明日三者面談です。 終わった。 明日まじてこないでくださいお願いします うちの担任めっちゃ嫌味言うんですよね、、 それもあって三者面談本当に嫌、、

一回家で大暴れしてみたいｗ

誰か助けて

みなさんは、イライラして物を投げつけたり叩いたりして壊したりしたことはありますか？ 私は今日、Switchのコントローラーをこれまでにないほど「バキッ」っていきました。 焦ったけどすぐに自分で直せました。 本当はSwitchへし折りたいです。 本当にSwitchへし折ったら自死しようと思います。

てか朝殴られたんだったきったね なんか蕁麻疹でてきたかも（？）

離婚するなら早くしろよ

なんでこんな辛い思いしなくちゃならないんだ 自分だけじゃないのも知ってるし こんな辛さ甘いのも分かってるよ こんなこと思ってごめんなさい

お母さんがいない家で暮らしたいな お母さんと一緒にいるとすぐに怒鳴られるし、データや物を壊されるし、脅されるし、面倒なことをすぐに押し付けられるし、蹴られるし叩かれるし、「キモい」「足太い」とか言われるし お母さんは娘のことを都合のいい存在としか思ってないんだよ、もしくは近所に自慢するためのレッテルでしかないんだ はやく離婚してくれないかな ずっと職場にいてくれないかな おばあちゃんでもお父さんでもいいから、お母さんをどこかに追いやってくれないかな 遠くの大学に行って、はやく一人暮らししたい

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ現実でも叫びたいけど声キモすぎて叫んだらもっと嫌になるあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ死にたい

明日も学校とか死にたい

とあるアカウントの私が設定したパスワードが長すぎるという理由で朝から殴ってきた親、未知の考え方をする人間すぎて逆に興味がある

なんでこうなるの、、、

金だけ残して死んでくんないかなー

今までずっと自分はぶりっ子じゃないって暗示をかけてきた 今まで誰が私の事をぶりっ子とかキモイとか言おうがあいつはとるに足らないクズだと思いこんできた 今まで何を言われようが彼氏さえ私の事を嫌わないでくれれば本当にそれでいいって思ってきた そもそも彼氏持ちな時点で悪口はちょっとしたいじり程度で済んでた。だって酷いこと言えば彼氏が怒ってくるんじゃないかってみんな怯えてたから。実際付き合い始めた頃はそうだったから。今年になってからはそうでもなくなったけど。 けど彼氏に振られた後はやりたい放題。しかも理由が本当にぶりっ子だのキモイだのそういう系だったせいで、「彼氏にもそう思われるってことは自分の勘違いじゃなかった」みたいな感じでみんなは遠慮なしに悪口を言い始めた。 もうぶりっ子じゃないと思おうとしたら、自然と「私はぶりっ子」って頭に単語が浮かぶぐらい脳みそがとち狂っちゃったようだ。 上記の内容は地味に数か月前の話。昔の話引きずってるという自覚はありますけど、仕方ないじゃないですか。本当に彼氏のことも大好きだったし、ぶりっ子だって思われたくなくてこっちだって努力してきたんですから。だから周りの人からぶりっ子と言われるたび、努力を否定されたみたいな気持ちになってすごく気分が悪い。休日も、三連休も、全部全部ぶりっ子じゃなくなるため、彼氏にもう一度振り向いてもらうためにつぎ込んだ。でも駄目みたいだった。彼氏は相変わらず私の事を避ける。クラスメイトも私の事をずっとぶりっ子と呼ぶ。挙句の果てには嫉妬女と呼ばれる始末。もう疲れた

そりゃ私がほとんど悪いけどさ、 だからってショート動画なしにすんのはおもんない 死ね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

自分が生きてる理由がわからなくて 自分が生きてていいと思える自信がなくて 自分が死んで悲しんでくれてる人がいるかわからなくて 自分が存在していいって理由が欲しくて

母親がさ、『数学のワーク5ページは進めてね』『英語のワークまだそこまでしか進んで無いの⁉︎』『夏休みの宿題の担任に暑中見舞い出すやつ早く書いて!』　その他にも色々あるけどこういうの1日に冗談抜きで約20回は言ってる。 本当にうざい。何で私の宿題なのにあんたが口出してくんの？私の為に言ってるとか言ってたけど、逆にその発言のせいでプレッシャーで集中できなくなってきた。元から確かに、集中力はあまり無かったのは知ってるよ？でも確実に前よりも切れやすくなってる。しつこい。誰もお前にそんな事しろって言ってない。後で後悔してもしらない

夜は好きだけど嫌い ネガティブになるし、やだなぁって思うけど でも静かで落ち着いていて、人と関わらないから色々心配する必要もない これで夜逃げできたら最高なんだけどなぁ笑 （ちょっと分かりにくい文でごめんなさい）