目をつぶっても嫌な場面がフラッシュバックしてくる。ねれない

発達のレズって一生幸せになれないのかな 無能な私が悪いことは大前提だし浮気してもいいから無言で消えないでほしい

お布団は好きです。1人になれるから。1人だけよ空間になれる気がするから。 でも夜のお布団は嫌いです。虚無になるからです。自分の嫌なことばかり攻めてしまいます。寝るまで辛いです。涙が止まらないからです。

明日から部活大会なのに自己中のお父さんが風邪ひいたのにマスクしないせいで今体調悪い 本当にやめてほしい

転生とか都合の良いやつがあったら楽なんだけどな笑

勉強しなきゃいけないのはわかってるけど、ついスマホ見ちゃう(´；ω；｀)

偽物でも話してくれたり仲良くしてくれる友達がいてくれるだけでもきっと幸せなことなんだよね。 気づけなくてごめんなさい。

告られた男の子からの連絡が止まらない。 怖くてずっと無視してるけど、隣のクラスだし元同じクラスの人だったから仲いいしよく会うからどうすればいいかわからない。

たまに泣きそうになるけど泣けない せめて泣ければ楽なんだけどな

お風呂に入ると急に発作みたいなのが起きて怖い。 急に息が苦しくなって叫び始めてゲロが出そうになる。 視界が真っ暗になって誰かがわたしを呼んでて、おまえの周りには誰もいない、お前は何歳で死ぬ。とかいろんな声が聞こえて怖い。 親はたまに声かけに来るけどいつも無視して何事もなかったようにしてくる。 小2のころからあるこの症状に対してなにも思わないのかな。

頭おかしくなるくらい消えたい。なんで泣きたいのかも分かんない。

通知、来たけど見れない、、、 どうしよ、 きつ 見ないのは見ないのでしんどいしな 見たほうが良いんかな とりま見て返信はその後考えるか マジで味方欲しい

いっぱいべんきょうしたらすごいねっていわれてお金もらえるそんな現実を望んでた

何で辛いのかよく分からないけど、とにかく辛くてしんどい。 怒りなのか絶望なのか、自分でも分からないこの感情どこにぶつければいいの。どうすれば楽になる？ もう何も考えたくない。やらなきゃいけないこと沢山あるのに体が動かない。 こういう時は少し休憩、なんて綺麗事だよね。 それで受験落ちても何も責任とってくれない癖に。

死にたいけど生きたい 矛盾してるけどマジでそうなんよ 死にたいんだけどさ でも助けてほしくて 助けてほしいけどさ めっちゃ元気で 何もかも矛盾しまくりなんだよな 明日はもくもく勉強会終わったらまた虚無るのかな もうしんどいって

クラスの自己紹介カードを書くときにわたし将来の夢なかったし、叶える前に死のうと思ってるから、将来の夢はお嫁さんになって、綺麗なまま死ぬ！って書いたの。 そしたら察したのかわかんないけど、それやめときなって言われちゃった。 心配されたかったわけじゃないし、本当に思いつかなかったから頭フル回転させて考えた結果がこれなの。 結局変えて、幼稚園の時になりたかった警察官って書いたらお前じゃ無理って言われた。 無理なのは知ってるし、もうあきらめてるから。 じゃあなんて書けばよかったんですかね。

例えばさ寝てたら死んでいるとか簡単に死ねたらいいのにね

今日、ある人と通話してたけど僕すっごい病んでて 聞いててきついって言われちゃった まぁそりゃあそうだよねって思った 正直僕の話鬱らずに聞ける人ほとんどいないと思うし あれ以降一切連絡取れなくなっちゃった 他の人とも喋れないし 僕といたら、みんなの負担になるのかな？

ほめられたかった。がんばったのみとめてほしかった。 なんで、きずいてくれないの？わたしのことをみてくれないの

るのはいつまでいい子で笑顔でいればいいの？