鬱

女子だとノリがめんどくさくてチャットサイトで男って言ってる キモいよな私、、、 何か最近癖で普通に仲良しのネッ友とか現実でも一人称俺になりそう。 てかLGBTQ系って訳ではないんだけど、なんか一人称俺の方がしっくりくる。なんでだろなこれ

抱きしめられたい 離れたくても離れられないくらい、強く 誰かの一番になりたい 誰かにとってかけがえのない存在になってみたかった

よくいる口先だけの友達　私はいつでも味方だから　困ったら相談して こういうやつだいたい裏切るから嫌い

パンツ結構見えてたから教えてあげたらその子の私より年下の姉に 睨まれてそう言うのは言わないほうがいいって言われた 私がその子のプライバシーのこととか考えて言ってあげたのに 堂々と言わないほうが良かったかもしれないけど そう言ったその子の姉は自分の妹にパンツ丸出しで生活していてもいいんかって

勉強やれって言われる。 こっちは、お前の精神的暴力のせいで鬱気味なんだよ。 何にもやりたくないの。 しょうがないじゃん。 やらなきゃいけないことはわかってるの。 何にもやる気が出ない。 どうすればいいの？まじで

機嫌悪いときに八つ当たりしてくる人ってなんなん？ 自己中すぎん？

母親うざすぎて無理

今日、三者面談だったんだけど帰った後にお母さんとあることで喧嘩した。そしたら、「先生呆れてたよ？わかんなかったの？」って。うるさいよ。俺の好きにさせてよ。ほっといてよ。わかってるよ。

こいつ頭いかれてる

あの…隣で氏にたいって言ってる人は無視していいやつですよね？？？

産まれてきてごめんなさい。こんな子でごめんなさい。がっかりさせちゃってごめんなさい。期待に添えない子でごめんなさい。何度も裏切ってごめんなさい。何度も反抗してごめんなさい。

悩みを相談できる人なんか周りにいない。 そんな気軽に話せるような内容じゃないんだよ。 「困った・悩んでるときは周りの大人に相談してね。」 こんなん言われてもなにすることもできない。

びっくりするくらい何事にもやる気が出てこない

クラスの人と今から友達になれるわけなくて草

母親と喧嘩した。信頼もされてない。必要ともされてない。夏休みだから、ずっと家。母親が怖い。毎日、死にたいと思ってる。誰か殺して欲しいと毎日思ってる。けどそんな、こと叶わない。辛い

三者面談終わったー

単純な「幸せ」の形はもうなくて、 私にとってはいつか不幸が来るんだろうなって思いながら味わえる一瞬の「幸せ」でしかない。 家庭環境も自分の心も過去の事も全部複雑で、 恵まれた環境で育った人とは価値観が違う。 生まれた所が今の親の元なだけで、全然違う。 普通の「幸せ」になりたいよ そもそも普通ってなんだっけ

夢に閉じこもりたい 自分の思い通りに出来てずーっと幸せな夢

言えない言えない言えない えっとしか言えない 無理だ どうしよう どうしよう どうしよ、