起立性調整障害のこと言ってないのはごめんだけど それで「いいなぁ」とか「ずるい」とか言われると めちゃくちゃしんどい、

あの夢の中にずっと居られたら良かったのに。

頭が痛い、太もも裏に蕁麻疹できてる…最悪の月曜日の朝です…泣

あー。今日創作ダンスの発表か。休んでいいかな。逃げたいな。

何やっても無理

なんでお母さんはいやらしーい言い方するんだろ。昨日も今日もめちゃくちゃうるさいんだけど。めちゃくちゃ不快だし。誰かアイツを黙らせて？マジでうるさくて不快すぎてつらい。もう殺したい。私も死にたい。

どうして笑顔で生きられるんだよ。何が才能だよ。 今までずっとそうだった。 うまくやるたびに「天才」って。そうじゃないのに。なんもわかってないじゃん。 努力して、何回も死のうとした私の心も知らずに偉そうなこと言わないで？ “椿蓮華”を愛してよ、本当の私のこと認めてよ。

ルッキズム風刺画ってほんとに何？何が目的？

親うざい

朝からお母さんうるさ、ぐちぐちいい加減にしろよな！？どんどん声大きくなってますよー！？ア"ー！朝からアホほどイライラする！

すごく壮大な絵なアニメのような夢を見た。

学校行きたくないしか考えられない 嫌いな人に会いたくない

もう嫌だまた朝が来た

何もかも辛い

今日はめっちゃ早く起きた 最近絵かけてなかったからよかった でもあっという間に学校行かなきゃいけない時間になる やだなあ 今日からずーッと休みがいい 習い事も学校も行事も

誰か痛みなしで殺して。もう、後輩は入学してくるし、自分先輩なのに後輩に追い越されちゃう。 勉強もまともに追いついてないのに、 運動も会話もメンタルも。 もういやだ、誰か助けて、このストーリー終わらせて！。全部嫌い。 嫌だよもう、消えたい死にたい。 家族にも迷惑死ぬほどかけちゃってるし、 もう灰になる。殺してくれ。楽にして。 学校なんて1度も行けんし、馴染めんし。 ママ友とか疲れたよ。親同士も性格ゴミじゃん。 なんで自分っていつもこうなわけ。 神様も許しちゃっていいんじゃない？。 異世界でもいいから生な現実から追い出して。 なんなら、魔法使いになったっていい。 異能だっていいからさ私をどうにかして。 学生なんて1度きりだけど、中々行けないんだよ。 分かってるんだ、死ぬほどわかってるんだよ。 毎日、不安と、やらなきゃなという気持ちで 心の中で戦ってんのよ。もう、それも疲れた。 分かってるんだ本当は結構。 でも、行動に起こすのが難しいんだ。全てがムズい。担任の先生も来れるだけ来るんだろうな家に。それも一々会うのも疲れるんよ。 心配しに来てくれるのは恵まれだけど、メンタルが追いついていないんだ。ごめんね先生達。 うちは母子家庭だからピンポーンしても家には私しか居ないよ。母はフルで働いてるからね。 でも先生達も家まで来てくれるのはありがたいけど、 私は話したくもないし、会いたくもない気分なんだ。顔だって見せたくない。1人で居たい気分なんだ。だから結果的には出ないんだ。 色々言われても頭が混乱しちゃうから疲れる。 覚えてられないものだってあるし。 でも、母は母子家庭ながらも1人2役してるもんだよ。欲しい物だってすぐ手に入ったし、家はまぁまぁ広いし部屋がある。家賃だって頑張って払ってるし。楽しい日々だって沢山できた。 ご飯が食べれない日なんて無かった、行きたい場所だって言えば連れて行って貰ってたな。 それでも、自分にどうしても足りないのは お父さんなんだよね、お父さん居ないから 母もフルで働きゃならないんだよね。 ご飯代も欲しい物も払わなければならないものだって沢山あるのに、頑張ってのに、 私は学生なのに家でニートしてるし、 私は最低だね。昼ごはん代も大変でしょ。 普通の私立の学校に行けるのに、不登校になって もう行かなくなって今年で3年目。 人間関係が複雑でハブられたり何度も虐められたり。外にも行くのめんどくさいのと同級生に 会いたくないという理由で外にあまり行かない。 元々そういう自分じゃなかったのに。 とても陽キャだったのにな、、今じゃ考えらんない。 疲れたとにかく誰か殺してくれ

家庭教師先の中学生の子でしかオナできない

禿げるまじで （（語彙力無））

え、なんか目覚めちゃった いつもは六時半でも起きられないのに まだ眠いんですけど…

今から寝たら3時間睡眠だあ 今日もたぶん学校に行くから絶対眠くなる しかも今日クラスマッチのバレーボールで嫌いな人と同じチームになっちゃって行きたくなさすぎる