夏休みは好き。家にずっといられるから、 でも外からきこえてくる人たちの声が怖い。 お祭りでのお神輿はこんでいる人の声。 セミの鳴き声までが嫌に思っちゃう。 こんな私って変かな？

死にたい。消えたい。もともと存在しなかったことにしてほしい。

親って、下の子には優しいのに上の子には優しくないのほんと何？産んだんだったら私のことも優しくしてよ

僕のどこが価値があるって言うんだろう

死にたい

「一番上なんだから。」何でもかんでも我慢しなきゃいけないの？ 全部妹と弟を優先しなきゃなんないの？欲しくても欲しいって言っちゃだめなの。 ゲームは妹と弟に毎日貸さないといけないの。お手伝いは、全部私がしなくちゃだめなの。 流石に疲れてきた。

よくやればできるって言うけどそれでやってできなかったら、努力してないってことなのかな？

友達がポジティブすぎて無理。羨ましい。私にはポジティブ思考なんてことできない。全部マイナスに考えて、勝手に自分に絶望して。バカじゃん。友達がいて、いじめもない。恵まれた環境らしい。親によると。でも、なぜか苦しい。 死にたい。何でだろう。恵まれてるはずなのに。どうせなら、友達いなくて、いじめられてたら、中途半端じゃなくてはっきりしてたのかな。このしんどさ。全部中途半端。いやだな。

正味自分が全部あってるって思いこんでいる親の意味が分からない。 親の主張に父もそうだねそうだねって内心では反対してるけどあわせてるし。 そういうのタチ悪い。

生きててすいません

私がどんだけ頑張っても「それが普通」って言われて終了。私がどれだけ我慢してあなたの愚痴を聞いてもあなたは私の愚痴も相談も「興味ない」「そんなん言われてもどうでもいい・関係ない」で終了。苦しい、辛いといっても「お前よりもしんどくてつらい人なんかたくさんいる」。そんなこと知ってる。わかってる。そんなことを言ってほしくて言ったんじゃない。もう疲れた。死ねとか消えろとか言うけど、私だって出来るならそうしたい。「お前は生きてる価値ない」「ゴミ以下の存在は喋んな」「黙れ」「生き吸うな」はぁ。わかってるよ。言われなくても。私が一番わかってる。だから死にたいの。しんどいから。迷惑かけたくないから。こんな醜い汚れた体と心で生きて行きたくないから。こんな人生、いらない。もう、誰も傷つけたくない。しんどい思いをさせたくないし、したくない。だから死にたい。誰か、助けてよ。私を、この地獄から救ってよ。ｗこんなこと言っても、どうせまた「お前よりしんどい人はたくさんいる」「それはただのお前の被害妄想」で、寄り添おうともせずに私のことを突き放すんだよ。もう、誰も信じられない。いつの間にか、心から信じられる人がいなくなって、何があっても人を疑ってさ、友達まで。最低だよね。もう、いやだ。人生疲れ。

私の存在意義って何ですか。

なんで生きてるんだろう。 私なんて価値が無いのに。

親は私のこと文句言うくせにそれお前がな。 性格終わってる。

親好きすぎる時とめっちゃむかつくときの差がすごくてつらい。 でも、結局は家族全員だーーーい好き！！！！！！！！

意味不明。 数的センスない？ だからなに。 聞こえてるよその陰口ｗ 頭悪いよねそういうところ。 自分だってセンスないじゃん。 効率悪いやり方ばっかり。 最初から答え見ればいいのに勝手に偉そうなこと説明して時間かかるし。 数的センスないって父に愚痴ってばっかり。 それお前がな。 思いっきり聞こえてるから。 大人になったら絶縁してやる。

なんか病む気がする。 なにこの感情というかもやもや。 不定期に来るのやめてほしい。

「この世に僕がいないと誰か困るのかな」 「誰かのために生きられたなら」 ↑この歌詞本当に共感すぎてこの曲一生聴いてる

苦しい 普通に、 死にたい

家族みんな味方じゃないのほんとに辛い。何があってもみんなお母さんの味方。