最近はちょっと親が落ち着いてきて、心も落ち着いてきた。 ⋯はず。 今は前みたいに冷たい、優しいを繰り返されてどうしたら良いか分かんなくて心ボロボロで⋯っていうのじゃない。 だけど理由もわからずイライラしたり涙が出てきたり⋯前も辛いけど今も辛い。 なんでなんだろう。 nigerunoとか見て考え方を少しでも変えてみた。 そしたらなんか楽になった。 多分親が落ち着いたんじゃなくて私の考えが変わったんだ。 でも⋯今もなんか苦しい。 今にも破裂しそう、とかじゃないけどなんかじわじわ心が削られてってる気がする。 私は楽になれる時が来るのかな⋯ 冬来れば春も来る⋯かな、私にはもう春なんてないのかな⋯

どんな言葉でもネガティブ変換しちゃう癖やめたい

もう無理だよ、生きてけない

お母さんが まーた、風呂場で暴れてる、、 絶対なんか物壊れてるし 超うるさい ほんっとにうるせー

パズルやってる？ってなるぐらいに人生おもんな

過去のことを急に思い出してうごめく。悪いことしか覚えてない。かなし。 というか夏休みすぐ終わったな。成長するはずが気づけば宿題溜めすぎ祭り。やばい… こういうとこが嫌いだ～～～～～～～～～。自分が。

昨日遊びに行ったところでもらったのか風邪ひいた。微熱だけど。喉痛いし、口開くだけでも痛い。この時間になってくるとあくびするだけでいたくなる。ただあくび出てるのに眠たくはないので対処法ないのが最悪……。というか、今日は久々に早起き（と言っても8時か9時）したのに、体温計で測ってみたら微熱発覚したせいで親に寝ろって言われて結局昼まで寝た。夜寝れなくなるのにどうして承諾してしまったんだ過去の私……

日本史担当の教師さ、俺の頭容量ないの知ってんだったらもっとわかりやすく教えろよ

もういいや絵世界一うまくなって褒められまくってそして死のう今はもういいや乙

明日からまた学校。正直友達と話したくないし、部活の顧問も嫌だ。 でも また何かあったり、なくてもここでなにか話せたりするし、明日からまた頑張ろうかな。 gedokun、俺の居場所をありがとう　唯一、気楽に話せる場所だよ。

結局絵の上手さだけをちゃんと見てくれる人ってすくないんだな 普段目立つような人が一番みんなにすごいすごいってなんだよ今までの私の努力 圧倒的に私より下手なのになんでだろう ね

こちとらもっと痩せたいし！！！！！もっと可愛くなりたい！！！じゃあ、あんた(苦手な友達のこと)の身長から10cm分けろよ！！

親のことが嫌いな理由　：　本性を知ってるから　。 友達とか担任の先生が「成瀬の親優しそう」っていうのは俺の親のことを知らないからでしょ？？ 一回話しただけで判断するとかアホすぎるだろ。

友達？に「低身長のくせに36kgは太りすぎだろｗｗ」って言われた。うっざぁ。人のこと煽んなよ

初めてこんな気持ちになった、はず、なので、初めて書きます。 親を、見返してやりたい。 夏休みは自分を変えようって思ってたけど、全く無理だった。 親から直接毒を吐かれたことはないけど、アメとムチを気持ち悪いほど使いこなす親はもう、 心の奥では信じられない。 絶対、絶対、見返してやる。 ここで決めたから、絶対。

ふとした瞬間に、思うことがある。消えてしまいたい消えてしまいたいなって。 このまま眠りについて二度と目を覚まさなければいいのになって。 できれば、痛い思いは、したくないからさ。 学校に行けば、不安で家にいれば勝手な親私の居場所なんてどこにもないんだね。 だから私は、死にたい。 ここじゃないとこへ行きたい。 どこか遠い遠い誰もいない私だけの世界へ 何もいらない命さへ惜しくない 腐り切ったこんな世の中じゃ、 息をすることも難しくて 朝焼けに滲む瞼の奥で想うんだ また今日が逃げ場のない現実が始まる カーテンの隙間から漏れた光が ただ痛くて眩しくて また涙が一筋私の方を伝う 友達のふりしてる何かも 見て見ぬ振りの大人たちも全部 もういいよ、みんないなくなっちゃえ 助けてほしいだけでそれ以上何もいらない 脈打つ鼓動の音だけが狭い響きわたる 誰にも気づかれぬ場所で あわのようにきえてしまいたいだけなのにね そんな願いも届かない だから私は、死にたい。 ここじゃないとこへ行きたい。 どこか遠い遠い誰もいない私だけの世界へ 何もいらない命さへ惜しくない 腐り切ったこんな世の中じゃ、 息をすることも難しくて こうおもってるひとこうおもってるひとにおすすめの曲があります 「だから僕は、死にたい」 長文すみません

もうキャパオーバーなんだってば 自分のできる量としなきゃいけない量が釣り合ってない でもやらなきゃ行けない事はどんどん増えてく 助けて

親からの暴力や暴言のせいで、幻聴や聞こえにくさが悪化した。手が震えたり、友達と喧嘩したらすぐ手を上げてしまう。こういうところが親に似てきていて辛い。急に涙が出たりして自分を制御できなくなってきた。体のことをいじられたりして、泣いてしまう。　　もうどうすればいいのか分からない。誰かに助けてほしいのに怖くて言えない。 話せてよかった。

これまでずっと1番の仲良しっていう人は1人もいない 今もいない 自分が仲良いって思っていても

高校生になって勉強頑張ったんだけど 別に変わったことといえば成績だけであとは中学と全然変わんなくて友達一人もいなくて、先生からも平均が65点だからか特別扱いや褒めてくれることもなくて親もいつも通りで でも私より馬鹿な子は友達5人と弁当食べてて先生と喋ってて先生も楽しそうにしてて これなら別に中学のままでもよかったんじゃないかなって