私が死んだら、なにか変わりますか 泣いて後悔してくれますか ねえ呪ってあげようか？ 私はみんなのこと、ずっと嫌いだったよ

前、国語の授業で主長文書いたのに、次は総合の授業で人権作文書かされる、文章書くの苦手だから地獄なんだけど...

学校も友人関係も家族といるのもめんどくさい。早く1人で生きていける年齢になりたい。だけど大人になりたくない。

急に親の喉潰れたり舌千切れたりしてくれないかな 口聞かなくていいならちょっとは楽になる気がする

よく小説ででてくる、運命の出会いで息苦しい人生が救われる そんな都合のいいことあったらいいのに 明日こそ幸せになれますように 明日こそ目覚めませんように 矛盾した気持ち 気持ち悪い

弱みを握れられてる自分が嫌い

何も分かろうとしてないくせに分かったフリばかりで、周りが見えてなくて、自分中心で、無責任な大人達ばかり 自分もあんな大人にいつかなってしまうんだろうな 嫌だ 私達子供をちゃんと見てよ 誰にも言えずにこういうネットにしか吐き出すことしかできない 分かった被りはやめて 一番それが吐き気がする 何も知らないくせに何も分かってないくせに そもそも知ろうとしてくれないくせに 自分が幸せならいいんでしょう 所詮みんな自分が良ければそれでいい 私だってそう 汚い世の中だなー

使えなくなる。さようなら。またいつか天国で

もう疲れちた 寝てる間に死ねますよーに

もちろん相談先があるだけ幸せってわかってるけど その人が信用できるかできないかでだいぶ違う

10時すぎたら此処には来れない。あれ。自分ってシンデレラみたいに囚われてたっけ

助けてほしい。でも言葉にはできない。 だから気がついてほしい。 そう思っても無駄。

義務教育なんかなくなれば良い。そうすれば不登校になっても何も言われない。学校に行かなくても良い

自分がここに愚痴を書いた時に毎回 わかるとエールどれくらいついたかな〜 って確認しちゃうくせはよ治したい。 嗚呼、学パッドでしか使えないからあと少ししかできないの辛いけど辛い以外の伝え方がおもいうかばない

カウンセラー嫌い 自分が言ったこと全部心理学に基づいた正論で殴ってくる こうしたらいいよって言われたことのハードルが高すぎる これができたら楽なんですが

明日が怖い。学校行きたくない。 あと宗教共強制？してくんなくそが。お願いだから好きに生きさせて

男の子は男の子で、女の子は女の子で、どっちでもない子、どっちでもある子はそれはそれで大変だろうし、 いろんな性別の楽なところどりした真ん中あたりにいたい。

ねぇ。今日は頑張ったんだ。ほめて

逃げ道がなくなる怒り方しないでよ こっちからしたら反省するどころか恐怖でしかない もう現実から逃げたい 泣きたい時は涙が出なくて泣きたくない時は止まらない もうなんなんだ もう生きるの疲れたよ 私だって思ってること考えてることなんてたくさんある 黙ってるからって中身は空っぽなわけじゃない ちゃんと人間だよ 夜明けに置いてかれずに一緒に消えていきたい もう疲れたんだよ幸せになりたいよ