自分の心がわかんなくなっちゃいそうだ

音楽の授業のテストなんで一人で歌わないといけないの

疲れてしまった 怖い 人が怖い どう生きればいいんだろ

現時点で今日もオール確定したのわかる 眠気が１ミリもこないんだもんねー……

受験生しんどい、、ちょっと休憩するだけで怒られるんだもん。 遊びにも行けないし、塾は週４で一回4時間、、 休日も呼び出されるし、受験まだの人らはいっぱい遊んどきなね。 ワーク終わったので寝ます。おやすみなさい

寝れない

死にたいって前ネットに愚痴ってた。 でもお母さんに見られて「またそうなったん？友達いなくなるよ」って言われた。 私は友達の前ではずっと仮面被らないといけないの？お母さんたちにもかぶって私もかぶらないといけないの？ 診断受けてないし、中学生だからわかんないけど、きっと私躁鬱なんだよ、、 推し活してるときは楽しい。生きたいって思う でも夜になると明日が来るのが怖くなって、寝れなくなる。 お風呂も、起きるのも、学校に行くのも、全部体が動かない時もある。 でもお母さんを悲しませたくないから学校休んだとしても昼前には起きていつものようにお母さんに接してる。

嫌いだな、家族も、友達も、自分も、

いつか私を救ってくれる人がいるって信じて疑わなかった。 でも結局は自分からSOSを出さなきゃ誰も助けてくれないし、そもそも気づいてくれない。

味方も居場所がなくて辛いよ

喧嘩のとき、第三者が口出しすんのウザすぎ、しかも仲良い人にしか味方しないのがお約束。

生きたいわけじゃないのにな

不機嫌を態度に出せる人ってすごいと思う 自分なら申し訳なくてそんなことできないし

はぁ。寝れないよ

この世界は本当に壊れている どこにも救いがない 愚者の世界 それでも、私は頑張ったよ 認められるまで でも、結果は誰だってわかってると思う もう二度と笑われるのがいやんだけ アニメや映画の世界っていいよね 自分んお思い通りになって でも現実はもう壊れてる

親の金で生活してる高等遊民が口出ししてこないでほしい。遊びよりバイト優先に決まってる。生活かかってるもん。こっちも大変なんだよって親金全部切ってから言えよ。

性格が濁って汚い だから、人の心なんて見えない だから、人をいじめて心をからっぽにできるんだね いつか、見下せるかな 最初は好きだった でも、結局人なんて、だますんだよ　 人をね いつか笑いあってさようならできるかな

