死にたい。だる。学校やだ。まだ学校やだ。なんでだよ。って言われてもわかんない。とにかくやだ。怖い。つらい。

毎日死ぬ気で塾行って、勉強して受験するのになんにも返ってこない

何もやる気出ない⋯ ただダラダラすることしか出来ない 動いてくれ体⋯

完璧を求めなくても生きられるようになったと思ったんだけどな

死にた。

妹 → 性 格 終 わ っ て る 。（ 全 部 馬 鹿 に し て く る 。 結 構 殺 し た い 。 ） 母 → 同 じ く 妹 の 十 倍 ぐ ら い 。（ 破 壊 神 、 叫 ば な い と 会 話 で き な い ）

まだ先だけど 夏休み明けすぐ学校が6時間目まであるのきつい 4時間目までとかにしてほしい

また朝が来ちゃった 今日も学校7時間 きつい

死にたいを言語化するとしたら、「生きるのに疲れました。もう全部終わりにしたいです」かな

昨日の夏期講習でNにメスチーって言われた人でーす。 先生に連絡したら「T(もう1人の女の子)とNの席変えるよ」って返ってきた。 マジでよかった。本当にあの先生神。 Nに謝ってもらうかって聞かれたけどアイツ謝ってもどうせまた言う。 なんなら余計にメスチーって言われると思う。 だから席変えてくれただけで十分だわ。 先生ありがとう。

あなたが悲しむのは私が死んだ後ですか？ それとも 悲しまないんですか？ 多分、あなたは二つ目の方なんでしょうね どうせ悲しんでも怒れる相手がいない 　　　　　　　　からじゃないんですか？

友達グループいじめされた

親何もわかってくんない。 私が暗いとお菓子で釣ってくるし、余計に話しかけてくるし。 話しかけてくんなよ、ほっといて、かまってほしくて暗くなってんじゃないのよ。 私の悩みなんて忘れたんでしょ？弟からの暴言で苦しんでるのに、何もわかってないじゃん。 軽く見てるじゃん、「ほっとけば？」じゃないんだよ、ほっとけないよ、もう無理。注意してくれないんだ。それって私が我慢しろってこと？弟は？言いたい放題？お姉ちゃんだから我慢しろの次元超えてんだろ。

本気で居なくなれたらいいのに

怖いよ。常に何かを恐れてる

よく精神的な病気を直す時にさ、「ストレスとなる元凶と離れる」ってあるじゃん。もしさ離れがたいものだったらどうするんだろうね。「勉強」とか「仕事」とかだったらさ。離れようがないじゃん？逃げようがないじゃん？じゃあもう無理でしょ

こういう時間しか私が落ち着ける時間はない… 25日に友達とプール行くんだけど，親が来なくてほんっと良かった。 友達と楽しい時間過ごしてる時に弟とか親が来るのマジ嫌すぎる。 なんで考えれないかな？ お説教中 母「空気読めないの？」 すとろべりーの心の中「……は？え？はい？あなたも空気読まないじゃん。友達と楽しく過ごしてる時に，『〜（すとろべりーの名前）？』って。」 なんでわかってくれないかな…？ はあ…マジ死にたい…､､､､､､

今日他校の好きな人からインスタフォロリク来て嬉しかったな、いつメン崩壊しかけてたけど仲直り出来そうかも。 そうやって今日のこと思い出してる時に寝れないなって感情がよぎるのやめてよ、今日かなり良い日だったからわたし楽しいことだけ考えてたいの。起立性調節障害のきの字も関係なかったときは午前4時、3時、2時を夜中だと思えてたんだよね。今は4時、3時まで眠れないなんてザラにあるから感覚バグっちゃったよ。なんならこれ書いてる今も3時だし。なんでわたしなんだろうね。

ケツ痛い。おなか痛い。

寝れない