両親から、医者になるように徹底的に教育を受けてきた。 自分も将来の進路が医者しか見いだせなかった。 共テまであと半年を切った。判定はE。 学校も、友達が少なく、心を開くことができる存在がいない。相手が開いてくれても自分は開くことができない。 自分は本当にこのままあと半年いられるのだろうか、将来が自分にはあるのだろうか。 やるべきことはやる。だが、それでもだめならどうしようね

つきあってないのにつきあってるっていわれてすごくこわい。 わたしは両性愛者でどっちの性別とも付き合ってたことがあった。 いまもずーーっと連絡が止まらない。 噂流されてるこっちの気持ちも考えてよ。 わたしはどうしていけばいいの？ 小学生からずっと言われてきた「男たらし」「浮気女」「ぶすのくせに」ずーーっと言われてきたよ。もっとあるけど。 何十人の人がわたしへ向けた言葉はいつまでも消えないよ。 そのせいで男の子も女の子も怖いの。 たすけてよ。 いまもほかの男の子から性的な目で見られて「おれとやろ」とか、無言で性器を送り付けられて怖い。 こわいこわいこわい。。 もうやめて、

親が嫌い部活に入れって言うから入ったのに少しでも嫌なところ言ったらやめろってなんなのどうしてもって言うから仕方なく入って耐えて頑張ってやってんのにさ気軽にやめろって言うなよほんとに嫌い自分も親も友達もクラスメイトも何もかも全部なくなればいいのにみんなこんな自分に構うからその優しさのせいで自分も友達も苦しめるんだ死ねって陰で言うくらいなら自分で殺せばいいのに殺す勇気がないなら声に出すなよこっちが不愉快になる疲れた夏休み入ったけど楽しくない学校に行っても楽しくない何をやっても楽しくない何もかも何もやりたくない死にたいなんの取り柄もないことはわかってるのに頭ではわかってるのに死にたいのに体のどこかが頭のどこかが行きたいって言ってる幸せとか奇跡とかないのにないものニスがて生きている自分が嫌いだ同じようなことを何回も言ってる久しぶりに投稿した

寝れない。 悲しくて涙のせいで眠れなかった日より、数時間後にしなければならない事を嫌なのに考えてしまう今の方が辛い だれか、子守唄を歌ってくれないかなぁ、、、、？ 安心して寝させるようにぽんぽんして欲しい。 兄が欲しい。 ハグして欲しい なんのせいで眠れないのか分からないの、、、、めっちゃきつい ああああああああああwwwイケメンで毒親とか世間から守ってくれるお兄ちゃん欲しいいいい 眠れない時は一緒に寝てくれるお兄ちゃん欲しいいいいいいい そんぐらい寝れん

初投稿です...投稿してみるしかねかった

妹だけは苦しませたくない、でもいつも守りきれない いつも怒鳴られてる、俺が早く帰れればいいのに。 辛い、死にたい、でも死ねない、妹を置いていけない 俺と同じ道を辿るなら尚更。 クソ親父さえいなければいいのにな。 妹だけは傷付けさせたくない、妹が殴られるくらいなら俺が殴られる。 許さない。なんでああいうことが平気でできるのか分からない。 俺が傷付いてもいいから妹だけはやめて欲しい、お願いだから、神様は俺に目を向けてくれないのか？ 明日起きるのが怖い、起きたらまた嫌な1日が始まる。 あぁもうまじで辛すぎる。ごめん、ごめん本当に。 不甲斐ない兄かもしれない、クソ親父から守り切れない、これ以上俺に何が出来るのか分からない。 ひたすら守らないといけない、妹が壊れるのを見たくない。

受験勉強嫌だイライラするしムカつくしほんとにあれやってたら身につくのかわかんないし受かるかもわからないのに頑張るって嫌だし頭おかしくなる 現状100%受からない学力なのに頑張ってなにか変わるんかよ マジでイライラする

受験勉強が終わったら自殺しておもいでにしようね

まともってなんだろ じゃあなんで私はいつも浮いてるの？ 仲良いグループが私以外みんな頭が良くて どんなに羨ましいな、頭いいよねって遠回しにした言葉で言っても 意味なかった そうかな、そんなんじゃないよ そんなんばっか 黙れよ 私よりもずっと怖いことから逃げてきた人なのに なんで私はいつもこんなことばかり だからだめだったのかな 受験もきっとうまくいかない 頑張りたいよ でも頑張った先がみんなにとっての当たり前で何よりもまともじゃない そんな未来だったらどうしよう もう何も考えたくないのに 友達やめたい もういらない 誰とも関わりたくない でもそんなことできない だから死にたいの

