明後日学校行かなきゃ･･･学校しんどいよ

親友と毎年言ってるお祭りがあるんだけど、それが学校の近くで私をいじめてくる人と本当に会いたくない。 なんかもう心折れそう。あぁ、いじめじゃないって言われたら私死んじゃうだろうな。これくらい辛かったって証明したくなる。夏休みが終わったら全部、全部無くなってるかな。 何が1番嫌だったかと言うと、前は一緒にふざけて笑ってた人が人を私を傷つけて嘲笑うようになって私のことを馬鹿にするようになったこと。私に物投げて無視したり笑ってたことが本当に苦しかった。死ねばいいのにって。

肌荒れしてる時期の時に好きな人と会いたくない。今思春期？成長期？で肌荒れしすぎてる。嫌いな奴にえっw？肌やばwって言われたあの？好きな人の前で言わないで！？ガチで

生きてる意味を頂戴

私の人生意味なくて草

父親がアイドル嫌いなんだけど、それを口頭でわざわざ否定する必要ないだろ 最悪最悪最悪 なんなんだーーー生きる糧奪う気か死ねってことか 前に俺が死にたいって言ったときそんなこと言ったらだめだと怒られたのに

「おやすみなさい」 誰が聞いてるかなんて知らない。でもここの人が聞いてくれるのは嬉しい。 だから…それだけ、日本語おかしいですが… ありがとうございます。それでも優しかった君へみたいな？のを思い出します。なんだろ… おやすみっていうだけで、それが誰かに伝わって反応してくれるだけで。 なんだか心が暖かくなって、明日が見えてくる気がする。 …明日百均親友と！幸せな1日ってのにになれたらな。

何でネッ友な可愛いんだよおおおおおおおお 私も可愛くなりたいいいいいいい

夜になるとさらに死にたい衝動が大きくなる。 孤独な夜を埋めてくれる人はいないんですか。

もうやだーーー

最近、とある自己中な女の子と縁を切った。 ぶりっ子だし、性格悪いし、暴力をしてきたの。 帰り道に「そういうのはよくないよ」って言って「もう近づかないでほしい」って言った。 そしたら、その次の日に手紙が渡されたの。（全く関係のない子を通して） その手紙はもう捨てちゃったから全部は覚えてないけど、一番「は？」って思ったのが 『暴力は悪いかもしれないけど、そんなんで普通言う？』 って書かれてたの。私は、前の学校でも友達に暴力を受けて怖い思いをしているのに、しかも、 それを本人にも言っているの。しかも、その子の叩き方が指が突き刺さったあとにバンってくるの。 すごく痛くて怖かったし、こんなやつと一緒にいるのも嫌だった。 しかも、朝一緒に行っていたら、道行く人（全く知らない通行人）に「わほー」っていうの。。 普通に考えて頭おかしいし、気持ち悪いなって思った。 しかも、その子、虚言癖で、私に好きな人がいて、私はLINEを持ってないんだけどその子は好きな子とLINEを 交換しているの。　それは全然いいんだけど、帰り道に急に、 『（好きな子の名前）に昨日LINEで聞いたんだけど、（私の名前）のこと、恋愛対象として見れないし、 好きな子は（そいつのクラス）の（そいつの名前の頭文字）から始まる人が好きならしい』 って言われたの。すごく辛かったし悲しかったし悔しかったの。その時は悲しくて思いつかなかったけど、 私が「彼氏欲しい！！！！！」って言ってたら、急に好きな子が「俺がいるじゃん」っていってくるの。 その時に好きってなったの。ほぼ初恋って言ってもいいくらい、すごくドキドキしたの。 なのに、私の嫌いなやつを好きになるのか…って思ってしまったけど、失恋まではいかなかったの。 で、今日それを思い出して、好きな子に聞いてみたの。 「」＝私　　　　　『』＝好きな子 「ねぇねぇ、このまえ（嫌いな子の名前）とLINEで（話の内容）って感じの話した？」 『え、俺、（嫌いな子の名前）とは、やっほー　しか話してないよ？』 「え？好きな子は（嫌いなこのクラス）にいる？」 『え？？？好きな子は、うちのクラスだよ？』 って感じなの。おかしいじゃん。虚言癖過ぎてほおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおんとうに 無理ってなった。 長文失礼しました

妹の機嫌で私に対する態度変えるのやめてほしい もう疲れた

救ってくれた人と２週間も繋がれていない。連絡ない。つら。生きてるかな？ 周りの人たちのせいで制限だらけ。どうすりゃいいのさ

単身赴任のおかげで夫婦喧嘩聞かなくて済む。 この前帰ってきた時はひどかった。 母親がいきなり死にたいとか言い出して泣き出すし。父親も声荒げてどうしたらいいかわかってないし。マジで地獄絵図だよ。 トイレこもって、声殺して、耳塞いで泣くことしかできなかった。怖かった。 父親は帰っちゃえば飛び火しない。でも、私はずっと母親と一緒にいないといけないんだよ。帰れる場所があっていいね。逃げられていいね。羨ましいよ。 帰ってくるたびに喧嘩ばっかり。父親の方がまだマシだった。

あぁ死にたい死んだら沢山迷惑かけちゃうな。私が死んだら大切な人が迷惑被って、私を追い詰めた人は何もない。すごく理不尽で不平等で。 大切な人の人生壊したくない。耐えろ 私が耐えれば全部終わるまで。そしたらまた普通の人になれるから。 人を大切に思うほど言えない。守りたいものばかりが増えて自分すら守れないで受け止めるだけなのに。

私は、サイテーだ。

メイクもすっぴんも可愛いネッ友、 ブスの中のブスって言ってるのに美人なネッ友、 かっこかわいいネッ友、 いつ見ても可愛いリア友。 なんでうちだけブスなんやろって思ったけど 努力一切してないからか。 それやったらブスになんのもしゃーないな