死ねよ調子乗んな 親だからって何言っても良いと思うなよクソババア

どうしよう。どうしたらいい？なにが正解？ 決められない決めたくない。わからない、答えたくない ほっといて。1人にして。

支えてくれる人の存在をなかったことにしないで、全ての支えに感謝して生きていきたい 次は、私が人を支えられるようにしたい 今は本当にそう思えてる

直接会うまであと一か月なんて無理。待てない。 貴方に会えないなんて死にそう。辛い。悲しい。 友達に相談しても「プライベートで二人きりで会えるとかもうほぼ両思いだろ、告れよwww」 「一か月とか余裕だろ、大げさすぎ。会えるだけ幸せだろ」って。 ..分かってるよ、ぜいたくな悩みだってのも。　でも、俺はみんなが思ってるような人間じゃない。創ってる。軽くしてる。 ほんとの俺はそんなのじゃない、こんなのじゃない。　もっと重いよ。感情も、考えてることも。 誰か助けて、この気持ちなくしたい、

夏休みほぼ強制的にカウンセラーこさせようとしてくるし。もうほっといてって

台中のカウンセラークソ

一時期（今もなんかな）MBTI診断なるものが大流行して初対面にも関わらずMBTI何？とか不躾な質問をぶつけてくる人が増えたじゃないですか。 確かに私的には診断結果はクソ当たってるし面白いなあ、て思うんですが日常会話に持ち込んでくるのはなんかちがうくないすか。 私がなにか意見しても、あー、お前〇〇〇〇やもんなーとか、やっぱ〇〇型は違うわーとか、こんな返し方をしてくる人がいる。 は？ふざけてんのか。レッテル貼りも大概にしとけよ。そんなにMBTI好きなら自分の名前改名してアルファベット4文字にでもしたらどうですか？ あと、MBTI診断ってさっき書いたとおり私的にはめっちゃ当たってることが多いので、初対面の馴れ馴れしい奴になんで私の本当の性格さらけ出さないといけないんですか、って思ってます。

送信されたの気づかなくて2回も投稿したの鬱。

勉強できないしにたい

勉強できないしにたい

夏休みは早く終わってほしいけど夏休み消えて学校行くのはだるい

特にめっちゃ嫌なことがあったわけじゃないのに辛い 夏休みになって人に会えなくて苦しい 友達と話せるのが唯一の救いだったのに 家族にも相談できない 嫌なこと無理してやんなきゃいけない 死にたい　生きる意味がなくて辛い 甘えかもしれないけどやっぱ生きたくない

人間がいちばん美しいときって赤ちゃんの時だけなんだよねー結局。色んな知識つけて賢く成長していく代償にどんどん汚くなっていくし。 結局さ、周りの人間も政治家も神様も助けてくれないんだよね。みんなまだ人に期待するから泣くんじゃないの？やめたほうがいいよ。自分を全力で助けてくれるのなんて自分だけか、すっごくいい家族持った人だけだね。みんな自分が可愛いんだからそりゃあそう。今どき悪人を裁くべき人間も悪人に加担する時代だからさ、嫌になるんだ。僕いじめられてる人助けて自分がいじめられたりするくらいには正義感強かったけど、今は人間に優しくする理由見当たらないし、面倒事も嫌いだけど、最近は犯罪とか、いじめとか、そういうの見る度に昔の正義感がチラつくんだけど、｢正しい方法で助けたい｣じゃなくて｢加害者‪𓏸して助けてやりたい｣とか思っちゃうんだ。結構まじで

２日前の話、制服のジェンダーレスの話になってさ 僕「制服、女の子がズボン履くのは馴染まれて来てるけど男がスカート履くのはまだおかしいかな」 あいつ「え？そうなん？」 僕「うん、変人ってなるでしょ…」 あいつ「…着たいって感じ？」 僕「…まあそういうわけでもないようなそういうわけというか…」 あいつ「ま、似合うんじゃね？女子の制服可愛いしいーじゃん」 僕「…へ〜ふーん？」 こういう奴が本当に増えてほしい 履けたら元のズボンの僕を知ってる人から変な目で見られるだろうし、でもこういう奴が身近にいてよかった 悩みとは少し違うけど

悩み弱音を言ったら病みアピと言われ 元気だったら皮肉を言われ これだから人と話したくない

「大丈夫？」それって本当にこっちをしんぱいしてないから言えるんだよね 相手が「大丈夫じゃない」って言わないのを知ってるから

なんか食欲ない。気持ち悪い

フィクションみたいに 優しくされてみたい。

夏　休　み　早　く　終　わ　っ　て　よ

リア友に金パクられて以降全然返って来ない上、他人の所為にして濡れ衣着させてきもい。いじめられていたときに庇わなきゃ良かった。そんな自分が悔しい