CrystalRiver
#なんでも
学校も行きたくないけど家にもいたくない。 死ぬのが一番楽だと考えてしまう毎日。 学校行きたくなさすぎて、朝起きれなくて、でもお母さんが怖いから家を出ないといけない１０分前に起きて、爆速で準備して普通に間に合ってるんだよね。もう偉すぎて自分で泣けてくる。学校にいるときは家のほうがましかと思うけど、家にいるときは学校のほうがましかもと思うのは何なんだろうね。
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なの
#なんでも
もう辛いよやだやだやだ 家にいたくないよ辛いよ親といたくないよ 壊れちゃいそう
りんご
#なんでも
なんで、死のうとしたら親は止めるんだろう。 だって、あんたらが死ねって言ったじゃん、 「（本名）ちゃんはどうして素直に、普通になれないの！？」って言ったじゃん。 だから死のうとしたの、理由も聞いてくれないか。うるせぇよ、
近いかも？
わたしはパパゲーノくま
#なんでも
超長文の愚痴注意です。 お父さんが最近本当にウザい。 スマホを覗いてきたり、隣に座ってきたり、隣を通るたびに頭をポンポンってしてきたり。 私もう中学生になるのに。 それも頭ポンポンしてる時の顔が 「してやってるぜ！嬉しいだろ？な？」 って感じの顔してて。 さらに最近臭い。 お父さんが通った所全部臭い。 お母さんも一緒に車に乗った時に思ったって言ったくらい臭い。 昔からお酒の匂いがきつかったけど最近はプラスで加齢臭が出てきた。 本当に地獄。 あと「お父さん先お風呂入ってきていいか？」ってパジャマ片手にお風呂に向かいながら聞いてくるの。 断る事も出来ないじゃん！ 一回断ったことあるけど 「なんで？お父さん疲れてるのに。酷い。」 だって。 拒否権ないの！ 長文の愚痴失礼しました。
うさぎねこ
#なんでも
ねぇなんで趣味を否定するの？ なんで好きなものを否定するの？ なんで友達を否定するの。
あ
#なんでも
もう家出したいな。
あまかみこのみ
#なんでも
このです。 家族が正直辛いんです。 誰か助けて。
日々がつらい人
#なんでも
もう明日学校ってだけで憂鬱友達の前では明るく接するのに疲れた本当の自分が分からない、いつからなんだろうこうなったの本音を他の人に言えなくなったのいつからだろう本音を言えないから疲れた学校行くのが苦しいでも、親は休ませてくれない「とりあえず行って」何なのこっちは学校が嫌なのに何で半ば強引にいかなきゃならないの休ませてよもうこっちは 心が精神が限界なのもう無理なのリスカしないと精神が持たないのにもうそこまで追い詰められてるってことなんで気付かないの子供のことよく見てよ本当の気持ちちゃんと聞いてよもう、こんな家が、自分が嫌になってくる消えたい消えたい消えたいこの世から消えたい
近いかも？
わたしはパパゲーノリゲル
#なんでも
きっと、こういう掲示板みたいなところを親が見ても、「ひどい親がいるもんだなあ」とか「うちはいい親で良かったね〜」とか言ってくるんだろうな。他人事のように。この前、僕が家で無口＋無表情だったとき、母親が「どうしたの？なんかあった？学校？友達になんか言われた？言ったら楽になるよ。」って言って来て、何も言えなかった。あなたたち家族のことですよ…って。本気で一人暮らししたいって思ってるんですよって言えなかった。言いたかった。気付けよ… あんたらのせいだよ… 3年間ずっとなりたいって思ってた夢が否定されて、叶わないってわかって。それだけを楽しみに生きて来て、それだけのために頑張ってきたのに、親の「絶対に駄目」「頭おかしいんじゃない？w」「いい加減にしろ」のそれだけで、夢が閉ざされて。生まれた時からある程度人生って決まってるんだなって思った。「諦めなければ夢は叶う」なんて誰が言ったんだ。諦めてなかったとしても親の一言で全てが決まる。他の家に生まれてたらって何度も何度も思う。カウンセラーの先生にも親のこと怖いって言われてて、それでも親は自分たちが正しいって思ってて。残酷だなって思う。生まれた場所が違えば、とっくに僕の夢なんて叶ってたんだろうな。その職業に就いている人のことまで馬鹿にされて。憧れてる人のことも馬鹿にされて、本当にふざけんなって思う。辛いな。いろんな人に迷惑かけてる。 夢が叶わないってわかって、悲しくて、親に怒られてる時に二階に上がろうとしたら「逃げるな！」って言われて。勢いで「もう死ぬ！」って言ったら「やっっすい命だねw痛い思いして産んだのにそんなことで死ぬの？w」って言われた。本気で目指したものに、生きがいだったものになれないってわかって、死にたいって思うのも当然だと思うのにな…違うのかな…
近いかも？
わたしはパパゲーノはるな
#なんでも
お母さんがいるおかげで、全部つらい。死にたいなあ…。
近いかも？
わたしはパパゲーノ幽霊
#なんでも
兄弟の中で唯一女の子として生まれて、女の子だからって理由でたくさん甘やかされてきた。兄弟差別を受けてる兄の横でたくさん優しくされてきた。でも本当は自分、女の子じゃないんだ。まだ診断を受けたわけじゃないからハッキリとは言えないけど、自分のこと女の子だって思ったことないんだ。男の子として生きたいんだ。でも唯一の女の子として生まれてきた自覚があるから、女の子だから甘やかされてるのを知ってるから言うことができない。兄弟差別を受けてる兄に申し訳ない。女の子扱いされることが嫌なのに、本当は話したいのに言わずに逃げてる。そうしないとこの家で生きていけないから。本当にごめんなさい。生まれてきてしまってごめんなさい。
momo
#なんでも
私の居場所はないの? 学校だって行きたくない…、別室登校だけどちょっと授業参加するようになってメンタルがもう…… で、家に帰ってきてからも、気を遣わないといけない…。もう辛いよ。学校休みたい。でも休んだら怒られる。私の居場所…ないの？
O.
