久しぶりに泣いた。 ついにSwitch壊しちゃった。 一人では直せなさそう。。 反応はしてるけど見た目がどう考えてもやばそう。 もう無理。死にたい。やだ。消えたい。 今日こそ本気で自殺するかも。

一日中家にいると病む。 夕方くらいになって、私今日何してたんだろ。 そもそも何のために生きてるんだろって思うんだよね。

毎日、気を遣って、でも1人になれる空間がない。1人で泣ける空間がない。そもそも父と母の価値観が違う。小さい頃からぶつかってばっかりで、見てるこっちはイライラすんだよ。自分の机、部屋がある友達が羨ましい。やっぱり人間は平等じゃないよね。生まれたくて生まれた訳じゃないのに。本当はもっといい家に生まれたかったしこんな性格で生まれたくなかったよ。

そんなキレられてもなあ お前の教育の賜物が俺だよ？ まじでなんで子供作ったん ストレスになるに決まってるやん ちゃんと未来見とけや

僕が死んだら家族はどう思うんだろう 悲しむのかなぁ、それともやっと死んだ、かな きっと後者なんだろうな、迷惑ばっかりかけてるし 最初からいらない存在だったんだよきっと 死ぬのにいい日ってどんな日だろう 死ぬタイミングってよくわかんないよね 9月1日が有名だけど、他にいい日ないのかな 死に方も、痛くないのがいいな 痛い思いはもうしたくないし でも一番は誰にも迷惑かけない死に方だな これ以上、迷惑かけるわけにはいかないもんね

住めてるだけいい。寝る場所があるだけいいっていうけど。もう限界。もうすぐ高校生なのに。親と兄弟と寝る場所が同じって。自分の机もない。部屋だって、キッチンとリビングと寝室だけ。家族4人でどうやって暮らす訳?もう我慢の限界。あなたは誰かと同じ空間にいても気にしないかもしれないけど、私たちは嫌なの。プライベートな空間がないって、思春期の子供達からしたらありえないでしょ

自殺を否定する人たちって自殺した人のことどう思ってるんだろう

好きを全力でやる自分とそれを他人事のように笑っている私がいる

絶対に自分のせいじゃない事でも、自分のせいだって思い込むの何なんだろう 自分のせいじゃないってわかってるはずなのに、気づいたら自分のせいだって思い込んでる

傷つくぐらいなら最初から知り合わなきゃよかったって思っちゃう

インスタのストーリーでカップルの写真が流れてくるたびに羨ましくなる(´；ω；｀)

信頼できるものがない

学校の行事の仕事で嫌いな奴がその行事のクラス実行委員してる。正直嫌いになる前に決まっちゃってた事だから仕方ないんだけど、なんでそっちの仕事を私がやんないといけないわけ？！私の仕事はあくまで劇の脚本だよね？練習場所が使えなくなったから練習場所をどこにするか決めないといけなかったのは運営であるクラス実行委員だよね？！それを何で自分でやらず私に聞いてきて、なんで私が考えてクラスに伝えないといけないの？！あなたがなんぼか候補出して私にここでもいい？って聞くならわかるよ？なんでこっちに丸投げなの？！自分から立候補したんだから自分の仕事ぐらい自分でやれよ！あと個人LINEでその相談して既読つかないからって通話かけてくんのやめて？！怖いよ。家族より仲の良い友達より通話かかってくるの恐怖でしかないよ。この前不在着信四件たまってたのも怖すぎて「ヒュッ…！」て声出たよ！もう無理！！関わってくんな！！！！ また長々とごめんなさい…

もっと平等にしてくれたらいいのに

私なんかがこんなに恵まれてばっかでいいのか 私みたいな社会不適合者が

学校よりは家にいたほうが楽、だけど家にいてもあまり学校と変わらなくて でもきっと僕よりも辛い人はいて、結局はしょうもない理由で辛い、死にたいって考える自分が嫌になるんだよな

もう嫌だって疲れたんだって がむしゃらに差し伸べた僕の手を振り払う君 もう嫌だって疲れたって本当は私も言いたいんだ。

もうやだって

将来の夢とか受験とか全部めんどくさい

「寂しい」がいえない