最近夜中にネトフリとかでアニメとかドラマみすぎて夜全然寝れない。昨日も0時半くらいに寝たけどこの習慣治したい。 明日学校があるっていうのに

咳止まんない。家族心配してくれない。うつすな。マスクしろ。水飲め。は？薬まだ飲んでないの？ やめてよ、、怖い。寂しい。なんで誰も心配してくれないの？明日学校行ったら冷たい目で見られるんだろうな、、なんでこいつ学校来た？って。うつすなよって。嫌だな、、もう、消える勇気もないのに消えたいなんて、どうかしてるよ、ほんと

学校は好きだし、楽しいけれど、担任が本当に嫌だ🤮 まぁでも、友達との話題になってくれてありがとう。あと、あなたが毎回問題を起こすたびにクラスが団結しているよ。

親からずっと期待ばっかり。塾に入れられて、何万も支払ってくれて勉強する場所を作ってくれてるのはとっても嬉しいのに、自分が努力もな何も出来なくて嫌。努力したらいーじゃんって思うんだろうけど、それどころじゃくて学校でも辛いし、期待されてるって考えたらどんどん何も出来なくて泣くことがある

何でこんなに忘れ物とか無くし物しちゃうんだろ

友達だと思ってた子が裏で悪口を言ってて悲しい。周りに自分の嘘の情報ばらまいてて周りからどう思われてるのか怖い。学校行きたくないけど親は不登校を反対してるから休めない。先生に相談しようとしても口が動かなくなる。こんななよなよした自分が嫌いですを

最近ドラマとかアニメとかで自分が正義と信じるモノのために戦うちょっと考えさせるやつとか見てるんだけどそれを見るたびに自分はどうしたらいいのかわからなくなる。 例えば「やらない善よりやる偽善」とか「バレなきゃ犯罪じゃない」とか正しいと思うけどなんか改めて真剣に考えると正しいものってなんだろうとか思っちゃって自暴自棄なる

明日提出のやってない課題を家に持って帰ってきてなかった。。。え、どうすんの。できないじゃん。え、やばい。　ｵﾝﾄﾞﾘﾔｧ！(ノ｀Д´)ノ彡┻━┻

見てくれた人へ エールやわかるをくれた人、ありがとう。押してないけど見てくれた人もありがとう。 もう少し頑張ろうと思いました。せめて寿命の時まで生きたいです。それでも私から見た世界は美しくも醜いです。変わるか分からない世界で私は今息をしてます。私は他人とは何かが違うところがいくつかあります。みんな好きじゃないのに私は好きだったり、0か100かで考えたり、はっきり言っちゃえば変な人です。家族にも友達にも不満を抱えることが多いです。言えばいいのにと思うことはありますが自分が間違ってるかもという思考が邪魔していつも自分から1歩踏み出せません。話しかけたら変、気持ち悪いかも、ていうか私みたいなやつに話しかけられたら嫌かもとか思ってそのせいで友達の作り方なんてはるか昔に忘れてしまいました。正直生きづらいです笑。ありのまま振舞った結果友達に裏で悪く言われていたということを知った時はそれはそれはショックでした。信頼していた人がそんなことを言っていた事実を知ってもうそこからなんか人間って…と思うようになったのが始まりでしたね。親には言ってませんね。言いたいのに言えないことだらけですし、欲しいものも素直に欲しいって言えません。未練タラタラですわ。こんなんでもうやだ死ぬなんてできないですね。一人暮らしを目標にして達成してそこから欲望のままに生きていきたいです。またなんか嫌なことがあったら戻ってきます。その時は「あ、物体Xだ」ってぐらいで思ってください。ここにいるみなさんも本当によく頑張っていると思います。エールやわかるをくれるのだからちゃんと見ている人はいるんだなって実感できます。このサイトを見つけれて本当に良かったです。最後に、見てくれてありがとうございます。こんなことを言っていますがまだ消える訳には行かないので！

俺は死にたくねぇよ。ずっと生きて幸せになりてぇよ。周りが死ぬのも怖いし、自分が死ぬのも怖い。どうすりゃいいのかわからなくなってる。

明日からまた学校 金曜日の放課後に席替えしたけど班のメンバーが自分含めて5人中4人が前の班と同じメンバーだったけど、 前の班で全ての人と全然上手くコミュニケーション取れなかったから終わった それに前の班のとき、総合っていう学習があって自分の学校では校外学習っていう班で旅行するみたいなのがあるけど そこでも失敗したし、先生は「この体験を元に下の学年に発表しよう！」とか言ってプレゼンしないといけない。 席替えしても、前の班で総合の授業はやるのにうちの前の班は六人いたんだけど4/1/1/って感じに分かれてて完全に連携取れてない。 しかも、僕以外にもハブられてる人がいるけどその人は編集するためのCANVAってやつにログインできないからハブられてる。 でも、他の四人はログインを手伝ってるからそのうち5/1/になって自分だけハブられることになるし本当にきつい 自分は何よりも必要とされなくなることが辛いから今の状態がかなり辛い

いきるのつらい しぬのもこわい もうおどるしかない こんなおれをせめてわらってくれ へたにどうじょうしないで

父親の下痢の音聞こえるんだけど。 ブリブリいってる。 酒ばっか飲んでるから腹下してんじゃないの。 部屋とトイレ隣同士だから、嫌でも聞こえる。 部屋でヘッドホンして音楽聞いてても聞こえてくるし。 マジキモくね。どこに逃げればいいの。

合唱コンクールの伴奏の練習してないしもうすぐあるテストに向けての勉強もしてないし 病院で渡された毎日書かないといけない日記10日間くらいずっと書いてないし 図書の本の提出期限切れてるの忘れて返してなかったしなんかニキビ大量発生してるし 今日ほんとになんもできてなくて嫌になる小さいことでもちりつもで ずっとスマホしか見てなかった有意義な時間ちっとも過ごせてない死にたい自己嫌悪しね

親孝行今まで全然できなかったからこれからいっぱいしたいけど、生きてきて親孝行全然できなかったのが結構辛い。なんで人生ってタイムリミットがあるんだろう。

いい感じに父より母と三者面談したいと言った。 その理由 父がオジサンだから☆ひげとかハゲとか白髪がちょびっとひどい。 まじで恥ずかしいからまだマシの母でお願い

好きな歴史の勉強やろうとしてるのに気分上がらん……

「私、悪い子だから」 「みいみろちゃんはいい子だよ」 違う違う、私は「自認悪い子」なの 私の自認否定しないで

日本語話せよサル。

勉強しないといけないのに勉強しだすと学校の辛い部分とか思い出しちゃうから嫌だなぁ…やりたくないなぁ…やらないと成績やばいけど