歳を重ねるにつれて求められる基準が高くなるから ほんとうにこわいな。最初は周りより優れていたかもしれないけど、そこから上がらないままみんなに追いつかれ…。とっくの昔からわたしはわたし。

希望が見えない

なんでみんなと同じようにできないかなこの身体は。

無知ってホント怖いわ・・・ 脳の配線の違いを努力でちゃちゃっと変えられるとでも思ってるんだろうか じゃあさ 君の頸椎は７個の骨から成るんだけど それ、努力で１０個にしてみなよ え、できないの？ 努力不足だね 甘えだね っていうくらい、努力至上主義はギャグwwwwwwww そして所詮は、その努力至上主義は 親の刷り込みから脱皮できていないだけってのが哀しいねぇ

いかなる理由があっても 手を出すような人間にはなりたくない

ベランダからみる月綺麗。しにたいと思っても空がきれいで死ねきれないね。もう朝がこわい。

逃げだとか甘えだとか言って、それでこちらの気持ちが変わるとでも思っているのか 助言なんざほざきやがって、 助言はあくまで｢お前という人間一人の人生上の｣ものでしかないんだから、狭い視点でこじつけられちゃたまらないよこっちは 誰も助言なんて求めてないのにさ

さっき、親に怒られた 「殴るぞ」って言われたけど、暴力はなかった。 言われて、ゾワッとした。ホントに、暴力だけはトラウマだから、やめてほしい…

なんで生きてるんだろ

親に反抗したい。でも反抗したら親の鬱酷くなるしそんな勇気もない、自立したい

自分が常日頃、親に精神主義で裁かれているから 同じ刃を同級生に向けて裁くんだろうね そうやって 親に逆らってるつもりで その実、親の劣化コピーになっていく

フケもやばいし 授業中も帽子被っていたい

子供のこと幸せにして大人になるまで見届けるのが親じゃないの？子供を追い詰めて悲しませるって、それが普通なの？ 最近、教科書の家族とかに「いいな」って思ってる自分がいる。 バカみたい。

夜更かしする私が悪いってわかってるけどさ、iPadとスマホ制限されると本当に精神的に滅入る、寝れない時はどうすればいいの？精神安定剤取らないでよ。時間破ったら没収だって。なら制限まで何もせずiPadだけ見るようになるよね出来るだけ現実逃避できる時間を増やさなければならない

汚い言葉が飛び交うこの空間でどう生き延びろと言うのでしょうか？ わたしはなぜこんなに弱いのでしょうか？ 理解できません。

それ自虐のつもりか 浮いてるの気付いてる？

林間学校を待ち望んでいて、明日にでも行きたいのに まだ行きたくないって思ってしまう ダンスまだ覚えられてないよ 虫怖いよ 雨になっちゃったら嫌だ 行きたい けど 行きたくない もう少しだけ先にしてほしいけど 早く行きたい まじでどっちなの 片方の気持ちを考えるともう片方の気持ちも考えちゃってまた片方の気持ちを考えて…ってなって悪循環になるし 嫌だぁぁぁぁぁぁぁ

私の人生史上で初めて担任に手を出すことになるのはあなたかもしれない

なんでも割り切ろうとしない。割り切れないよ。その方が楽だとしても絶対に思いは消えないんだから。楽を追い求めるよりもさもっと大切なものがあるでしょう。 楽を追い求めるなら　なんで生きているんだ。生きることは大変だろ。 大概のことはどうにかなる、努力でどうにかなる。どうにかならなかったら、きっとそれは努力不足だ。 言い訳なんて言っていたって、結果は　事実は変わらない

理想の自分は、身長がそこそこ高くて体重が軽い子で、だれにでも優しくできる子。勉強も結構できる子。 現実の自分は、身長は今、小5で153cmぐらいだけど、体重は丁度平均ぐらい。しかも、だれにでもは優しくできないし、勉強もそんなできない。現実と異次元は全く違うよー。