死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい わかってるよそんなこと それでもいられなくなってしまうから、 普通に見せられなくなってしまうから、 やってるだけだよ なんでそんなふうに言われなくちゃいけないの、 しにたい もう自分がなくなってほしい 自分の中の自分を消し去りたい はやくしんで しにたいきえたいもうげんかいわらうのつかれたも うやめて

辛いわ 高校青春できないわ家庭崩壊してそれどころじゃない はぁ楽しくないや 一度きりの高校生活なのに 人生ゲームみたいにセーブして途中からやり直すとかできないかな(⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠)(⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠)(⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠) 汚い家 貯金0の家 鬱の母親 父いない 性格も 言葉ひとつひとつ 嫌いだ 暗い芋女で終わるんかな やだなぁ 自分も嫌いだよ 逃げ出す勇気もないし諦めるのが早すぎる自分がとてもとても嫌いだ 変わることのできない自分が 何言われるかこわいから 臆病だ泣き虫だメンタル弱いんだ 見せないようにしてるだけ それでも普通に見えないかなぁ

クソババア一生被害者ぶってろや

最初に元カノいた話をした子が 「やっぱ？話的にそうかなって思ってたんだよね～」って ひやかさないし、受け止めるし、深刻に受けもしないでくれてたから 前話して引かれたこととの落差がすごい。現実ってこんなものか。

私がしたら怒られることを母がやったら誰も責めない。絶対に母以外犯人じゃなくても全部適当に言い逃れできて、私がいうと、証拠は？証拠は？と言われるだけ。もう疲れた。

泣けるわ 一人になりたい したいことをちゃんとやりたい 沢山やりたいことある でも親のせいでできない 勝手に決めつけられて 何も言えない 否定しても言い返される 髪にピンつけてみただけなのに 色気付いっいちゃって彼氏も否いないクセに なんか苦しいわ

体育の体力テストで反復横飛び合って、女の子の日重なって死んでたから休んで振替が嫌すぎる。男子が腹痛てぇとか叫んでたけどふざけんなこっちは薬効かねぇんだわ

だいぶ前に母親の機嫌を取る為、 先に布団の用意して「今日まだ布団してないや！」 っていってから扉開けて敷いてあるみたいなプチサプライズしようとしたら それを見た母が「なんで嘘つくの？私嘘つく人と一緒にいるのキツイ。」 って言われた。不機嫌な人の扱いって難しいよね。私は自分を含めてだけど

さっき不機嫌な母が 不機嫌になった理由の兄と楽しく話して 理由じゃない私に不機嫌撒き散らしてきた。 なんでこうも理不尽なのでしょうか。

偽っているだけで人生楽しいことがこれっぽっちもない

今学校三日間休んでる。 理由は喉の痛みと耳の不調で薬飲んでるけど 休むのに慣れて復帰できなくなる沼に今まで沈んできたから 不安だし怖い

新学期多分学校休んだ日のが多い笑

誰もいない一人になりたい 喋りたくない 一人でなんかしたい 人が邪魔 そう思う自分も嫌だ

勝手に決めつける親が嫌いだ あなたこんなふうになるよ絶対（違う嫌いなんだけど…） あなたこんなふうにはならないよね（なりたいのに…） これがしんどい

あああああ寂しい 心から繋がりたい 心の底から信頼出来る人に抱きしめられたい 寂しい ひとりは嫌だ 布団じゃなくて暖かい人からの温もりがいいのに なんでそんな人に限っていつも遠くにいるの

4月20日誕生日です。うれしくないです。だって生まれてきてくれてありがとうなんて言われたことなんてないもん。だあれも私のことんんて見てないから。

親に好みを否定された。きつい。

自分は我慢してるのに、家族は自分のマイナスの感情とか思いを平気で出してくると、イライラしちゃう

偽りだらけの自分。

寂しい