母親と体験に行くダンススクールの話ししてて、ランキングとかもつくらしいねって話してたら、父親に、 「そういうのは将来ダンスで食べてく人が行くとこじゃないの？」 って言われた 私にはダンスで食べていくのが無理ってことか。

どうしていいか、わからない。 誰か私の存在ごと消してくれたらいいのに 優しすぎるあの人の腕の中で 泣きながら安心して眠りたい。 この胸に溢れる言葉と気持ちごと 吐き出させて、かき消させて。 お願いだよ、私を消して。

部員から暴言吐かれて部活関係でなんかあったら部長のせいだって言われるし顧問からは雑用押し付けられるしもうやだ

子供はいうことを聞いてもらえないのだろうか

私が悪い，そんなのわかってる なんで気持ちを考えようともしてくれないの？ 他の人と比べておかしい子だなんてわかってる いつも苦しめるのは世の中 誰も助けてくれない 友達に優しい人はいるけど もしかしたら私を嫌っているんじゃないかって思う 友情に失礼かもしれないけれどもうやだ 死ぬのも怖いのに死にたい。 やだ 怖い 私なんか生まれなきゃ良かったのかもしれないね

比べたくなくても、比べちゃう。どんなことでも自分は劣っている。

だれからも必要とされてない。 生きる意味があるのかが全くわからない ストレスが溜まりすぎて本当に辛い精神的に追い込まれすぎてる 誰か助けて・・・

私なんかどうせ将来型社不なんだ、世の中の皆さんごめんなさい

お前(クズ親)も髪短いのになぜ一人だけドライヤーしてんねん俺にもドライヤーさせろやクズ

好きなもの、こと・大切なもの・将来の夢　一つ一つ壊してくる親が嫌。 「対して上手くないんだから、そんなことしているくらいなら勉強しなよ。」 「何してんの。しょうもない。」 「あんたなれるわけない。」 聞き飽きたよ、、、

ここだけが私の家

家にいるのが怖い　親がいるから 学校に行きたくない　詳しくは言えないけど辛いから 塾に行きたくない　宿題どうしても出来なくてサボってるように見えるって言われるから 外に出たくない　幸せな人を見ると涙が出そうになるから 最近趣味が楽しめない　退屈 消えたい　楽になりたいから 死ねない　死ぬのが怖いから これでなんで親は辛くない、もっと頑張れるって言えるのだろうか　まあ私に寄り添おうともしないもんね みんな死んじゃえばいいのにね

わたしはおおげさに被害妄想してるだけなのかな。死にたい気持ちはどうなっても治んない。 もうさーいや。現実逃避をしている私が馬鹿馬鹿しい。私は偉くもなんでもない問題児なのに辛いとか死にたいとか言っていいのかな。

あいつらを苦しめてみたいな、あいつを苦しめてみたいな

みなさん，引かないで。私はドSらしい。最近わかりました。いけないことをしてしまった。家にいるのが辛い。学校にいたい。あそこは楽しいし，辛いことも忘れられる

死ねクソババア

はーー、、、、なんでだろ、、、 勉強しなきゃってわかってんのに体が動かないっていうか。 SNSみて満足してるっていうか。 知らないふりしてるっていうか。 、、、、、そっか。 これを現実逃避っていうのか。 、、わたし、卑怯者なのか。

さみしい ひとりぼっちが埋まらない なても楽しくない

子供が言うことを信じない大人から産まれた子供は、大人の言うことを信じない。

父親は自分の言ったことのブーメランに気づかない。 バイアスがかかっていることにも気づかない。 何度も同じことを言い、繰り返す。 YouTubeの情報を見続け 自分との解釈が一致しているものを口に出す。