ちっぽけなことでいちいちストレス溜まって苦しんで死にたくなるのやめたい 他の人だったらなんの気にもならないような事でいろいろ考えちゃうんだよな そのせいでいちいち疲れてしまうのがまたつらい 昔はつらいとか死にたいとかそんな感情湧かなかったんだけどな あの頃に戻ってやり直したいや

なんでだろう 自然に涙があふれてくる

私の努力、精一杯頑張ってるところ せめて親には認められたかったな…… 弟ばっかり褒められてさ、 姉の私にはなんもなしだし、、 中学生だからって勉強ばっかり。 勉強でしか自分の頑張りを認めて貰えないの……？ 勉強だけでしか褒められないの……？ じゃあ私自身は誰が褒めるの……？

はやく大人になりたいのに大人になったらなったで税とか自立とか。物価高とか凄いし結局生きていないのが一番幸せって思えてくる

親が不機嫌なときってさ、自然と気を使ってるよね。 自分の都合で私まで巻き込まないで欲しいな、 怒鳴る側はそんな大したことないだろうけど、 怒鳴られた側の子供の考えて欲しいな、

朝、「今日遊んでくるね！」ってお母さんに言ったんだ。そしたらさ、なんか色々話されて、「最近遊びすぎだけど、周りにはお昼ご飯すら外で食べられない子もいるんだから、その子たちに合わせなさいよ」っていわれたり、挙句の果てには「世の中そんなに甘くないからね」なんて言われた。そんなこと分かってるのにさ、遊ぶなんて、私から誘ってるんじゃない。遊びを断っても、友達に「ダメです」なんて言われるし、勉強とか、ちゃんとした理由があっても遊ばせて来ようとする。なのに、遊んでる時はそんな楽しそうじゃないのなんでなの？3人になった途端、もう一人の子にしか喋らないのなんなの？お母さんもさ、私のことグチグチ言ってないでめんどくさいけど察してよ。 この後遊んで帰ってきたら、扉越しにお母さんに睨まれたんだ。明らかに不機嫌な顔してた。なに？言いたいことがあるなら言えよ。って感じ。もうやだよ。

親にこれ欲しいって地雷系のパーカー見せたら「布切れ被ってるみたい」って言われた。 なんかダサくない？だそうです。別に地雷系が嫌いってわけじゃないみたいだけど、人が可愛いと思ってほしいって言ったものにそういう事言う？今私だけじゃなく全世界の地雷系敵に回したんじゃないかな??

最近、腕の新しい傷は無くなって綺麗になってきた。でも、その分足に新しい傷が増えていってる。

これくらいで死にたくなってる 自分が嫌い

生きててもただ辛い 辛いのに生きていけてる人に拍手したい。 もう消えてなくなりたい。というか生まれてなかった存在にしたい

ここでしか謝れない私は最低だ。まじでごめん

今気まずいいとこが家に来てて終わった。 普通に今までのこと意地悪だった。ごめん

親って大体人のこと言えないと思う 偏見だよね すみません

家に帰りたいけど帰りたくない。 この気持ちみんなわかってくれるかな……

遠回しかまってちゃんやめたい

いつももう一人の自分に色々問いかけてる

昔、あんなに憧れてた高校生活が 今はつらいっていったら過去の自分はどう思うかな

自分よりしっかりしてる人じゃないと付き合えない 私ができないことあっても怒らない人がいい 彼氏欲しい

母さんと喧嘩した時父さんも兄弟たちも自分のこと見えてないみたいにほったらかされてしかもそう言う時に限ってみんなにか睦まじくやってるの見るとなんか自分が必要ない存在だって感じる

喧嘩するとすぐ出てけって言うけど出ていけるならとっくに出ていってんだよ 出ていく力がこっちにないからってわかって言ってんのまじむかつく😢