スマホを30分くらいいじってただけで、あんた今日１日中スマホいじってんじゃんほかにやることないの？って言ってくるのマジで何なの？？確かにスマホでSNSみたりゲームしたりすることもあるけれど、ちゃんと自制して時間決めてやってるし、そもそも30分だけで1日中は普通に頭がおかしいと思う。スマホで遊んでいるかもしれないけど、勉強しているかもしれないとか、学校の課題やってるかもしれないとか想像できないのかな？まあ昭和の人間だからスマホで勉強するっていう発想がないのかもしれないけど。スマホいじってるときなんて何してるかわからないんだからいったん聞けばいいじゃん。スマホで何してるの？って。そうしたらわかるじゃん。なんで勝手に遊んでると決めつけて頭ごなしに叱ってくるの？でも私は言葉で誰かを傷つけることだけは絶対したくないから親にはこんなこと言えない。いつか我慢しきれなくなって爆発しそうで、自分が怖い。親にはもっと相手の気持ちを想像して、よくよく考えて、言葉を発してほしい。それでも大人かよ。自分の言葉一つで、誰かの心を簡単に傷つけられることを自覚して。

お父さんのストレスの捌け口にされててしんどい まるで自分の存在が人として尊重されてないよう。

オプでの話！ 僕の友達1がね僕の大切なネッ友1とネッ友2を馬鹿にしてた。｢クソガキだよな！｣｢クソガキおもろ｣だってさ。 僕のネッ友1とネッ友2が喧嘩してるのを見て。たった1回しか見てない。友達1はネッ友1とネッ友2と1回も話してない。 なのにクソガキって言えるもんなの？喧嘩してたから仕方ない。でも僕はちゃんとネッ友達全員のこと大好きだよ？家族みたいに仲良いし。 1回も話したことないやつが文句言うなよ。って思っちゃった。 このこと他のネッ友3に話した。その子と色々話した。話聞いてくれた。だからついネッ友1、ネッ友2に話しちゃった。そしたら2人は｢まじかよ｣｢友達1やばいね｣だってさ。怒らなかった。 ネッ友1が友達1をオプから強制退会させてくれた。 その時うれしい気持ちがあった。けど友達1とはリア友。いつも一緒にいる子。当然学校でぼっちになっちゃった。次の日の学校でフレネミーの話をしてた。 ｢僕友達1にフレネミー的なことしたんだ…｣って思いながら同時に｢ネッ友1、ネッ友2にもフレネミー的なことしちゃった｣ってネッ友1、ネッ友2に対してはめっちゃ罪悪感があった。 その日の夜めっちゃ謝った。そしたらネッ友1、2は｢全然いいよ。私たちのことを思って言っちゃったんでしょ？｣みたいに言ってくれた 嬉しかった けど学校ではぼっち。 これ僕悪いよね！！でも僕の友達に向かってクソガキって言う方が悪いもんね！ 仕方ないよね！ってここだけではそう思わせてください…

私がこうやって感じ続けて苦しくなってくる生きづらさとか、 周りへの呪詛は、皆感じるものなの？ 私ばっかりが感じてるだけなの？どうなの？

死ねって言うなら○してよ。こんな弱虫に自殺する勇気は無いです。学校では暴○、悪口のいじめパレード。家は家で怒られてばっかり。優しく物事を言え、片付けろ、それが出来ない私が悪いですか。でも、そんなふうに育てたのは親。親の口が悪いからこうなったのでは？消えてしまいたい。アニオタだから何？文句ある？そう思ってないってしんじてるけど死んでほしいなら死にたいです。私の居場所、どこだろう。週1の習い事に行けたときだけ気分がいい。私お前たちのせいでストレスでお腹痛くなるんだけど 自傷はしない、習い事上無理。死んだほうが良いかな

上位の人は落ちる不安と周りからの視線におびえて、下位の人は嗤われる苦痛と人生に不安に怯えて、 普通の人は何にもなれない自分に呪って。 何？じゃぁ何になればいいの？

まじ最悪。風邪ひいた！！！！！！！！！！！！ 明日友達と遊ぶのに…。ちょっとここからは愚痴になります。 えーと、まずですねうちの席の前のやつが、風邪をひいていて マスクしろって言ってんのにしてくんなくて、風邪がうつったんすよ。 まじだるすんぎ。してくれた日もあるけど、咳ぶっかけられたしさ。 免疫力無いから勘弁してくれよ…。がちでさ

