもやっぱり悔しいです。それに、ADHDを馬鹿にしていることについて、母に「ADHDじゃねえからわかんねーだろ！！？障害者にしかわかんねーんだよ！！！馬鹿にすんな！！！」と言ったら、「馬鹿にしてないよ！？」と言われて、その言葉を聞いた瞬間に、私には母を理解させる力が無いのだと知って悔しくなって絶句してしまって「自覚ないの・・・！？」とかすれた声しか出なかったです。　　トイレの中でこれからどうしよう　死んだら私が伝えたいことを理解してくれるかなとかいろいろ泣きながら考えてて、でも やっぱり死ねないです 怖くて怖くて怖くて だせーよな 死にてーよ

地震結構揺れた。人生初では？あーあ◯ねばこんなことどうこう思わなくていいのにな 楽に◯ぬこともできず、地震にも遭い最悪だよ、バカじゃねえの。 災害の時に出てくる綺麗事、絆が〜〜とかまじムカつく、深刻さがわからずどんなに苦しんでるかもわからず頭お花畑かよ。 生きることを美化すんな。苦痛の強制美化すんな。苦痛の強制ゆるさない。

最近泣いてばっかりだ、、

結局寝るのが一番いいよね 私の夢は救いもないけどそのかわり辛いこともないから 現実世界よりかはよっぽど楽 なんで私夢の住人じゃなかったんだろう、、、

もうすぐ推しの誕生日だからそれ祝うまでは生きる。そうやって命を繋ぎ止めるしかない 友達とか人間関係とかに希望持てない。むしろしんどくなる一方。頼れるのはインターネットだけ 二次元に依存してる。スマホとか使えなくなったら私詰むんだろうな。 現実逃避でもしてなきゃ生きていけない。そのほうが現実とのギャップで苦しいけどだったらどうしろっていうんだよ。 この世界を変えてくれる人なんていないし自分から行動でも起こさない限りなにも変わりやしないってわかってるけど。 とにかくしんどい。 誰でもいいから王子様みたいに明るい人が私に光を分けてくれたら もっと楽に生きれたかな 全部顔で決まるよね。性格も仮に含まれてるとしてどっちもクソな私は一体どうすれば。

最近、泣けない。 前までは親に怒られてすぐ泣いていたのに。 悲しいっていう感情がないというか、、 「どうでもいい。早く死にたい」みたいなかんじで。 泣けないからこの気持ちも吐き出せないし、スッキリしない。 笑うこともなくなった 感情を出せない暗い女になってしまった

自分のスキピが尊いマジでなんなん、可愛すぎるやろ！だからこそ手放したく無いんだよね。絶対に離したくない、スキピに好きな人ができたら絶対に許さないから。一緒に◯んでくれるよね？親友だもんね？

幸せになるために後どれだけ不幸を味わえばいいんだろう。 被害者のフリをするんじゃない私。 普通の家に生まれられただけでどれだけ幸福か。

自然災害が来るたびに、 人々が苦しい思いをしてるのに、私、なにやってんだろうって思う。 死にたくない人だっていたはず。 それなのに私はすぐ死にたくなって。 最低だな。私