なんで私ばっかり。

つらい。だってどんなに頑張っても愛がもらえないんだもん。

もう慰めの同情なんかやめてくれ

死にたい

私を見てほしい。 なんで無視するの 挨拶しなきゃ怒るくせに、言ったら無視って何 毎日のこっちの気持ちも考えろよ んで、他の心の支えは没収？ 没収して、優位に立って快楽覚えてんじゃねえよ 殴って怒って、ストレス発散すんな 意味わかんない 早く家出たい こんなこと言ったらまた不機嫌になるんだろうな まじ死ね もうやだ

今日もオールしちゃった……これで体がだるくなるのは自分なのに

この最低な気持ち無くなる前に 死にたいっ！ リス禁している時は謎に血が苦手になる。 何も無いのに腕は痛いし、似た音で思考が止まる。俺だけじゃないよな？？ 火葬されたら残る、乾電池かネジでも食って 最後だけ誰かを笑わせてぇな…

気がついたら朝でした。さすがに希望を持てない。

不登校になったときに何かあったら話してって 言われたけど溜め込みすぎて言えなくなった

家族の話を色々と聞いていたら、段々と家族や親戚、または友達などと話をしている際にこの人はなにか裏があるのではないかと思うようになってしまった。気にした所で無駄なのに過剰に｢本当はどう思っていたんだろうか｣と考えすぎてしまう…… 好きだったものが嫌いになっていく瞬間が本当に嫌いです いらない情報ばかり詰め込まれて脳が壊れている

生きる意味を失ったから 自分はもう意味ないからしんでもいいと思う でも怖くて死ねないからまだいると思う

何でわかるの絵文字😢←からなんだ．もっとあっただろ

寝れない

死にたい。勇気はないけど

夜は好きでもあるけど嫌い。明日が来るから行かなきゃ行けないから。

親は怖い。でも感謝もしてる気持ちがあるからよくわからない。たまに向けられる視線が怖い期待しないで

学校行きたくない。行かない。これからどうするんだろう。

やっぱりほかの男の子じゃだめで、あなたしかいなって思っちゃったんです。昨日友達とこんな自分を受け入れてくれる人がいいなんて話していた矢先、私が愚痴を吐き出そうとしたら「いいよいいよ俺が全部受け止めてあげる」なんていうんです😿私たちの会話聞いてました！？って思っちゃったし、やっぱりあなたが好きだなとも思っちゃいました。

友達が欲しいって思うけど、いる。私がしたいのは会話をすること。会話をするには自分からも話しかけなきゃいけない。他愛のない話でいいから話しかけないと会話ができない。でも自分は話しかけようとしない。だから友達と連絡先を交換してもそこから発展しない。

むかむかするー。ほんまに腹立つ。根拠、根拠って。そんなに気になるなら、自分で調べてから聞いてこい。こっちは暇じゃねーんだよ。くそが。