早速ですが、此処で内側の気持ちを一つ。 小学校の頃から、少し仲良くしてる子は女の子がいます。 その子は女の子が好きだったり、色々独特なんだよね。学校の廊下で奇声を発したり、踊ったり『恥ずかしい』という人間の機能を母の胎内に忘れてきたかのような子です。 私は、別に女の子が好きなのを否定するつもりはないけど、あの子の性格を否定したい。 　　　この気持ちは『嫉妬』かな？ だっておかしいじゃん。 私は、自分の気持ちを抑えて、周りに隠して生きてるのに「自分は女の子が好きなんだ」とか、「私、見た目女の子たちの中身男だから👍️」とか私が言いたくても、言えないような自分の『内側（気持ち）』のことを堂々と言えるて凄いじゃん。 　英語のアプリのニックネームもやつも自分の入れたい名前入れて堂々としてるとか、私のやりたいこと全部やってるみたいな。 　別にその子が嫌いとか否定してるわけじゃない。いい子だから。けど、なんか嫌だ。 矛盾してるけど、私のできないことができるあの子に『嫉妬』してる。あのこと話してる時、自分が惨めに思えるから『嫌い』。 　でも、こんな私と話してくれるし、誰にでも優しくて、寄り添って好かれてる。『嬉しい』『好き』でも 『嫌い』 （なんかポエム風になって恥ずかしいんだが？）

誕生日が近いもあかるまです ずっと子供でいたいです 就職したくないです 働きたくないです 16歳にして誕生日はつらいイベントになってしまいました。 かなしいことです。 16年生き延びたことを素直に喜びたかったです。 どれもこれも、就労を人間の当たり前として押し付ける現代社会がわるいのです。 恐惶謹言…

お願い。あなたは私より下の人間であってよ。私よりうまく絵が描けるくせに。 勉強まで私より努力しようとしないでよ！！！病気だっていって学校に来なかったあなた、 レッテルがあってうらやましいなぁ。それで努力しただけで褒められるんだよね。 普通じゃないから、私に課された"普通"より下でも褒められるんだよね、努力したら。 うらやましいなぁ！！！ …最低だよね、本当にあたしって。あの子はあんなにあたしによくしてくれるのに。 こんな事思ってるんだよ？あの子は自分の人生犠牲にしようとしてまで 私に尽くそうとしてくれるのに。もうやめてよ。 私言ってるじゃない。君の人生かけていいほどの人間じゃないよって。

音楽の定期考査のテストで、自信満々の人よりも点数が高く、そして自分がクラスで一番点数が高かった。 誰かに聞かれたら、不意打ちで、バレそうで少し怖い。 これが、一番の気持ちなのかな。その後の不安のほうが多い。

しにたいというと、簡単に言うなとか、あなたより苦しい思いをしている人がたくさんいるんだって言われる。そんな言葉、もう聞き飽きた。また泣けてきた。苦しい。

学校のときの朝とか休みの日でもよくあるんだけどねベッドから動けないって言うのかな… 動きたくない状態！頭ではわかってるでも行動に移せない！｢そろそろ飯食わないとな｣って思いながらベッドで横なってネッ友と話す！これが結構前からなんだよな！ みんな｢話したいだけだろ｣｢甘えんなよ｣とか思うかもしれない！でもほんとに動けない！ベッドから降りるのに勇気がいる的な？それでギリギリに学校いって先生達には｢もっとはやくこい｣とか言われる！でも僕なりに頑張ってるんだぞ？！わかんないくせに言うなや！とか思ってますわ☆

私服登校できる日って、私服で登校する勇気出にくい。 いちおう制服の上着持ってくか⋯ なんか、服装が誰かさんと被りそうだな。 そういえば最近、自分の名前が何だか忘れてきた。 これであってるっけ、となる。 本当の名前があるのに思い出せないような感じ。

勝手に期待して勝手に失望して、なんなの？今の実力によりレベル高すぎること要求して圧かけて出来ないとわざとため息ついて。アンタは私を褒めてるんじゃなくて優秀な人材を育てたって言い張って優越感に浸りたいだけでしょ？私の事なんてちっとも見てない。ただただ課されたことをこなすだけの日々に意味なんてないよ。どいつもこいつも大人はいつも自分の利益しか考えてなくて嫌になる。

自分が世界のお荷物だと気づいた日

なんで朝日見れないんだろう。 朝日見るのっていけないことなの？朝早く起きて見るのいけないことなの？ ちょっとよくわかんない。 つらいな。この目で本物の朝日を、写真や動画じゃない現実の朝日をみたいな。 ただただ見たいだけなのに見れない。これは私のせいですか？

いつまで『いい子』を演じ続ければいいの？ …っていうか、俺、ちゃんと『いい子』になれてない気がする…。 もっと、頑張らなきゃ。 もっと、演じなきゃ。 もっと、我慢しなきゃ。 もっと、心を殺さなきゃ。 もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと……。

早く寝たいのにさ、早く寝なきゃいけないのにさ、寝れないんだよ。さっきからしゃっくり出るしさ。死にたいな。