私は宗教4世なのですが、宗教は自分の意思で入った訳ではないです。そして、気づいたら受験させられていて、気づいたら合格してて、その宗教学校に入っていました。でも、内部進学だったので楽に上がれたことは良かったと思います。しかし、宗教には正直全く興味がありません。その宗教の教えなどをよく学校で教えられるのですが、その考えは素敵ですが、宗教と言えば祈ることがあると思うんですが、母や父などは「祈れば必ず叶う」、「何時間も祈れば叶う」など言っています。でも自分は１回聞いたことがあります。「祈っても何も変わらないんじゃない？」ってでも、「祈るだけじゃ変わらない。でも、それを実行して祈ることで叶うんだよ」とよく言われました。自分は祈ることは正直現在もほとんどしません。しかし、朝学校に行く時に祖母と一緒にやらされています。とりあえずあの時間は無駄だと思います。また、その宗教の会合みたいなやつがあって、よくその体験談を聞かされたり、動画で見せられたりするのですが、その時に「ステージ4だった癌が祈ったことで腫瘍が完全になくなっていたんです。医師も驚いていました」などの類をよく聞きます。私もこれは完全にその人の免疫力と抗がん剤のお陰なんじゃないかと思っているので祈ってどうにかなる問題じゃないと思います。しかし、学校の友達も信じてる人の方が多いのであまりこんな話できる人は少ないです。 私は宗教をやめようと思っています。考えや信念はすごいと思います。でも、祈ることは意味がわかりません。祈る時間を違うことに活用出来るはずです。なので私は辞めたいのですが、親にもこのことをひとつも言ったことがありません。そりゃ宗教系学校通ってる人が言ったらおかしいし、親に怒られることも確定です。しかし、親や祖父母も嫌いです。祖父母は過干渉で過保護。大切にしてくれてることはわかるでも、正直、みんなできてることを一々干渉してくるのもうざいし、過保護すぎて6時に帰ってきた時に近所に聞こえる声ぐらいで怒り出すのは本当にウザイです。 母は私の全てを否定するのが腹が立ちます。母は私の趣味を否定し、私に反論されたら何も言わないが、その代わり私が見てない時やいない時に話したり、私が嫌な話を親戚たちと集まった時に笑いながら言ってきたり、勉強のことをずっと言ってきます。確かに私のことを考えてくれてるんだと思います。でも本当に嫌いです。家族の中で母が嫌いです。父は勉強や将来のことには無関心です。でも、母が勉強のことで怒っている時に母に加わって怒ってくるのは本当に嫌いです。そして父は母としょうもないことでケンカしてうるさいです。そして、世界一嫌いなのは自分です。私は学校では、猫を被っているタイプで絶対怒らない優しい人を貫いています。ですが、家では私は怒りを自分で制御できなくって、すぐに物に当たったりして親に怒られています。これは私の悪い癖だと思っています。私は本当にこの家族そして自分が大嫌いです。死んでしまえばいいのにと思います。なので、上京しようと考えています。そして戸籍も完全に今の戸籍から違うものにしようと思っています。なので、高卒で働くか大学行くか迷っています。しかし、どちらの選択肢でも働きだしたら、学費などの私のために使ったお金は一生かけて返そうと思います。それは縁を切ったら赤の他人になるのだから、借金みたいな感じにしたくないし、最後の親孝行をしたいと思ったからです。なので、縁を完全に切ったらお金を生涯かけて返済していくつもりです。

鬱でベットから起き上がれなくて、昼夜逆転して、親にも先生にも迷惑かけてるのに、今日もここにいる自分って最低な気もするな

またこの季節だ。去年もそうだった。 ちょうど夏休みくらいから夜に寝れなくなった。焦って余計に寝られない。 毎晩泣きながらママの部屋に行って何とかなだめてもらっていた。 パパにも助けを求めた。一緒に寝てくれた。 クーラーの効いたあの匂い。夏休みに行った塾の合宿の匂い。 その合宿にもっていったものの匂いで去年を思い出す。 合宿楽しかったなぁ。もうやめて違う塾入ったけど。 この時期は寝れないとなぜか焦る。家族が寝るのが怖い。 去年の夏はいろいろあった。夏期講習に行くときのあの暑い感じ。 あの匂い、雰囲気を感じるとなぜだか切なくなる。 明日遊ぶのに寝れない。どうしよう。ママは一人の時間が好き。 たまにしか一緒に寝てくれない。今日はもう寝てしまった。 パパは寝るのが下手。だからすぐに起きてしまうし、私の気持ちがわかるらしい。 だから、基本的には部屋に行ったら寝てくれる。 でも、入るまでがめっちゃ緊張する。どうしよう。 行こうかな。また去年を思い出してしまう。辛かったなぁ。 でも、幸せだったし楽しかったなぁ。 親戚の一周忌。寿司を食べに行った。急にめっちゃ気持ち悪くなった。 嘔吐恐怖症もありパニックになった。本当に吐くと思い トイレのドアをたたき必死にママを呼んだ。背中をたたいてくれた。 ママを呼ぶまでは、目を開けられなかった。辛かった。苦しかった。 結局吐かなかったけど、今年もなるんじゃないかと思って怖い。 でも、恵まれてるよなぁ。前に「親うざい」とか投稿してるけど、 やっぱり恵まれている。ママ、パパ、お姉ちゃん、じーじ、ばーば みんなみんな、大好きだよ。これからもよろしくね。