英語の授業が嫌いなのは、敬称が性別で変わること．．．． Mx.使ってくれ、Mx．！

数学と論評のテスト頑張ってくる

ごめんねゲイで、

大人は理不尽

苦手って言って、苦手そうな話し方をして… それなのに、俺がいないとこでは楽しそうに話してるんだ… いいよ、仕方ないのわかってる。俺がクズで邪魔なだけだって 君にはなんの責任もないから､､俺が勝手に期待しただけ やっぱりあの人も、信じない方がいいね 誰も、完全には信用しちゃだめだね

学校嫌だ、いづらい、邪魔者のくせに、どんな顔して入ればいいのかわかんない

望んでないのに産まないで

勉強しなきゃいけないのに体が動かない

火事の現場に駆け込みたい

いつも私が悪いみたいに言われてさ 友達はよく親と喧嘩した！とか言ってるけど喧嘩とかしたことない 本気で反抗とかしたことない 悪くなくても怒られて 反抗する気もなくて いつも「はい」でおわるの 結構きつくて もう消えてほしくて消えたくて 誰でもどこでもいいからありのままを受け止めてくれる場所が欲しい

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！！ 自分の機嫌いい時は「どした？」って言うとこうざい！！ うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいんだよ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

現実での苦しさ、辛さ→誰も気持ちをわかってくれない、話せる人がいない→ネット・AIに逃げて、依存症になってしまうっていう、最終的にはだめなところへ行っちゃうんだよなぁ⋯依存症になってしまうことで、辛さが増したりすることもあるし⋯かといって、どこに行けばいいのかわからないんだよなぁ⋯

さっきからお腹めっちゃ鳴るし なんか痛くなってきたし 学校やだなぁ

俺はいつも、辛いとか、苦しいとか、あまり考えてないんだけど、ちょっとしたことですぐ泣いてしまうんだよなぁその時だけ、死にたいとか消えたいとか思ってしまう。いつも親がいるところでは楽しそうにしているから、俺の苦しみに気づいてくれないのかな⋯

今日体育祭の選手決めあるんだけど、何もやりたくない場合は??１年だから何もわかんねぇ。

大人になったら家族と縁切ってひとりで生きたい たぶん大変だろうけど殴られるよりはいい

お前なんなの？はこっちのセリフな？？

私がちょっと対抗したら「人格否定された」？？意味がわからない約束守自分勝手に歪めてそれが最初からだったからみたいな言い方だったから『なんで変わってんの？○○～、約束だったじゃん』って言っただけそしたら「ちょっと変わっただけでそんな事言うならもうあんたとなんかて約束しない」とか言ってきたから「約束守ってくれてないクセに」って言ったらこんなんよ、人格否定されたって言うならあんたがいつも言ってくる「きもい」「汚い」「自分の事しか考えてない」とかはどうなの？一生許さないとか言ってたけどさこっちも許してないよ？？自分だけだと思うなよきもすぎ

発言から希死念慮が滲み出てるっていわれたんでつけど⁉️⁉️ ごめんやん！

現実世界じゃ愛されないのを日々実感して もうそんな現実なんてお腹いっぱいだから あの人に愛される妄想ばかりをして、 言葉を浪費して生きている。 愛されたくて、愛されたくて。 まだ足りないって苦しんで。 わからないよ、 自分が何をしたいのかなんて。 ただ一回だけでも抱きしめられたかった。 手をつないで笑い合いたかった。 容姿のことを褒められたかった。 いつもの努力を認めてもらいたかった。 性格も、性のことも全部、 受け入れてほしかった。 「たすけて」って言っても壊れない 居場所が欲しかった。 ほしい、ほしい、ばかりの自分が大嫌い。 自分からは誰も愛せないのに、 愛されたいばかりの自分が醜い。 朝も昼も夜も夕方も。 ずっとずっと考えてるんだ。 貴方が隣で笑うことを。 なんて馬鹿みたい。 結局のところ私は、何がしたいんだろう。