妹がうぜえよおおおお、、、いや好きですけども。 だからといってタブレットの喋ってることとかは見ないでくれん？自分にプライベートはないのかまじで。

誰かたすけて 明日三者面談だよぉぉぉぉぉ 死んだ！！成績悪いのもばれるw えほんとに詰んだおわった 気まずいから行きたくない

やばいやばいやばい。ライン送っちゃった。どう思われるかな。やだー。私だってこうなりたくなかったのに。もうほんと無理。泣きそうー。

1人になりたい けどさみし

夏休み垢抜けしようと思ったのに、Googleで検索して出てくる例はビフォーアフターのビフォーがもともと美人でもう垢抜ける必要ない人ばっか。元々ブスな私は金を大してかけないで美人になる方法は残されていないんですね

死にたい。 なんで生まれちゃったの。 こんな辛いなら、最初からいなかったらよかったのにね

理不尽に怒ってから上から目線で仲直りする？とか聞いてくんなお前と仲直りなんて一切したくねえよ性欲強い女好きが

家ではめっちゃ機嫌悪いし怒ってくるくせに懇談では良い親ぶってるのがきしょくわるいしうざいからやめてほしい　　　　 そのせいで全部自分が悪いみたいな感じなってさいあくすぎる

圧倒的もうやだ

家庭環境が悪いわけじゃなくて、友達もたくさんというほどはいないけど一応いる。なのになんでこんなに傷つくの？ 特に友達は私の事を庇ってくれる。なのにどうして？どうして3割ぐらいが言ってる悪口がこんなに効いちゃうの？どうして悪口を聞いたうえでだと友達も裏で何か言ってるんじゃないかって疑っちゃうの？

課題も勉強も終わんない、今日も徹夜かな

障がい持ちなのにADHDの説明のサイト全部あてはまるっ！！わぁ〜！！終わりや〜！！

太もも触ってくんなきしょいな

早く消えてくれ

私が住んでたところは、昔は酒のボトルがごろごろ転がってて、父親と呼ばれる人が本当は仕事に行っている時間でもなぜか酒を飲んで寝ていた。それが普通だった。おかしいと思っていなかった。だけど、本当はおかしかった。 保育園のときに、夜中に救急車がきて、父親が入院した。アル中だったから。いつもはお母さんと寝てたけど、お母さんは父親の相手してたから、お姉ちゃんと二人で寝た。お姉ちゃんが絵本を呼んでくれた。朝になったら、お母さんがいなかった。多分大変なことが起きてるんだろうなと思った。 それでも、父親は酒飲むのやめなくて、私が小学校にあがっても飲んでた。飲んで、機嫌悪くなって、物壊して、わざと音立てて物置いたりドア閉めたりして、私はずっとそれが怖かった。足音立ててもキレられて、食器使ってもだめで、幸いなことに自分の部屋はあったから、ずっと閉じこもってた。だから、家で自由に水も飲めないし、朝は朝ごはん食べることは許されなかった。洗い物が出るから。 小学生の時に、2回目の入院騒ぎが起こった。この時も救急車が来た。私はその場に居合わせなかったけど。それでも、後から話聞いた感じやばかったんだろうなって。夏休みのことだったな。自由研究とかやってた。 中学あがっても、変わらなくて、ずっと酒飲んでた。酒飲んで、スマホの使用料金が高いことに毎日キレてた。本当に、あー地獄だった。あの時が人生で一番地獄だったかもしれない。本当に惨めだった。 それからもずっと、今も機嫌悪かったら音立ててコップ置いたり、ドア閉めたりは変わらないし、ガシャンって音立ったと思ったら、皿とキャベツがまき散らされてるとか、なんかもううんざり うちっておかしいんだって気づいたときから、本当に惨めでしょうがなくて、本当に死にたかった。こんな家じゃなかったらって毎日思ってる。 最近は、私が家出たから、今さらいい親ぶってる。 こんなことしといて？これ私が悪いの？いい親ぶってる父親を気持ち悪いって思う私が悪いのかな。お前のせいで家の中でイヤホンしてないと落ち着けないし、お前のせいで自己肯定感だって低いし、お前のせいで腕に傷あるし、お前のせいで泣いたのに？ それなら私の悩んでた日返してよ。私の泣いた日返してよ。 死にたいって思った日返せよ 全部お前のせいじゃん

別に弱いんじゃない。今まで耐えてきただけ。回復が必要なのは当たり前でしょ。

私って恵まれてるのかな。 確かに生活環境はいい方かもしれない。 親は普通だし、虐待も少ない。殴られたりとかもそこまでない。いじめも一年で終わった。謝ってもらってないけど。 不登校でもないし、友達も一応いる。 …でも。 心の環境はぼろっぼろ。 些細な言葉で崩れる豆腐メンタルのせいで、毎日傷ついてる。ただ単に優等生っぽくそれ風になってるだけだし、いい子キャラを演じてる自分が嫌になってくる。この暑さで死ねないかなとか考える。 誰とも会わないような夏休みがなんとかなる。親は例外にすればだけど、クラスメイト、同級生、学校の人たち、…そんな人たちには会わなくて済むのがまだまし。 心の環境も、生活環境も恵まれない人の方がここには多くいるはず。だから本当にここにいていいのかたまにわかんなくなるよ。 いつも死にたいと思ってる。でもさ、生きててよかったなって思えるまではちょっと生きてみようかなとかも思えるんだ。 探してる自由を一つでも多く見つけられるまではちょっと生きてみようかなとか思えるんだ。長文失礼しました、

大人の責任を子供に押し付ける理由をどうぞ？？

泣くなよ私 普段からブスなのに泣くともっとブスになるから。顔キモいから 死にたい １時間ただ布団で天井見てひたすら泣いてた まあやる事もないしいいよね ダンスは結局辞めるか続けるかわかんないけど練習したところで無駄なんだし

どうやったら振り向いてもらえるんだろう、どうやったら好きになってくれるんだろう。私はあの人のことずっと好きなのになぁ。なんで私嫌われちゃうんだろ？今まで周りに悪口言われても好きな人に言われなければそれでいいって思ってたのに、なんであなたまで私の事を嫌うの？前まで好きだって言ってくれてたのに