もう、私が間違ってるとか母が間違ってるとか、そういうのよくわからないけれど。 少なくとも、今の自分が苦しくていやだってのはわかる。 自分にとっての正解は自分が決めるものらしいけれど、母の正解を探そうとすることに慣れちゃって、苦しい。 何度も変われなかったのにまだ変わりたいって思っていいの？ なんて、また人からいいよって言って欲しがってる。人からの正解を欲しがっちゃってる。

みんな愛してくれる両親がいていいな わたしは性的虐待を父親からされてて、普通に下着触ってきたり、着替えてるとこガン見されたり、胸揉まれたり、お尻触られることだってある ずっと我慢してるのに、母親は助けてくれない 親という立場で何してんだよ 何虐待されてるとこ見て見ぬふりしてんだよ 自分の立場分かってんのか 父親はDV気質だから注意するのは難しい。それはわかる。 警察に通報するとかなんとかできないわけ？ ねえ 娘が虐待されてんの しかも義父だし 私にとっちゃあ所詮知らない人 せ⚪︎はらなの 実質 ねえ、助けてよ 今日も風呂入ってたら覗かれた しかも立ち上がってる時に よく中3の思春期まっしぐらの娘の全裸みれるよね しかも風呂侵入してくるや否や胸揉まれたお尻さわられた髪の毛触られた腰あたり触られた なにしてんの？ きも しかもそのおっさんめっちゃ 🤤←この顔の目開いてる版でさわってくんの きもすぎ。 一瞬で胸大きいことがコンプレックスになった どーしてくれんの どうせ胸大きいの嫌なんだよねとか話したら『何その贅沢な悩み。きも』って言われて嫌われる どうしたらいいの？ 胸無くそうかな 手術しようかな 父親のこと通報しようかな どうか私に通報する勇気をわけあたえてください。

常に気分が落ち込んでるの辛い。

朝から妹が泣き叫んでてほんと嫌だ。五月蝿ェ。死ね。 そんで私も死ね。まじでホントに誰か殺してください

全部嫌だなーどんなに頑張っても否定されるか「もっと」だもん、

今絶対お腹空いてるから行けるって思って数口食べたけど普通に無理で吐きそう

自分より年下の人間は増えていく、 自分より格下の人間は減っていく、 無駄に長く生きるほど落ちぶれていく。 誕生月は希死念慮増量キャンペーン。

早く、しねますように

近々水泳があるけど心底嫌で仕方ないです なんで女性の身体を見てまで着替えてプールに入らなきゃいけないの シンプル無理だしなんで男女混合なんだよ無理 今年から体育の先生が男性になったし 水着とか買ってないから入れないけどさ やっぱり水泳とか体育って男女別々にしてほしい、 受験勉強してなくて謝りたいけど無理だし 発達障がいとか算数障がいとか言うんだったら病院連れてってよとは思う こっちは精神科調べてるのに言い出しっぺの父さんは 「行きたかったらいけば？」だし（発達支援センターも） こっちはこんなに苦しいのにさ 父さんも苦しいのは知ってるけど、 父さんが「うつは甘え」って考えてるからこんなこと言えないけどさ でもやっぱ死にたいよ、風呂も水泳も無理だよ休ませてよ 勉強だってできないの、苦しくなるだけなの 全部辛いんだよ、わかってよ 話し合ったって無理だけどさ でも受け入れてほしかったなって思っちゃうから、 父さんのことは好きだよ。大切。 でもやっぱ嫌な時はあって、家も学校も息苦しくて。 こうやって夜中に生きづらさとかどうするかとか調べてるけど、 今すぐどうにかなるものじゃなくて。 そんなの知ってるしとっくに経験済みだけどさ やっぱり辛いな、ってなっちゃう。 周りと同じなのに、何処か生きづらさは浮き彫りになるから、 病院にも行けず、親には行けたけど関心は無く、どうにもできてない。 進級なんてしたくなかったしさっさと病院行きたいよ

なんで生きているのか、上を見る度に自分はいらないと思う。そしてどんどん心を締め付け、無感となった。誰かに話されたい気持ちがあるが、本音はそう簡単には口から出ない。

