傷つくのはもちろん怖いし嫌だけど ひとまず傷つける側じゃなくて傷つく側でよかったって思える人間になりたいな

どっかで見た、 家族が同担なら許せる！ 異性の同担も許せる！ でもそれ以外の同担は同担拒否。特にZ世代女！ って人がいた。 別に年齢も性別もよくない、、？いい意味で。性別わからなかったりする方傷つくかもなのにさ、、考えて発言してほしい

ひとってなんだろうなぜ生きる意味があるのだろうもう自分の人生なんてどうでもいい

出席日数足りなくなりそう。高校行けないよー

君は偉いよ？本当に偉いから応援したい でも、お願いだから無理しないでほしい 伝えたけど…私の言葉に意味あるのかな きっと無駄だろうね、何も支えられなくてごめん

学校休みたいって言ったら親不機嫌になるの何まじで

滑舌悪かったらだめなのかな、、？

皆って、人の呪い方知ってる？

とりあえず誕生日くんな

せっかく勉強頑張ったのにテストぜんぜん出来なかった 努力不足なのは知ってるけど悔しい 順位下がったら底辺コースに落とされる 絶対やだ明日のテスト得意な範囲だけ出ますように

生きてるだけで100点満点？？

目立つのが嫌で音響にしたのに全校生徒の前でなにかを読まないといけないの地獄。 滑舌死んでるからやばい

毎日ちゃんと学校に行ってる。行ってるんだからたまに休んだ程度で怒らないでくれよ。 こっちだって頑張ってんの、こっちだって人間なの、怒られたら怖いし泣きたくなるし、嫌なことがあったら塞ぎ込むし、辛かったら休みたくなるんだよ。 毎日身体のどこかしらが痛かったり不調だったりする中頑張っていってる。その苦労も分からず「自分で決めたんだから行け」は無いだろ。 「頑張ったね」も「偉いね」も「つらいね」も、もう言ってくれないじゃん。ずっと頑張ってんのに、ずっと学校行ってるのに、ずっとつらい中過ごしてんのに、何も言わずに、言ったと思ったら怒るって、本当にやめてくれよ…

早く学校からでたい。同調圧力こわい

写真取るときとか人と話してるときによく愛想笑いとか作り笑いしてるんだけど、 毎回毎回めっちゃ疲れる、なんでついつい愛想笑いと作り笑いしちゃうんだろ、、

親が嫌い。 支配的だから、大嫌い。

精神科に行きたい！ 辛い。だってふとしたときに泣いてしまうんだ。 なんかの病気とかだとみんなが知ったなら、もっとちゃんと辛さを分かってくれるかもなぁって思うんですよ。 あまりにもカスだな。 それかまた別のところでもいいかな。小児科とか？ 心当たりあるのはうつ病、起立性調節障害、聴覚過敏。 まあ別に違う可能性だってあるけどさ。 これが病気や障がいというラベルを求める私です。最低ですね。 まあそういうのを親に言えるほど強くないのですが。 今日も泣きました。 なんで泣いてるんだ？ 心当たり多すぎてわっかんないですねぇー めっちゃな涙出たなぁーなんでだろー 辛い。 自分の部屋の扉を棚とかで内側から塞いで開かなくして、中にこもってたい！ そういえば笑顔になると自然と嬉しくなるらしい。作り笑顔でも効果があるらしい。 私がやったら虚無感しか湧かないけどね。

行きたい高校=否定 将来の夢=否定 私の考え=否定 私の生活=否定 じゃぁ何だったら否定しないでくれるの？ 父親も母親も、私自身も認めてくれないの？ 誰も認めてくれないのに、家族すら認めてくれてないの？ 苦しいよ

うつ病の高校生です。 誕生日来なければいいのに。 いっそ、生まれた日に死んでやろうかな。

わかったように言わないでくれる？ 何もわかってないくせに。同情しないでほしい。お前に何がわかるんだよ。