なんもわかってないくせに 孤独 夜に呑み込まれて、綺麗な星になって、自由にこの世界を駆け巡りたい 夜明けと同時に夜と一緒に消えちゃいたい

親だって結局は全然何も分ってない。 「あなたはそんなんじゃないよ、普通の『女の子』よ」 本気で悩んで出した結論だんだよ、こっちは 友達にはもちろん言えない、先生に言ったら何かしらの機関に通されるかもしれない だから私は親を選んだのにその人さえ私のことをわかってくれなかった。 そんな親に対して反抗するために今も俺は低い声を出す練習を部屋でしている ここまでくると俺と親どっちが正しくて、どっちの方が醜いのかもわからなくなってしまったようだ 性別ってなんなん 生きてるならなんだっていいじゃん、その人の人生なんだし 俺は俺としての人生を誰にも邪魔されずに生き抜きたい

世界って全て「綺麗事」。 「性別を決めつけるな」「全ての人を大切に」そうやって言ってたって結局は自分が嫌いな人や苦手な人、自分より立場の低い人にたいしての差別は止まらない。 どれだけの人が幸せを願っても、結局は世界は変わらない。 だから、人も変われない。 そんなことにも気づかないで醜い心を持ったまま過ごす人間はなんなんだろう。 そんなに私たちのことを分ってくれないなら、もう首を突っ込まなくていいよ。黙って過ごしててよ。揶揄わないでよ、、 なんでこんなにもたくさんの人が声を荒げて助けを求めるのにそれに対しては答えてくれないの。 もう人なんて信じられない。 関係ない奴は黙って幸せに生きろ、、辛いやつほど努力して互いに救いあってギリギリのところで生きてんだよ。そんな一生懸命に今を生きる人を侮辱する奴は消えてくれ、、、、、

夏休みって暑いし宿題多いし家族といる時間長いし本当やだ 2週間くらい前から目が痛くて最悪 あーもう人生嫌だ いっても周りは共感のきの字もないんだよね、、

推しの動画見てたらもうこんな時間なっちゃった 部活も日数多いし塾もあるし夏休みの宿題もあるし毎日に何も思えない

自分が親の愚痴を言えるのってここしかないからほんとはいっぱい書きたいことあるのに、なんでか罪悪感と怖さがあって書き込めない。結局自分の中で溜めるしかなくていつか爆発しそう

まじで生まれたくなかったこの家庭の一員であるって事実が本当に気持ち悪い苗字も名前も大っきらい

夏休みまだこんな日付なのか 早いのか遅いのか複雑

はいはい知ってる。 どうせまた親子して私の聞こえない所見えない所で、自分の子ども・孫の前で私の悪口言ってるんでしょ？ それを止めもしない庇いもしないで聞いてるだけの毒義姉。 あとは耳がクソレベルで聞こえない屑共。 誰も当てにならない。 そんな中で私明日面接えらいでしょ？ 毒兄毒母から精神的虐待受けてる中で、人間不信の中で仕事の面接 金属バットで脅されてる中で仕事の面接 えらいよね

体調悪くなるけど夜食食べたい

全部めんどくさい、とにかく眠い、

読書感想文のために時間潰した また配信に行けなかった 配信に行けなくて2日目🥲👀

自分のタブレットの充電無くなった最悪 他の機械でgedokun開くしかないじゃん…😭 というか明日ミニバスじゃん 絶対怒られる 仮病使おうかな そんな勇気もないけど… 死にたい、、、

どーでも良くなった神

兄の成績が悪いせいで親から「お前はちゃんとしてくれ」ってプレッシャーかけられてる。 食事中に兄と親が言い合いしててご飯がまずい。 「あんな兄のこと見習うなよ」とか親に言われるけど見習おうとも思わないし、自分の息子のことをそういう風に娘の反面教師にして面白いのかな。私はちっとも面白くないや。気分悪い。

あの時アレしてなかったらみたいな後悔ばっかりの人生です

頭いたい

今の時代辛いってネットで言ってる人は病みアピとかって言われて学校も信じられない私にもう何もない楽に死ねたらどんだけ楽か

受験前に死ぬことはとっくのとうに決めてあるんだ。 止めようが無駄だ。もっと生きたかったけど

さっきまでスケッチナウっていうやつしてたからマジ楽しかったんだけど 親に風呂入れ!って言われて急に現実に戻される… なんであのジジイはアイマスクがない!って言いながら私の部屋をあさっているんだ??