#なんでも
学校やだ。 明日にならないで欲しい。 学校行きたくない。 みんな嫌がらせばっか。 私のクラスもう4人も不登校いる。 自分たちが追い込んで行けなくしている自覚ないのかな。 かといって家族も駄目。 逆に今1番家族に追い込まれているかも。 家にいても睨まれるし、案の定私のご飯もなくて何も食べてない。 せめて自分で作るからキッチンには行かせてくれ。 姉から邪魔だから精神科に入院しろって家族に言われたけど、今あなた受験生でしょ？ そんな金ないのに気軽に言わないでよ。 できれば私も精神科のほうが楽なら行きたいよ。 家も学校も全部全部居場所がない。 昨日から長文で、いい気分にならないようなことばっか書いていてごめんなさい。
はるな
#なんでも
お母さん、私のことをカスとかぼんくらとか馬鹿とか言うな。
キリサメアメ
#なんでも
自分を偽るために付けた仮面はいつしか外せなくなった
タヒぬ
#なんでも
クソ親あるある 近所の人とか、電話とかだとめっちゃ丁寧。 先生とかとの面談でも、良い親ですよアピールってその時だけ優しい。 終わった瞬間、怒鳴りつけられる。色々文句言われる だから周りからは良い親、面白い親って言われる本当に都合が良い。 こんな世界あってたまるか
使い捨ての不良品A
#なんでも
寝てるうちに死なないかな？てか殺してくれ。それか2次元に行かせてくれ。学校無理だよ。だって中間役疲れるし。なんで愚痴聞かなきゃならないの？信じてた子は僕より他の子の方がいいみたいw 家も空気が死ぬ。誰か仕切りでも置いてくれないかな？笑わないで。うるさい。妹の事赤ちゃんだとか色々言ってるけど僕は不快だって事分かってる？てか高確率で食事中なの悪意あるよね？ね？ぶち殺すぞ。誰かこの四肢をもぎとって。雲に恋して悪いか？綺麗だろ。 たまに頭で考える。心臓に槍みたいな青いヤツが刺さる事を何度も考える。まぁ高確率で消えたい時とか死にそうな時なんですけどね。 来世はクラゲかシャチがいい。クラゲになったらずっとぷかぷか浮いていたい。海に連れ去られたい。海の中に消えたい。何も見たくない。何も聞きたくない。足を地につけたくない。匂いも全部全部嫌いだ。
近いかも？
わたしはパパゲーノあおい
#なんでも
自傷行為の理由とか聞いてこないでほしい 爪剥いたりささくれいじったりとか 無意識にやっちゃうもんだし お母さんにとって大事なのは頭がよくて成績も良くてスポーツもできる姉と兄だけでしょ？ なんで2人が一人暮らし始めて家にいなくなった途端に気にかけてくんの？ もうほっといてよ いちいち傷のこと聞いてこないでよ
はるな
#なんでも
おい、お母さん、つまり私を虐待してもいいと思っているお前。虐待がましかと思ったら、今度は毒舌レベル違いにアップか、見捨てるわ、お前のこと。
近いかも？
手札 - 児童相談所使い捨ての不良品A
#なんでも
なんだよ！僕のこと分かった様に言うなよ！毎回毎回なんでかなぁ？お前ら僕にダメって言ったこと平気で目の前でしてますよね！？良いだろ僕もやったって！疲れてる？僕もだよ！こちとら悩みに悩みまくってだ！兄ちゃんもあれガチでなに？！僕言ったよね？なのに聞かなかったのはお前だろ！押すなよ！なんか異様に僕がいない時だけ家族が楽しそうに聞こえる。殺してくれ。あと病名つけてくれ。中途半端で何にもなれない健常者未満異常者未満の僕を誰か殺してくれ。僕も悪いさ？悪いけどさ？それはないよね？お前も過去にやってただろ？なんか過去の記憶違うね？あれ結構思い出だったのに消えてんね？どんなに幸せでも辛いもんは辛いのよ。だって慣れてませんもの。洗濯物の畳み方も知らない勉強も分からない記憶力も悪い僕をさっさと消してくれ！周りに恵まれてるのになんで辛いのかな？もう虚無にはなりたくないよ。だって冷たくてなんにもないから焦っちゃうし。今日は子供に遠慮させないって親言ってましたわw遠慮させてなかったら今頃すんごい僕はポジティブだっただろうね？！勝手に言うなよ！馬鹿にするなよ！もう1人にさせてよ....でも1人も嫌なんだよな。どっちだろ。中途半端だね。どっちもいやだけどどっちもがいいのは我儘なの？死ぬぞ？愛が重くてごめんなさいね？僕は世界が死ぬ程嫌いです☆
近いかも？
わたしはパパゲーノあの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