さっき父さんがお姉ちゃんのベットに入ってお姉ちゃんが嫌がってたキモい声も聞こえてすぐお姉ちゃんの部屋に行ったすぐ父さんにキモいって言ったほんとにキモかったお姉ちゃんJKだし彼氏もいる怖くなった一瞬でも考えすぎかな？父さんにそんな気はなかったら申し訳ない...けどほんとにキモかったびっくりしたキモさとびっくりさで吐きそうになった私が考えすぎなだけかな？

どれだけ時間を与えられても どれだけ同じ失敗を繰り返しても どれだけチャンスを与えられても ギリギリまで怠けるか、何も頑張らずチャンスも時間も経験も全てを無駄にするの本当に頭おかしい。 学習能力が無さすぎるもうほんとに自己嫌悪 なんでこんなクソダメ人間になっちゃったんだろ

女子で〇〇やってない人手あげて〜で お前そうだろって言われて無理やり物理的な力を加えてもらわないと手を挙げるのが辛い人は俺だけじゃないと思う。 女子、、か、、てなる、、

死んじゃいたいよな、今から辞めちまいたいよな、この瞬間から。代わりなんていないから苦しいよな。 でもさ、昔辛くても今好きなことでたくさんの笑顔を咲かせている、楽しそうな人を見るとどこか心残りがあるんだよな。 でもさ死にたいんだよな。助けてなんて言えないんだよな。みんな置いてくんだよな。みんな俺を知らないんだよな。

自分が本当の気持ちを隠す、意見を隠すっていうのの原因は、周りの環境とか家のこともあるんじゃないかなと思ってます。（他責思考かも💦） だって、大体のことを決める時学校では、多数決じゃないですか。多数決 だから少数派の意見が通ることも少ないし、初めから聞かれないこともある。 今までで一番苦しかったのは、学校での事です。 委員長への立候補を許可するか否かをクラスで多数決を取ると言うやつでした。（ここでも多数決です）手をあげてと言われたのですが、その時に担任の先生が「目を伏せてください」って言わなかったことが、私にはしんどかったです。 私はその人は、「向いていない」「もう一人の人の方が絶対仕事も勉強と両立できる」と思ったのですが、周りの人全員『許可』のほうに手を挙げていたので、自分も許可の方に手を挙げざるおえなくなりました。 『堂々とあげればいいじゃないか』と思うかもしれません。 でも、無理なんです。 候補の人と同じ班とか私の座席が一番前だったってこともあって、挙げなければ、『拒否』の方に手を挙げれば、周りから何を言われるか、どう思われるか。 噂が回るのは速いです。人から人へ伝わるうちに、ある事ない事脚色されて、最終どうなるかは分かりません。『合わせなくちゃ』と自分の思いを隠すのもしんどいが、周りから嫌われる、見放される、居心地が悪くなるのが嫌でした。 これの原因は『先生が目を伏せるという指示を行わなかった』ところだと思ってます。この時の先生は、教師3年目の担任2年目でした。普段も、生徒が先生を支えているという印象が強かったです。 うちは、学校を休みたくても、休ませてくれない親なんです。 親は守ってくれないから、自分で守らなきゃって。 自分の事は、自分がよく知ってるし、自分の最大の味方は、自分だと思ってます。でもやっぱり、『限界』ってきますよね…… 長文失礼しました。

テスト近いのに勉強してなくてごめんなさい。スマホ触っちゃってごめんなさい。テスト期間中、情緒不安定になってよく泣いちゃってごめんなさい。こんな時間まで起きててごめんなさい。暴言吐いてごめんなさい。毎日死にたがってるのに生きててごめんなさい。

勝手にイライラして子供に八つ当たりしてきやがってクソが。

親ってなんでも自分が正しいと思ってるよな

何も出来ない私って存在意味あるのかな

別に可愛くなくてよくね？アイツラのために可愛くなるわけじゃあるまいし。大切な人の前でやるのが良いんやろが。いないけど、。えへ☆