肌汚くなるの嫌すぎるけど、不健康な生活すればあれ(4)が早くきてくれるのかな、、でも苦しむの嫌、あたりまえ

この苦しみが報われる日は、本当にくるのかな

私のこの気持ちなんて貴方には分からないでしょうね。

ほんとにつかれた もう全てがどうでも良くなってきた しにたい

ごめんなさい

産まれてなければ こんな 思い しなくても よかったのかな

やっと月曜日終わったばかり？後４日もあるの…、、 死ぬって。もう死にたい

SNSが発達したかとかじゃなくて自分が普遍的にブスなのが辛い いつの時代でも私はブス

どうしよう。進路調査票提出最終日。悩んで最終日になったわけじゃなくて、ただファイルの中に封印してたのを忘れてた。 てへぺろ˚✧₊⁎❝᷀ົཽ≀ˍ̮ ❝᷀ົཽ⁎⁺˳✧༚ というかなんか。将来の職業とか決まってないし、方向も定まらない。調査票の書き方も見てなくて、再提出になるかも。 はぁ。いやだなー、、。塾に宿題に勉強に受験に学校にテストに母に家族に友達に異性にお金に進路に職業に食欲に性欲に自分に。 なにかと問題がある。なにかと辛い。なにかと辞めたい。なにかと諦めたい。なにかと吐き散らしたい。 通常運転の話し方・態度はできるのに、いつも心の半分は悩みで覆い尽くされている。 高校は親に任せとくか。やりたいこともないし。ただ、今何もしていなくて将来したいことが見つかったら、、、、。 きっと行動していなかった過去の自分を恨むだろうなって。これが怖い

どうせ世界は私のことを拒むんだろうな

寝れん これからどう生きればいいですか？ 努力は本当に報われてるの？ 逃げたいほんとにきつい

83人目の今の人もどうせ感情があやふやなまま終わるんだろうな

何でわざわざ楽しいと思わなきゃいけないの

趣味を全部否定された。 モチベーションがない。 人生は消えたいときに消えれるシステムにしてください

明日大好きな担任の先生と面談だ!楽しみ。早くねよ。おやすみ。

いいから勉強しろよ私。 スマホなんて終わってからいつでも見れるじゃん 努力もできない自分って何なんだろう

親に愛されて。環境にも恵めれて。学校もそこそこ楽しくて。でも夜になると死にたくなって。なんでだよ。 どうせ自分が弱いだけ。そう言い聞かせて。心を殺して。

私だけ海外派遣に落ちた。 仲の良い友達は受かってた。 絶対私の方が英語喋れたのに。 なんで？ 英検も友達より上のものを持ってるのに。 なんで？ 本当に運が悪い。今までしてきた努力はなんだったの？ もう明日からどんな顔して学校行けばいいんだろ もうやだだるい

クラスの男子がうるさくて〜って教室に行けない理由を嘘ついたときからきっと間違ってたんだろうな、あのときいじられるのが嫌でって言ってたら、周りの人が何を考えているのかわからなくて怖いって言えてたら… 嫌、どうせ自意識過剰で済まされるんだろうな だったらああ言ってよかったのか？何も解決なんかしてないけど笑 あーあ、どこか遠くへ消えてしまいたい

だるいみんなしねばいいのに