お風呂めんどい

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塾のプリント無くしたはい終わった明日提出やばいよどうしよう本当にどうしよう パニクるかもないかもお風呂入んなきゃ 明日学校だ準備しなきゃあれもうこんな時間 塾のプりんとないどうしよう部屋片付けないとやばいって って感じ何したらいいんだわたしは

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きずつけてしまいたい。 ちが出るまできりつけてやりたい。 こんな醜い体を。

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自分の人生なんだから、自分が好きなように生きさせてよ

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この間抽選で、フェアレディZの新型に試乗できるやつに当たって、今度行くことになったんですけど、なんで妹が行くの？お前のせいでこの間のGT-Rの顔面とか撮れなかったやん。行くなよ。 兄弟差別に疲れた詳細は明日話す

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家族との仲はそんな悪いわけではないし学校でもいじめとか受けてるわけじゃないからこそ相談ができない 悩みが何なのかわかんないし辛いとか言ってももっとつらい人はいるんだよって言われるだけ だけど本当に辛くて死にたい どうすれば死にたい気持ちがなくなるんだろ

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親の前では頑張って、機嫌を損ねないように笑顔を偽った。 誰か、私の偽りの笑顔に隠された、ちゃんとした、私の笑顔を見て…お願い…

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何を食べてもおいしく感じない。 「食べること＝生きること」なんだから食べなさいって先生は言うけど、生きたくないなら食べなくてもいいの。 食べ物を口に持っていくのがめんどくさい。嚙むのがめんどくさい。飲み込むのがめんどくさい。 言っちゃダメなことかもしれないけど、この世界にいる飢餓の子たちに自分の食べ物をあげたい。 食べることが幸せで、食べれることが嬉しいみたいな子に食べてもらった方が食べ物も喜ぶと思う。 こんな死にたがりの未来に絶望してお先真っ暗だと思ってる奴じゃなくてさ。

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もっと早くgedokunに出会ってればよかった

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推しが、、、 活動休止、、、、 した、、、、、、、、、、

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なにかすごいことしても、私が頑張って努力してたことは誰一人認めてくれない。歌だって、勉強だって、努力して、頑張って、それで今の自分がいて。 なのにそれを「才能」だとかで片付けるのはやめてほしい。誰一人私が努力したこと、認めてくれない。 誰か、私の努力を認めて。ここまで頑張っていてえらいね、って言って。ここまで生きてきてえらいね、って言って…

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疲れた

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なんか消された。データが

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なにをしても満たされない

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鬱病になったらみんな心配してくれるかな こんな考え方してるの最低かな

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ほんとに限界 頑張って打ち明けても全部否定否定否定 何が辛いかなんて一概に言えないんだよ 否定しないで どうせ泣いたら叱るんでしょ 明日も女子のふり 勉強も無理教室も無理 運動もコミュニケーションもできない 僕なんか死ね

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今の私の土台をつくってくれた、 絵を描く楽しさ、 ゲームをする楽しさ、 友達がいると楽しさを教えてくれた、 大切な、大好きな、 一個上の友達であり、 一個上の先輩が亡くなった。 今までにも大切な人は亡くなり、 裏切られもした 私の土台を創ってくれた人 私の土台を一緒に広げてくれた人 私に笑顔で話しかけてくれた人 何で私から奪うの…？ 酷いなぁ…

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消えたい 苦しまないで済むなら死にたい 誰の記憶にもいない自分になりたい 何もない空間で一生、ただただぼーっとしてたい

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晩ご飯を家族みんなで食べた。 顔を合わせたら結局言い合いになるのに、なんで「休日の晩御飯は家族全員で食べる」っていう謎ルールがあるの。 辛いんだけど。妹は泣いたけど、自分は泣くことすらできずに黙っているだけだった。 怒ってる母親も、申し訳なさそうな父親も、泣いてる妹も全員うざいんだけど。 やっぱり家族に対してそんなこと思っちゃいけないのかな。

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差別嫌いって言ってる人が差別をする おかしい

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