このままだと終わりにしちゃいそうだから 家帰らず児相行こうかな

脱出成功！ 家なんてばいばーい！ 出てけって言ったの、お前だからね笑笑。 どうせ帰らなきゃいけなくなるけどね笑笑 無意味で悲しいね。（いじめっ子にバレそうだから今度から口調変える）

親に「疲れたなんて嘘」「嘘つき」「甘えてるだけ」「疲れることなんて何もやってない」ってずーっと言われ続けた結果、すごい運動しても睡眠足りなくても「疲れ」を感じることがない。 だから突然上手く聞こえなくなって喋れなくなっちゃうのさ もう自分が何なのか分からないのだ

お姉ちゃんが不良なのに怒らないで、私だけ怒るって何？ 塾行って。勉強して。テストいい点とって。毎日頑張ってるのに。 責められて。被害妄想野郎って言われて。死ねとか言われて。消えろとか言われて。 無理すぎ 出来損ないでごめんねー。 生まれてきてごめんなさい。

もうなんか、 居場所とかない。 どんどん友達が減っていってる気がして。 死にたくて。でも死ねなくて 僕が発言したら何も反応くれないのに他の子が反応したらそこから会話が始まって。 僕が話題提示しても会話なんて起きなくて 僕にはしない反応をして ほんと信頼できる人は1人しかいないな。ネッ友だけどね。 仲良くなりすぎにも注意だね ほんとに死にたい。 生きたい人に僕の人生あげたいよ。

早く学校始まって。お願い。 親から離れたいの

最近夏バテでアイスしか食べれんけどアイス食べすぎてお腹痛い助けて

なんかさぁ。 大人の言ってることが信用できないんだよね・・・。 すぐ殴って、怒って、差別する。 いじめっ子の目的って何？なんで、お姉ちゃんが不良だからっていじめられなきゃいけないの・・？ といより・・。どこでそんなこと知ったのかもわかんない。 怖い。本当にムリ。 自分の居場所ってどこだろね。 わかんないや笑

きえたい つかれた

まだ宿題何もやってない。 夏休みの宿題が載ったプリント無くしたし、 やることはある程度わかっていてもやりたくないから何もやってない。 んで夜になって少し冷静になってすごい焦る。でもやろうとはしない。嫌だし辛いから 妹は頼りたくないし年下だから頼れない。お母さんとかは仕事してたり「教えてもらうのが嫌だ」っていう 謎のプライドがあるから無理、リア友は帰宅部だから会えない。それに迷惑かけるからこれも無理。だから今はネット友達と話す。 他愛のないことでもしっかり聞いてくれる。そんな人がいた。だから今その人に依存してる。 そして夜になって自分の今日の行いを後悔する.....んで明日は絶対にする！って決意する でもやっぱりできない。宿題できないよ。 リア友はそこそこおるし仲もいい。ゲームいっぱいできるしエアコンつけれるし環境もいい。 でも、なんで僕は不良品のようなことしかできないんだろう。どうしたらできるようになるんだよ......

この世の中は理不尽。それは人によって価値観とか考えが違うからだと思う。 悩みがあってそれを解決したいと思っても、悩みを持った人が友達に協力しても完璧に友達に伝わるわけではない。 だからわからない部分を思い込みで補う。だから悩みを持った人が望む結果に至らないことが多いんかなと思う。 例えば自分が宿題をしてなかったとしよう。 そして僕が死んだ時、大体の人は悲しみの感情になる。でも、僕が学校に来た時クラスからの反応はいつも通り、先生からは怒られる。これだけの違いで他人が抱く感情は大きく変わる。でも、僕の心は死んでも行っても同じ感情を抱く。 人の思い込みでズレる。足りない部分を理解しようと「思い込む」から悩みは治らない。 でも思い込まないとわからないことがあってそれはそれで逆に望みから遠くなることになる。 多分、分かりきったことだろうけど、ほとんどの人は他人の気持ちを理解しようとする不可能に挑んでる だからもうちょっと気楽でいようかなって思ったけど、先生とかこんなこと考えてもどうせ理解してくれんし意味わからんだろうからやっぱムカつく人は恨みに恨んで生きるわ

莉犬君の「生きづらいぼくたちへ」っていう本買った 他担なんだけどね。 良い本すぎるよほんとに。

家、居たくない

まってくれ、ほんとうにつまらない。 何もやる気が起きないし、やる気あったときに後戻りできない選択をバンバンしたせいで、続くわけないのに今の状況がある。 予定がない日が怖いし、なにもしたくない。 他人が怖いし、他人と一緒にいたい。 イカれてんのかおれ

しにた

補充学習行けって言われて、自分で休むこと連絡したら何で行かなかった?と言われた。納得いかん

私なんて死んだ方がいいんだよね。要らないんだよね。産まれてきてごめんなさい。産まれ変わったら、もっともっといい子になって産まれたいね。でも、そんなの夢物語なんだよね。

空っぽが心に存在すること、みんなにバレてたらどうしよう。

取り繕っていたいな

いい子ねって言われたい。抱きしめられたい。でも、そんなのは叶わないことは知ってる。もう期待されてないし。信頼もされてない。愛されるための努力って、何すればいいの？本当に死にたい。死にたいって言うのは口だけなのかな。どうすればいい？