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明日の下校時間確認したら13：15だったから配信最初の方から参加できないの確定した 何でまだ夏休みにならないの

どうせ私のことなんか理解してないくせに偉そうに指図しないでよ

死にたいよ

俺の周りはほぼほぼいい人しかいないけど、時折善意で傷つく。多分俺のことを思ってなんだろう。あれもこれも全部。 でも、必ず俺が喜ぶとでも思ってるのか?むしろ傷ついてるって、わからない？ いや、そもそも善意ってわかってるくせに傷つく俺が悪いのか。いやそんなことないと思いたい。 ちょうど今日おばあちゃんが熱中症予防にってくれたはちみつ漬けの梅干し。俺は別に梅干しが苦手ってわけでもないけど、柔らかい梅干しはあんまり好きじゃない。特に甘いの。 あと正直熱中症とかは俺運動部じゃないから心配されても・・・って感じだし。いやそれでも予防するに越したことはないんだろう。それでも、俺からしたらありがた迷惑。 これは多分俺の心が狭くてひねくれてるんだろう。 あと、年が上の人の言っていることに断れないのも問題かな。誰が相手でも圧を感じてしまう。同級生ですらたまに怖く感じる。 せめてその善意をどうにか受け止めて、「ありがたい」「嬉しい」って思えるようになりたい。 すいません、思ってることそのまま書いたのでまとまりのない文章になってしまいました。長文すいません。

ああもうわからないよ

人　の　人　格　を　否　定　し　な　い　で　よ　 も　し　も　、 本　当　に　も　し　も　だ　け　ど　、 私　が　自　殺　し　た　ら　 責　任　取　れ　る　？ も　う　、　今　の　時　点　で　死　に　た　い　よ　、 も　う　誰　に　も　見　ら　れ　た　く　な　い　 一　生　、　ず　っ　と　、　一　人　で　寂　し　く　、　死　ん　で　い　っ　た　ほ　う　が　マ　シ　だ　よ　、 頑　張　っ　て　生　き　て　い　る　ん　だ　か　ら　、　が　ん　ば　れ　っ　て　エ　ー　ル　を　 親　が　送　っ　て　よ　、

私何もできないんだよね、人に誇れるものが何一つないのさ

「いやいや全然そんなことないよ〜」って言葉嫌い絶対嘘。まぁ自分では言うくせに。

悩みを吐き出せる子たちも見るのは重要かもしれないけれど悩みをこういう場所でしか吐き出せない私たちを見てほしい。 私はたまに偉そうになってしまうことがあって「偉そうに。」とか言われるけど心が痛くて泣きそうになる。 「別にやりたくてやってる訳じゃないんだよ、人間だから完全にはわからないけどわかろうとしてよ。」って言いたい。 毎回長文ですみません

頭でわかっててもどうしようもないこともあるってわからないうちの親は本物の馬鹿。

夏休み短いのに課題が沢山出された。 警戒アラートが出てるのに学校は体育の授業をやらせる。親にちょっとでも話すと自分で選んだ高校でしょって言われる。最近は親と話しても楽しくないしむしろ話さなきゃ良かったってなる。

一つの推しは知ってる人がいそうだから言えるけど、もう一つの推しは絶対誰も知らないから言えない。なんとなく引かれそう。 大親友にだけ「こういうキャラがいて、推しなんだ」ということだけ言えた。その子も私の全く知らない、そして他の人も知らなそうなキャラを推しだと言っていたから。私はそれを問題なく「いいね」って受け入れられた。だから私が言っても相手も受け入れてくれるかなって勝手に思った。 普通に対応して「かわいい」「かっこいい」だとか言ってくれてそこはすごく嬉しかったし、安心した。 推しを伝えることは恥ずかしくないはずなのに、言いにくい。馬鹿にされたくない、引かれたくないって思いがあるから。だから私は絶対ではなくてもできるだけ引かれなさそうな人にだけ、よく知り合ってきた親友などにだけ伝えるようにしてる。

「きゃー！！」って(子供)楽しそうだね。その前にうるさいんだよ。遊ぶなら静かにね。

もういいって。勉強したよ。ちょっとだよちょっとだけど普段しないあたしからしたらしたよ。

明日の配信が待ち遠しい…

何で私はみんなと同じ事ができないんだろう、努力できないんだろう、頑張ろうとできないのはなんで

gedokunありがとう。 げどふぁみありがとう。

私は生きてる意味あるのでしょうか 親はなぜ産んだのでしょうか

中学生までか、中学生のうちにインターネットにイラスト投稿したいな。とか思ってたのに。 馬鹿親が、、！なにそれ「責任持てるようになるか」とか「周りの事件とかによる」とか「ルール守るか」だとか！ ルール？責任？もう守ってるし。これからも守るって。ふざけないで、 周りの事件？そんなの私のせいじゃない。騙される周りのせい。そんなので決めつけるのやめてくれない？ 親が1番わかってくれるって小さい頃は思ってた、でも今は1番親がわかってくれない。最低か？