自分から死ぬ勇気はないから、不運の事故で私を殺して

頑張ってるのに…頑張ってるつもりなのに…誰もわかってくれないね。 「もっと」「もっと」って言うけどさ、こっちにだって限界ってもんがあるんだよ、

推しだけが生きがい。 もし推しが全員引退したら、 絶対に私も死のうと思う。

宿題を夜にする癖本当に治したいけど治せない。こんな自分が一般人と同じ地位に立ってるのが信じられない。誰か俺のことを障害者か何かだと認めてくれ

いじめられてない人はさ、 「傍観者もいじめの犯人だよ！」とか言うけど、 それってただの綺麗事じゃない？ それに、仮にもしその説があっていたとしたなら、 うちのクラスメイト80人全員犯人やん。

信じられなくてもそれを頼ってしまうのなんでだろ？それ以外頼れるものがないからなんかな

ほんとに辛いときは相談なんてできない。周りに相談しなよとか言わないでほしい。あなたは相談、聞いてくれるわけ？

一昔前：友達そこそこいる。でもしんどいことが多い＝家や夜によくgedokunを使う 今：誰とも授業のこと以外で話が合わない、友達が離れて行ってる気がする。さらにしんどいことが多くなる＝学校でも朝昼晩構わずgedokunを使うようになる。

死にたいと思っても死ねないのは私が悪いから？ もう生きてるのしんどいのに つらいのに

なんで人間に生まれてきたんだろう。 生まれ変われるなら猫がいいな。

1年くらい前から音楽を聴きながら宿題やゲームをするようになった。でも最近は流したくなくても脳内で流れてめちゃストレス でも、曲を聴いてHAPPYな感情になることもあるからやめられない

爆発しそうな僕を止めて

なんなんだよ。なんでだよ。きもい。しね。死なせてくれ

黙れ

“死”ってさ　そんな軽い言葉なのかな。 本心を言った時に、そんな“死”なんてたくさん出てくるかな。 自分が死ぬなんて言ったら、その時はもう自分が周りに負けてる時だと思う。 否定はしないよ。ただ、もうちょっとだけでもいいから命を大切にしてほしい。

うっさい。頭痛い。死にたい

親まじきしょいしね

黙れ。カス

うざい。気がついたみたいな感じ出してきて。いや、ずっと前から勉強してたし。何。今更j

他人と比較、比較、比較。 テストの点数、顔の良さ、精神の辛さ。 比較、して、落ち込んで。 そんなことなら比較しなければいいのにって頭は言う けど、そんなすぐにやめられないよ！ばか 私のくせに、私を何もわかってない、あほな脳みそ お前がもっと優秀だったなら、あの子みたいだったなら。 あ！ほらまた比較！ 比較と他責の繰り返し！ わたし、いつか誰かに救ってもらえるのかな。 こんな、どうしょうもないにんげん