自分は兄弟よりも勉強できないしできないことも多いからって、親にも兄弟にも笑われて、ほかの人に比べられて、自分には価値がないんだなと思ってもう最近は諦めてる。テストの点数が低かったら言いふらされて自分が勉強したいって言ってるのに兄弟の世話や手伝いばっかり任されて、勉強できないだけなのに、勉強してないじゃんって怒られてもうどうしたらいいのかわからなくてもう疲れた。もういっそなんもかも捨てて楽になりたい。一人の時間が多いわけでもないし、わかってくれるわけでもない。どうしたらいいの？自分にはほんとに価値なんかないの？

自分で自分に花丸つけたってちょっとずるいよね。

辛いとか死にたいとか毎回言ってるけどいってるだけでほんとに思ってるかがわからない。ただの闇アピだ、、とか言ってるしでも画面の先では真顔。

あんたがぐちぐち言ってくるからあんたの前で電話するのも勉強するのも嫌なんだよ。私の気持ちなんてわからないくせに過呼吸起こしたの？とか聞いてくるなよ。

夏休み実質0日

何で夏休み二週間しかねえんだよクソ

人といると(知らない人・ここ最近で何回も会ったことがある人でも)謎に口が開かない。

しんどい

なんで彼女いるって言っただけで変人扱いされなくてはいけないんだよ 別にいいだろ LGBTQ+知んねぇの？ 世の中にはこういうやついっぱいいるのにおめーらがそういう反応したら楽に生きれねーじゃん

やっと学習会最終日になって終わった。19日から今日まで毎日外出て歩く生活してたからがち疲れた 寝たいけど勉強しないと怒られるのつらい

部活に行きたくない。楽しいはずなのに気力が起きない。

人生疲れた

大人にならなきゃいけないのに

勉強に依存した方が圧倒的に楽だ…。 頭良くなるし親のことも忘れられるし。

その場の思いつきだけで周り振り回して私の時間奪うのやめてもろて 自己満やめてもろて 私の顔めっちゃブスなのやめてもろて

母親に怒られて皿投げられて水かけてきたのに、二日後仲直りするとめっちゃ寂しがるのなんなん？私が悪かったけど危なかったんだからさ。少しは謝ってくらてもいいんじゃないの？？腹たつ。まあ全部私が悪いんだけど。逆ギレする私にも腹たつーこれが思春期かな

なんか今日久しぶりに学校の夢見たんだけど。小学校の頃の大嫌いな担任(不登校の原因になった先生)が出てきててすごい意地悪された夢(現実でもそうだった)最近は出てなかったのに。

わかってないのにわかった気になんなよ、 こっちの気持ちなんてなんも知らんくせに。知ろうともしいひんかったくせに、

大人になりたいけど、あんなふうにはなりたくない。

ちょっとでも返信が冷たいと嫌われたのかなとか思ってつらい