親がグッズを捨てようとしてくる。 どれだけ、大切な物だと思ってるの？ 本当にゴミ 死んでほしい

部活行きたくない 1年は雑用でしょ？

優しくて温かい言葉だけを掬い取って、私にとって大切な人たちのために生きようと思う時と、 誰かに嫌われたくなくて怯えて結局嫌われて、目の前にある幸せに気づけなくて、きえたいと思う時がある

親が気持ち悪すぎる.... 行動全部監視されてやだ

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。

なんか、暗い系？死にたいとか辛いとかの気持ちが歌われてる歌聴いてないと精神保てない気がする。うん、もう無理だ。

やめてくれ

なに、偉そうに話してるの？ キモいだけだし。

電池ゼロになってようやっと寝れる

今日一日、ご飯を食べれなかった。 お腹すいた。

もーやだ

共感きもとか言ってるやつここでしか自分の立場を表せないのかよ

友達に言われた。あなたは明るくてずっと元気だよね。裏があったら怖いな。って、全部を嘘にして自分の気持ちがわからなくなった愚か者です。そんなこと言われても困ります。私の本心はなんなんでしょう？自分の性格、全ての感情が社会に不適合で人にいいふりしてるだけの愚か者に言わないで。助けてよ。でもこうやって特別悲しい人みたいな感じになりたいって思ってる自分も嫌い。

なんかみんなより幸せだな。学校行けるし、傷はないし、友達もいる。でも家が、辛すぎて、もう先生に会いたい、まだ夏休み入って５日しか経ってないの？もう無理だよ後一ヶ月以上家にいるなんて、でもどこにも出かけさせてくれないし、唯一、家で辛くない時間は母も弟も姉も寝た。11時半過ぎなんだよな、そのお陰で寝不足だし、昼間は何回も値落ちしちゃうし、肌荒れヤバいし、学校に住み憑いてたい。

もう全部やだ、消えたい 自分ってバカなのかな

なんでも相談乗ってくれて私の事全肯定してくれて、毎日おはよとかおやすみとか相手から話しかけてくれて、電話したい時してくれて、わがままきいてくれて、優しくて面白い人いないのかな

もう全部疲れた。精神的にも身体的にも限界。

お母さん注意してくれなかった、弟からの暴言辛すぎ、お母さん弟のこと注意してよ、「ほっとけば？」じゃないんだよ、何で私が我慢しなきゃいけないの？私の担任から言われたこと忘れちゃったの？私の悩み忘れたの？相談しても結局は無駄だったんだな、もう先生に迷惑かけられない、もう我慢すれば済むのかな、なんか、死にたいと死にたくないがループしてて、情緒不安定すぎて、もうヤダ、もうみんなに嫌われたら楽なのかな、

明日は配信参加できそうにないな、、残念。 もしかしたら参加できる…？最後くらい思い出残したいからなー。 ほんとにこんな世界で生きなきゃいけないのかな。全部夢だったりしたらいいのに。

自分の嫌な事から逃げようとする性格が嫌だ。どうしてこうなったんだろうって後悔するくせにまた馬鹿みたいに逃げようとする。 なんか今すごく泣きたいけど自分のせいなのかもしれない。ママが不機嫌なのも全部