死にたい、親が大ッッッッッッ嫌い 俺が死んだら後悔すんのかな笑 だったら愉快だ、何も出来ずに野垂れ死ねば良い。 早く大人になって家から出ていきたい、こんなとこ地獄でしかない、それ以下。 妹が可哀想、死にたいけどダメだ、妹を守らなきゃ。 あんなクソ親父のせいで俺みたいに苦しませたくない。 あと1年半、あと1年半経てば家を出れる。 妹を抱えてさっさと抜け出したい。 ごめんねこんな家で、妹には部屋がないから俺の部屋でいつも泣いてる。 守りきれなくてごめん、早く、早く抜け出したい。 辛い。

つらくて泣きたい 私は馬鹿だから寝ればしばらくはこの気持ちも忘れられちゃうんだけど、でも今がつらくて苦しい 何に悩んで何に泣きたいのか全然わかんないし、もしかしたらあらゆること全部が嫌になって今死にたいのかもしれないけど、だからと言って今すぐに泣きつける相手はいないのね。でも今ここで泣いても目赤いので家族にばれるから泣けないの。すごく苦しいの久々に自分のこと傷つけたくなるくらい死にたいの、誰か抱きしめて

貴方が何もやらないから料理洗濯掃除何もかもやってんだよ。文句言うならお前がやれよ。 バイトだってお前が働かないからやってんだよ。 お前に世話焼く時間さえなければもっと勉強も出来たし、寝不足のまま毎日を過ごすはめにならなかった。 そら成績落ちるのも無理ないだろ。 勉強してないせい、だけどその原因はお前が動かないせいだからな？ いい加減にしろよ。 時間無さすぎて友達と仲良くできないしお前が余計なこと言うから友達失った。 ストレスやばくて食事もまともにできない、栄養失調で倒れた時先生にはごまかせたけど。 俺の人生邪魔しないでよ、お前のせいで何もかもぐちゃぐちゃにされてんだよ。 死んで欲しい、早く死んでくれ。 頼むからこれ以上壊さないでくれ。

何もかも幸せだった頃に戻りたいなー

眠れないね。なんでだろうね。 考えたら悲しいことの方へ進みそうで、辛い現状のことを考えそうで、明日のことを考えそうで、考えられない。 あ、明日のことじゃなくて、今日か笑 時間って早いねー、 時間が消え去るスピードと私の気持ちが消えるスピードはなんでこんなにもり違うわけ？ ここに何か書きたくて、衝動的にgedokunを開いちゃう時あるよね。 でも時間が経つと冷静になって、数分前の自分を馬鹿馬鹿しく感じちゃって、 自分の気持ちを踏みにじる時、、、、、。 時間って誰かが操作してるの？ やめて

あああああああああああ なんで全部こんなに上手くいかないの！？ 生まれてくる時から右目が見えてなかったのが悪かったの？ それが原因でメガネつけてるのが悪かったの？ 好きな曲を歌って、聴いて、弾いてそれも悪かったの？ テストで一番いい点数とったよ、社会も学年一位だったよ、、なのに順位は10位。褒めてはくれないし、ただ怒られるだけ 私のどこが悪かったの もう何が何だかわからない

なんもわかってないくせに 孤独 夜に呑み込まれて、綺麗な星になって、自由にこの世界を駆け巡りたい 夜明けと同時に夜と一緒に消えちゃいたい

親だって結局は全然何も分ってない。 「あなたはそんなんじゃないよ、普通の『女の子』よ」 本気で悩んで出した結論だんだよ、こっちは 友達にはもちろん言えない、先生に言ったら何かしらの機関に通されるかもしれない だから私は親を選んだのにその人さえ私のことをわかってくれなかった。 そんな親に対して反抗するために今も俺は低い声を出す練習を部屋でしている ここまでくると俺と親どっちが正しくて、どっちの方が醜いのかもわからなくなってしまったようだ 性別ってなんなん 生きてるならなんだっていいじゃん、その人の人生なんだし 俺は俺としての人生を誰にも邪魔されずに生き抜きたい

世界って全て「綺麗事」。 「性別を決めつけるな」「全ての人を大切に」そうやって言ってたって結局は自分が嫌いな人や苦手な人、自分より立場の低い人にたいしての差別は止まらない。 どれだけの人が幸せを願っても、結局は世界は変わらない。 だから、人も変われない。 そんなことにも気づかないで醜い心を持ったまま過ごす人間はなんなんだろう。 そんなに私たちのことを分ってくれないなら、もう首を突っ込まなくていいよ。黙って過ごしててよ。揶揄わないでよ、、 なんでこんなにもたくさんの人が声を荒げて助けを求めるのにそれに対しては答えてくれないの。 もう人なんて信じられない。 関係ない奴は黙って幸せに生きろ、、辛いやつほど努力して互いに救いあってギリギリのところで生きてんだよ。そんな一生懸命に今を生きる人を侮辱する奴は消えてくれ、、、、、

夏休みって暑いし宿題多いし家族といる時間長いし本当やだ 2週間くらい前から目が痛くて最悪 あーもう人生嫌だ いっても周りは共感のきの字もないんだよね、、

推しの動画見てたらもうこんな時間なっちゃった 部活も日数多いし塾もあるし夏休みの宿題もあるし毎日に何も思えない