全部友達のせいなの！！ なんて言う自分が嫌い。 頭では自分のせいでこうなってると、 痛いほどわかっているのに。

知らない間に同性の先輩に沼ってた

いるからか分からないけれど、泣きたいときに泣けなくなった。助けて欲しいときや弱音を人に吐けなくなった。どうしたら良かったんだろう....

もう何もかも手遅れなんだろうな

まーた休んじゃった あーあ、蹴られるんだろーなぁ もう少しで帰ってくる 寝れねーよ、こんなん はよ寝ろって、どの口が言うてるん？笑 意味わからんわ まじできもいって思うんやったら、 喋りかけてんくんなよって思う 前さぁ…責められたから咄嗟に 「こいつがいなかったら良かったのにね！」 って言っちゃったの 自分のこと、「こいつ」って 普段言わんけどさ そしたらなんて言われたと思う？ 「自分のことこいつって言うの？きもー笑」 「自虐で使ってるからこうなったんでしょ？」 …だって は？？？？？ これでも親かよ 自虐してないとやってらんないの わかんないかなー お前みたいなエリートじゃないっての てかあんただってしてるだろ 「私なんか」って ふざけんなよ 自分のこと棚にあげてさー 子供は親を見て育つんですー 学校行かんくなったのは僕のせいよ？ でも自虐はお前もしてる スマホ依存もしてる そこは言えんやろ まじむかつく

助けを求めても迷惑だなと思われそう 先生でも一番仲がいい友達でも いつのまにか信用できなくなっちゃった 諦めることが増えてしまった すぐ諦める癖がついてしまった

私が死んだら、なにか変わりますか 泣いて後悔してくれますか ねえ呪ってあげようか？ 私はみんなのこと、ずっと嫌いだったよ

前、国語の授業で主長文書いたのに、次は総合の授業で人権作文書かされる、文章書くの苦手だから地獄なんだけど...

学校も友人関係も家族といるのもめんどくさい。早く1人で生きていける年齢になりたい。だけど大人になりたくない。

急に親の喉潰れたり舌千切れたりしてくれないかな 口聞かなくていいならちょっとは楽になる気がする

よく小説ででてくる、運命の出会いで息苦しい人生が救われる そんな都合のいいことあったらいいのに 明日こそ幸せになれますように 明日こそ目覚めませんように 矛盾した気持ち 気持ち悪い

弱みを握れられてる自分が嫌い

何も分かろうとしてないくせに分かったフリばかりで、周りが見えてなくて、自分中心で、無責任な大人達ばかり 自分もあんな大人にいつかなってしまうんだろうな 嫌だ 私達子供をちゃんと見てよ 誰にも言えずにこういうネットにしか吐き出すことしかできない 分かった被りはやめて 一番それが吐き気がする 何も知らないくせに何も分かってないくせに そもそも知ろうとしてくれないくせに 自分が幸せならいいんでしょう 所詮みんな自分が良ければそれでいい 私だってそう 汚い世の中だなー

使えなくなる。さようなら。またいつか天国で

もう疲れちた 寝てる間に死ねますよーに

もちろん相談先があるだけ幸せってわかってるけど その人が信用できるかできないかでだいぶ違う

10時すぎたら此処には来れない。あれ。自分ってシンデレラみたいに囚われてたっけ

助けてほしい。でも言葉にはできない。 だから気がついてほしい。 そう思っても無駄。

義務教育なんかなくなれば良い。そうすれば不登校になっても何も言われない。学校に行かなくても良い