なんだよ自傷は常識って やめたくてもやめられない人もいるんだわ 変にカッコつけて病みアピしないでほしい

生きてるだけで、呼吸してるだけで、十分偉いのに。 人はそれ以上を求める。 もう良いじゃん。行きたくも無いのに頑張って生きてるだけでもうすごく偉いじゃん。 なのにさ、なんでこんなことになっちゃった？ なんで、死にたいとか思ってる？ もう自分が思ってることよくわかんなくなっちゃったw

入力しているうちに投稿ボタン間違って押した人、無念だろうなぁと、見つけるたびに思う。 勝手に悲しく思って見てるだけ⋰

そろそろ限界、もういなくなるね

もう何もいらないから 許して

病院やだなぁ。もう治んないんだって。ずっとこのままなんだ。最悪。みんなみたいに外を思う存分走り回りたい。

どんな学校の通い方のスタイルをとっているのか、参考にしたい。

辛いって言ってんじゃん 苦しいって言ってんじゃん 疲れたって言ってんじゃん もう無理って言ってんじゃん 休みたいって言ってんじゃん 学校行きたいくないって言ってんじゃん 塾も生きたくないって言ってんじゃん ねぇなんで 壊れてからじゃ遅いって言ってんじゃん

改めて自分に自分で絶望した。 お母さん、あなたの「仕事行きたくない」と 僕の「いきたくない」は違う。 一緒にしないでよ。 「生きてる意味あんの！？」そうお母さんに怒鳴られたけど、生きる意味なんてとっくのとうに捨てかけてるし、そもそもなかった。自分の価値が一切わからない。 「不登校の親の気持ち考えたことあんの！？！？」 何回も何十回も考えて、申し訳なくなって自己嫌悪で泣いて…。考えたことなんかクソほどある。 どーせ、あんたは僕のこと理解してないだろ。だからそんな発言できるんだろ。 「転校するのか、二学期から毎日絶対行くのかもう決めて！！！」 は？なんで二択なんだよ。もっと他にあるだろ、 そもそも中学入学してから全然行ってない学校に、急に毎日行けるわけないでしょ？バカなの？ 無理に決まってんじゃん。精神病むよ。もう病んでるけど。 「自分だけが辛いと思ってるなよ！？私だって仕事なんか行きたくない！！！！！」 あんたの話ははなからしてない。てかそんなこと思ったことない。なんで決めつけんだよ。 実際、消えたいくらい辛いけど。 そもそも、もう周りを見る余裕そんな無いし。 他人は今どうでも良い。今、僕は苦しいんだ。 なんで、わかってくれないんだよ、

なんかクラスでgedokunnが広まってる。名前とか共有してる。友に「名前何？」って聞かれた、もちろん言ってない。そしたら不機嫌になった。gedokunnはそいうために作られたんじゃない。悩みを打ち明けるために作られた。ちなみにBANされ覚悟はあります。もしBAN対象でしたら申し訳ございません。

もうずいぶんと学校に来ていないクラスメイト、時折学校に来る、ということをしたいのなら、そろそろ来ないと忘れ去られてしまうだろうよ。 宿泊ありの移動教室の写真で、ある人は名前忘れていたし。 来るかもしれない日に、bad thingが起こらないよう、無意識に思っている。 勝手に予測している登校するかもしれない日は、私服登校できる日であり、その人の好きな給食が出る日であり、雨の日である。 エサに釣られるか、どうなるのか。 席が近いから、どんな

もうずいぶんと学校に来ていないクラスメイト、時折学校に来る、ということをしたいのなら、そろそろ来ないと忘れ去られてしまうだろうよ。 宿泊ありの移動教室の写真で、ある人は名前忘れていたし。 来るかもしれない日に、bad thingが起こらないよう、無意識に思っている。 勝手に予測しているとうこうするかもしれないひは私服登校できる日であり、その人の好きな給食が出る日であり、

なんで小学生に中学生問題や高校受験問題をさせるんだよ、普通はそんなことしないし、意味わからんしムカつく。

学校 で キス してくる 子 がいるんです 。 キス してくる子 S 私 と 仲良い子 M 美術 の 授業 の 時 、S と 隣 だったんですけど 、 急 に 『 苦手な子とかいる？ 』って 聞いてきて 『 えー別にいないかなー 』みたいに 喋ってたら 『 私さーM苦手なんだよね 』って S に 言われて うわ まじか って 思ったんですけど 、 まぁ 人 それぞれ 事情 あるし ふーん みたいな 感じで 会話 終わって 、朝 登校 したら M と おはよー って みたいに 喋ってたら もかー！！って S が抱きついてきて それから ずっと S が しつこい くらいに スキンシップ とか 酷くて 、ハグ して 顔 近ずけて キス してきたり （ 私 は マスク してる ）M と 喋ってたら 絶対 S が 割り込んで くる 。 ごめんなさい 長い 自語り 失礼 しました 。 その子 が いやで 今日 は ズル休み してしまった 。

親の方がずっとスマホをいじっているのに、私がタブレットを見てると怒ってくる。 そして、また機嫌をとり、顔色を窺って1日を過ごすことになる。 土日が来るたびにこれが起きるので、またこれが起こると思うと、もう土日などやってくるなと思う。 でも、だからと言って平日は学校のクソ担任に会わなくちゃいけなくなるので嫌。 私の居場所は一体どこにあるんだろうか。

マニュアル回答しかしないくせに「いつでも相談してね」とかいう手紙とか配るなよ

ボクはお前の小道具じゃない 【これを見ているみんなへ】 このサイトを見ているということは何か嫌な思いをしているということでしょ？ ならこれを最後まで見て 親はうるさい ボクたち子供は親の生まれ変わりじゃない 親の好きな服を着せられるのも嫌 子供は親の生まれ変わりじゃない、身代わりでもない、奴隷でもない ボクたちにも自由に生きる権利がある 先生は理不尽だ。 何も知らないのに、何もかもわかったかのように怒鳴る ボクはただでさえいつも頭が痛いのに、 その怒鳴り声を聞いてもっと頭が痛くなる だから 辛くなったら 逃げよう 辛くなったら相談しよう それは告げ口じゃない SOSだ

私がなんて言おうと思春期特有のいっときの気の迷いだよとか意味わからん返事しか返って来ないんで諦めました!! 理解されるの諦めたい!!認められたい!受け入れて!

自己嫌悪感が凄すぎて顔見せたくない

多分、私はLGBTQ＋のQだと思う。 でも、こんなこと誰にも言えるわけないじゃん。 世の中、こんな人のことを否定し、差別する人なんて数え切れないくらいいるんだしさ。 だから、私は今日も自分を隠し、嘘をついて生きていくんだ。