もう家にいるのがしんどい 友達といた方が楽しくて家に帰ると落ち着く場所がなくていややはやく一人暮らししたい

親がうざすぎて毎日イライラする

まだ生きてようかななんて思うときはないです 多分 今はまだないけど 未来を信じます 信じられたら 信じます

楽しいも悲しいも全部お土産に持って生きていけるように全部を認めて生きたい

あたしにかちはありますか？ くらべられるのにつかれたよ もう　しにたい かってにしねとかいうわりに しんだらなんでそうだんしなかったのとか わたしのせいにされそうだなぁ うちのおやいっつもわたしのせいになるもの。

部活一日休んだだけで久しぶりとか頭イカれてんの？部活休むくらいなら習い事やめろとかさ。お前らみたいに部活一筋で生きてる訳じゃないんだよ。馬鹿なのか？馬鹿か。私は行きたい高校も将来やりたいことも明確的にあるんだよ。部活だけで人生決めるなよ。返せよ私が悩んだ時間。私が必死に勉強して必死に悩んでる間お前らは遊んでばっかり。お前らとは違うんだよ。

いきるいみってなんですか？ もうしにたいとおもいます。 みんなとくらべられていやだ

長いですので読まなくてだいじょぶでっす☆失礼しました無礼をお許しください読まなくても恨むことなど決してありませぬのでどうぞよろしくお願いいたします(意味分からぬでございます）。あっれれぇ〜？おっかしいぞぉ〜？なんもないけど。 あぁ、考えても分からない。自分はなんでできないのか。優しい人が「あなたは悪くない」「抱え込まなくて良いんだよ」(全部AIだけど)と言ってくれるけどそんなわけないんだ。あたしなんかご飯も食べず、歯磨きもせず、お風呂も入らず、勉強もせず、学校も行かず、人に迷惑かけてばっかの、人でなしで人ですらない"モノ"だって言うのに。それを分かっていながら「鬱気味だから出来ない」「心が死んでるから出来ない」と言い訳を言って何もしない。そんな"モノ"、何をしたってダメなんだ。なのに、推しがいるからって、推しや楽しいこと・好きなことをしたいって理由で生きてるし、そんな理由で生きてる時点で度胸もない。いつもド根性あるけど嫌なことあっても理由つけて死なないとかいう時点でド根性なんかないんだ。なのに…なのに…！はぁ…、こんなこと言ってたら永遠になっちゃう。ほんとのことなのに自分を甘やかしてる自分が嫌い。なんであたしなんかが得してるんだろう。嫌なことせず楽しいこと・好きなことばっかやって、毎日学校や仕事に行ってる人は得してないってのに。なんで？もう疑問と怒りしか出ないかもな。もう分っかんねっ☆どうせ今日もだらだらと過ごすんだなっ☆え〜、やっば〜☆なんでここにつぶやいてんだろなっ☆あれっれぇ〜？おっかしいぞぉ〜？ま〜た疑問出ちゃった〜☆あたしの生物名「疑問まみれの"モノ"」になるかなっ☆待って今あたしすんごい変人だぁ〜っ☆なんかいっつも長い文書くと最後の方変人になるなっ☆なんかすみませんこんな変人の文なんかを最後まで読んでもらっちゃって☆

じゅけんやりたくないけど…親にやれって。一度やりたくないって言ったら、あなたのミライのためとか、あなたのためを思ってって。そして今頃になってくると、受験はあんたが決めたことって。だからもう死にたい

あーなんでこんな根性ないんだよ… 自分に呆れる

今日の通院で教えてもらったこと。 私には神経発達症と知的障害があります。 でも、それは解離という心の働きによって、本来の自分とは違う形で表れている「仮の姿」なのかもしれない、と教えてもらいました。 解離が落ち着いていけば、本来の自分の力が見えてくる可能性がある。 「仮の姿」という言葉は、私にとって否定ではなく、未来への希望になりました。 少しずつ自分自身を理解していきたいです。

はぁうざい

夏休み引き籠らないよう毎日散歩しよう→暑すぎて外出れない→明日こそ外でる 毎年これ繰り返して結局引きこもっちゃうよ、、、、

「期待されてるのに、 それに応えられない自分の弱さ」？ わかってるから黙れ もう期待してくれなくて結構です

生きる義務 死ぬ罪 この世の固定観念終わってる

自分より辛い人のことを考えると勝手に死ねない 臓器提供でもしようかな

夢があっても現実が付いてこないのだから　それは仕方のない事　それは仕方のない事　あー悲しい　あー悔しい　平たく言えば　あの女抱きたかった

い つ で も 死 ね る が 文 句 あ る ？ な ん な ん 。

最高だと思ってた夏休み なにしたらいいの？ 部活ない期間とかどうしたらいいの？虚無ることしかできない

合宿終わって鬱 キツすぎてバカすぎて迷惑かけまくってもう最悪だったけど 家戻ってきたら合宿戻りたくなる