学校行けなかった時の罪悪感程辛いものは無い

今クラスの陽キャが体育祭でタオルデコしよとか言ってる ごめん今そんな気分になれない、未読スルーさせて あと美術部だからってレタリングはできないから、押し付けるならせめて黒板アートかなんかの表紙だけにして

こんな自分絶対好きになってくれる人いない笑笑 性格悪すぎて自分でも悲しくなってくる 一見優しいように見えるみたいだけど、それは偽善だし、仲良くなると優しくないって気づかれるらしい。ダメらしい。もう終わり

母親がイライラして割った皿を俺のせいにしてきた。怒った父親に怒鳴られ叩かれた。まじでだるいうざい早く出て行きたい

今日塾でテストがあった 監督の先生が横を通るたび「間違ってると思われてたらどうしよう」「どんな目で見られてるんだろ」って怖かった 怖かった、今までこんなこと考えたことなかったのに、思い込みだってわかってるのに、でも怖くて怖くて怖くて怖くて でも結果が悪かったら母にどんな顔されるのか考えるともっと怖くて、なんとか点数半分取った でも最初のクラス替えのテストだから皆んな頑張ってて、めっちゃクラス落ちて、 落ち込んでるとこ母に失望されて(それも思い込みなのかな) どうしたらよかったんだろ

1度でいいから、誰かに愛されたかった、必要とされたかった、誰かの一番になりたかった

嫌だな学校。人が怖いー。 私の性格がどんどん悪くなって行くー、辛いな。 治し方とかさ、全然わかんない。ただこの性格のまま生きていくのは絶対不可能だね。

親が受験落ちるとかありえないとかいい高校行けなかったら寮学校行けとか言ってる。しばくぞコラ。勝手に決めんな。

10分だけでもいいから自由にさせて😖

友達に誕プレを渡した。とても喜んでいて嬉しかったし沢山お金貯めてて良かったなと思えた。来年の誕生日めっちゃ豪華にするから楽しみにしといてねと言われたけど自分の誕生日がすぎた今、別の子の誕プレに金使いたいから忘れたフリしとこ、と影で言われててとても悲しかった。高価なものが欲しかっただけなんだなと思うと本当に悲しい。

チー牛の出す音全部キモいストレスえぐいミソフォニアの苦しみまた味わいたくない

なにが正解なのかな?誰も悪くないけど、何が正解かわからない 私が悪いのかもしれない。どーすればいいのかわかんない 自分は何をするべき?

てか普通に10時から勉強するって決めてたのにこの時間になってるの何？？生きるのむいてないかもしんない

明日テストあってなんか勉強しなきゃいけないのわかってるけどなに勉強したらいいかわかんなくて詰んでる。ここで愚痴ってる場合じゃないのもわかってるけどいかんせんやるきでないから本当にどうしよ。ダルくなってきた。全部ダルい。

風呂入る時に他のキモいチー牛に自分の体見られるかもしれないのがほんとにやだだから寮なんた行きたくなかったのに

寮のチー牛まじ臭え死ね

なんでか分かんないけどとりあえずしんどい 胸苦しい 新生活のストレスなんだろうけど この数日でしんどくなることもないのにね みんなも同じ環境なのにこんだけでしんどくなる自分が嫌い

障害者差別とかしたくないけど結局本人がやべえ事してるからみんな嫌いになるんだぞ☆ マジでクラスライン追放したいレベル

女の子のあの日も、胸も制服も身長も、女だってことを突き付けられて、男友達とは違う事を感じて辛い。 更にこんな事考える俺は偽LGBTQ+なのか、でも普通とは違うのかと考えてさらに辛い。 怖いよ。何で怯えてまで日々を過ごさなきゃいけないの？ 存在をなかった事にしたいと思うのは駄目な事なの？ こんな奴が友達でごめんね。

抵抗する気が起きない。自分よりもしんどい人は居るし、自分は社会から助けられる身では無いと思っているし、これ以上生きるのが辛い