まともってなんだろ じゃあなんで私はいつも浮いてるの？ 仲良いグループが私以外みんな頭が良くて どんなに羨ましいな、頭いいよねって遠回しにした言葉で言っても 意味なかった そうかな、そんなんじゃないよ そんなんばっか 黙れよ 私よりもずっと怖いことから逃げてきた人なのに なんで私はいつもこんなことばかり だからだめだったのかな 受験もきっとうまくいかない 頑張りたいよ でも頑張った先がみんなにとっての当たり前で何よりもまともじゃない そんな未来だったらどうしよう もう何も考えたくないのに 友達やめたい もういらない 誰とも関わりたくない でもそんなことできない だから死にたいの

死にたい、親が大ッッッッッッ嫌い 俺が死んだら後悔すんのかな笑 だったら愉快だ、何も出来ずに野垂れ死ねば良い。 早く大人になって家から出ていきたい、こんなとこ地獄でしかない、それ以下。 妹が可哀想、死にたいけどダメだ、妹を守らなきゃ。 あんなクソ親父のせいで俺みたいに苦しませたくない。 あと1年半、あと1年半経てば家を出れる。 妹を抱えてさっさと抜け出したい。 ごめんねこんな家で、妹には部屋がないから俺の部屋でいつも泣いてる。 守りきれなくてごめん、早く、早く抜け出したい。 辛い。

つらくて泣きたい 私は馬鹿だから寝ればしばらくはこの気持ちも忘れられちゃうんだけど、でも今がつらくて苦しい 何に悩んで何に泣きたいのか全然わかんないし、もしかしたらあらゆること全部が嫌になって今死にたいのかもしれないけど、だからと言って今すぐに泣きつける相手はいないのね。でも今ここで泣いても目赤いので家族にばれるから泣けないの。すごく苦しいの久々に自分のこと傷つけたくなるくらい死にたいの、誰か抱きしめて

貴方が何もやらないから料理洗濯掃除何もかもやってんだよ。文句言うならお前がやれよ。 バイトだってお前が働かないからやってんだよ。 お前に世話焼く時間さえなければもっと勉強も出来たし、寝不足のまま毎日を過ごすはめにならなかった。 そら成績落ちるのも無理ないだろ。 勉強してないせい、だけどその原因はお前が動かないせいだからな？ いい加減にしろよ。 時間無さすぎて友達と仲良くできないしお前が余計なこと言うから友達失った。 ストレスやばくて食事もまともにできない、栄養失調で倒れた時先生にはごまかせたけど。 俺の人生邪魔しないでよ、お前のせいで何もかもぐちゃぐちゃにされてんだよ。 死んで欲しい、早く死んでくれ。 頼むからこれ以上壊さないでくれ。

何もかも幸せだった頃に戻りたいなー

眠れないね。なんでだろうね。 考えたら悲しいことの方へ進みそうで、辛い現状のことを考えそうで、明日のことを考えそうで、考えられない。 あ、明日のことじゃなくて、今日か笑 時間って早いねー、 時間が消え去るスピードと私の気持ちが消えるスピードはなんでこんなにもり違うわけ？ ここに何か書きたくて、衝動的にgedokunを開いちゃう時あるよね。 でも時間が経つと冷静になって、数分前の自分を馬鹿馬鹿しく感じちゃって、 自分の気持ちを踏みにじる時、、、、、。 時間って誰かが操作してるの？ やめて

あああああああああああ なんで全部こんなに上手くいかないの！？ 生まれてくる時から右目が見えてなかったのが悪かったの？ それが原因でメガネつけてるのが悪かったの？ 好きな曲を歌って、聴いて、弾いてそれも悪かったの？ テストで一番いい点数とったよ、社会も学年一位だったよ、、なのに順位は10位。褒めてはくれないし、ただ怒られるだけ 私のどこが悪かったの もう何が何だかわからない

なんもわかってないくせに 孤独 夜に呑み込まれて、綺麗な星になって、自由にこの世界を駆け巡りたい 夜明けと同時に夜と一緒に消えちゃいたい

親だって結局は全然何も分ってない。 「あなたはそんなんじゃないよ、普通の『女の子』よ」 本気で悩んで出した結論だんだよ、こっちは 友達にはもちろん言えない、先生に言ったら何かしらの機関に通されるかもしれない だから私は親を選んだのにその人さえ私のことをわかってくれなかった。 そんな親に対して反抗するために今も俺は低い声を出す練習を部屋でしている ここまでくると俺と親どっちが正しくて、どっちの方が醜いのかもわからなくなってしまったようだ 性別ってなんなん 生きてるならなんだっていいじゃん、その人の人生なんだし 俺は俺としての人生を誰にも邪魔されずに生き抜きたい

世界って全て「綺麗事」。 「性別を決めつけるな」「全ての人を大切に」そうやって言ってたって結局は自分が嫌いな人や苦手な人、自分より立場の低い人にたいしての差別は止まらない。 どれだけの人が幸せを願っても、結局は世界は変わらない。 だから、人も変われない。 そんなことにも気づかないで醜い心を持ったまま過ごす人間はなんなんだろう。 そんなに私たちのことを分ってくれないなら、もう首を突っ込まなくていいよ。黙って過ごしててよ。揶揄わないでよ、、 なんでこんなにもたくさんの人が声を荒げて助けを求めるのにそれに対しては答えてくれないの。 もう人なんて信じられない。 関係ない奴は黙って幸せに生きろ、、辛いやつほど努力して互いに救いあってギリギリのところで生きてんだよ。そんな一生懸命に今を生きる人を侮辱する奴は消えてくれ、、、、、

夏休みって暑いし宿題多いし家族といる時間長いし本当やだ 2週間くらい前から目が痛くて最悪 あーもう人生嫌だ いっても周りは共感のきの字もないんだよね、、

推しの動画見てたらもうこんな時間なっちゃった 部活も日数多いし塾もあるし夏休みの宿題もあるし毎日に何も思えない

自分が親の愚痴を言えるのってここしかないからほんとはいっぱい書きたいことあるのに、なんでか罪悪感と怖さがあって書き込めない。結局自分の中で溜めるしかなくていつか爆発しそう

まじで生まれたくなかったこの家庭の一員であるって事実が本当に気持ち悪い苗字も名前も大っきらい

夏休みまだこんな日付なのか 早いのか遅いのか複雑

はいはい知ってる。 どうせまた親子して私の聞こえない所見えない所で、自分の子ども・孫の前で私の悪口言ってるんでしょ？ それを止めもしない庇いもしないで聞いてるだけの毒義姉。 あとは耳がクソレベルで聞こえない屑共。 誰も当てにならない。 そんな中で私明日面接えらいでしょ？ 毒兄毒母から精神的虐待受けてる中で、人間不信の中で仕事の面接 金属バットで脅されてる中で仕事の面接 えらいよね

体調悪くなるけど夜食食べたい

全部めんどくさい、とにかく眠い、

読書感想文のために時間潰した また配信に行けなかった 配信に行けなくて2日目🥲👀

自分のタブレットの充電無くなった最悪 他の機械でgedokun開くしかないじゃん…😭 というか明日ミニバスじゃん 絶対怒られる 仮病使おうかな そんな勇気もないけど… 死にたい、、、