私の名前叫んで呼ばないでほしい 耳に響く 私のこと何も知らないくせに私の名前呼ぶな 両親も弟も家族も大嫌い そんな自分が大嫌い

また死にたい波きたわ 親「こっちがどんだけあんたの言葉で傷ついて泣きたいと思ってんの」とかマジでそのままお返ししますwww 明日部活で、部室が校舎の4階だから明日ワンチャンいけるかな

親は本心では自分のこと扱いづらいとか面倒だとか、そういうのを骨壺に入れて胸の奥底にしまい込んでいたとしても、やっぱり、察することができてくるな。 この年齢で、親とほぼ話さなくなったら、まあ反抗期にしか見えないだろうな。 どうしたらいいと思うって、親に投げかけても、親が出した提案を飲むか飲まぬか決めるのは本人なんだよ。 こちらは違う思いだけど、責任逃れしているように見えてしまうということは、“親は何でもお見通し”っていうのが通じなくなった＝個人が確立してきた、思考が読まれなくなってきたと考えて自分を誤魔化す。ほんとは違うだろうが。

今日、病んでる。 何をしていても、ピーがつくようなことばかり頭に浮かぶ。 今も同じ家の子どもが暴れてる。 抑えようとして怒鳴るあの子を見ていると、もう私の目に黒い線が入りそう。 まぁ、そういう時期だよね。 それでも、あの子は最後には笑ってくれそうな気がしてる。

自分と同じ視点で世界を見てるクラスメイトが夢に出てきて、焦りながら急いで行かなきゃいけない場所へ向かうため準備をしていて、誰かに「そんなに慌てるのなら行かなきゃいいじゃない」と言われるけれど、「でもいかなきゃいけないんだ！」と言っている、という場面があった。 それは、自分の頭のなかで文にしなかったけど、本心の思いなのかもしれないね⋯

疲れた

自分はちゃんと髪とかセットすれば中の上の中くらいの顔面偏差値になれると思ってるんだけど、 自分より顔面偏差値低いなって思った子としかちゃんと話せない（コミュ障が出ない）って気づいた お前が1番ぶすだよ

親から圧かけられてて怖い。 いや、私が私に圧かけてるのか。 私のお兄ちゃんは成績優秀だけど、自分が気に入らなかった事にはとことん口出して、自分が納得するまでずっと言い続ける。 良い事でも、悪い事でもあると思う。 問題は、お母さんとお兄ちゃんの関係。 お母さんは、子供っぽいっていうかデリカシーに欠ける感じ。 私はそこにイライラしてた。 今もイライラしてる。 お兄ちゃんは、そんなお母さんと知識の差があるから、粗探しして隙あらば口出しする。 私はほんとにメンタルが弱くてどんな言葉も気にするから、自分に向けられてなくても自分に言われてるように聞こえて（お兄ちゃんからお母さんへの言葉が） 自分もあんな事言われたらって想像したら⋯もうたった一言で死にたくなるような気がする。 お母さんはメンタル強いからお兄ちゃんの言葉に耐えられてはいるけど、最近元気なくなってきた気がする。 だから、お母さんにはあなたしかいないのって言われてないけど言われてる気がする。 家族みんなが集まる食事の時も、私の方ずっと見てるし 今まではバカな私に呆れて冷たい、みたいな感じだったのに今はお兄ちゃんに冷たくて私に優しくしてる気がする。 お兄ちゃんと私に対する目がまるで違う。 それが怖い。 元々お母さんは大嫌いだったけど、私しかいないみたいな感じになっててどうしたらいいのか分からない。 怖い。すごい怖い。 こんな家から逃げ出したいのに、申し訳なさが出てきて逃げられない。 こんなの耐えられない。 明るく振る舞うしか出来ない。 苦しい⋯ めっちゃ長文になってゴメンナサイ⋯(´；ω；｀)

恋って感情がどんなのか分からない 大好きな同性の子は4人いる、その子たちに対する感情の重さの甲乙は真ん中2人はつけがたい癖にその子たちの1番は全員自分だったらいいのにって思っちゃう 塾の英語のクラスが一緒の、幼稚園とかの時代から知ってる男子がいる そいつがわたし彼氏になればいいのにって思うしそいつに好意を抱いてほしいとは思うけど、そいつに対してわたしが抱いてる感情は多分恋じゃない 多分そいつは結構顔整ってるしサッカーがめっちゃ上手だから、彼氏っていうよりわたしはそいつのことアクセサリーとして見てるんだって気づいて、そんな自分の考えに絶望した 1番好きな同性の子に対する感情を恋愛感情と捉えることもできるけど、その子に恋愛感情向けられるのは嫌かも ”1番”の大親友でいたい 離れたくないから大学一緒のところ行きたいって思うし大人になったら同棲したいって本気で思うレベル 同棲って言うとなんか性的な感じかもだけどそういうのじゃなくて、その子とは趣味がすごく合うからずっと好きなことの話してたいな、っていうこと その子がその子と同じ部活の子の話とかしてるのすると凄い嫉妬する その子と同じ部活の子がその子にLINEで「大好き」って言ったら「知ってる、だって私も大好きだもん」って返ってきたって話をわたしにしてきた時は本当に嫉妬でおかしくなりそうだった その子と同じ部活の子は常に好きな男子がいて、振られてもどんどん次を見つけるレベルで男子にしか恋愛感情が向かない子だから取られる訳ないのに とにかく自分は自分が好きな子全員の1番になりたいんだ 対して努力もしてない癖になんて欲張りなんだろ、笑 長文失礼しました

地雷🟰罪←この言葉は家族みんなに言われた言葉です。1番ショックでした 私って出来損ないでクズでブスでデブこの言葉を家族みんなに言われます なんで産んだのか分からないそんな私が唯一わかったことは多分奴隷なんだということ。 家族なんてクソだ消えてしまえ 我慢できないんだよ

親が部屋に閉じこもっちゃって 「飯は自分で作るかそこら辺のやつ食っとけ」って言われたけど、 どーやって作ればいいん？ 料理なんか作ったことほとんどないから やり方知らねーんだけど てか何食べればいいん？ もうめんどいから飯抜きでいいかなｗ てか親の責務を放り投げんなｗ

え　、　え　、　は　、　 な　ん　で　、　わ　た　し　が　悪　い　こ　と　に　な　っ　て　る　の　？ 私　が　た　だ　た　ん　に　、　「　◯　◯　ち　ゃ　ん　可　愛　く　て　好　き　」 っ　て　妹　と　話　し　て　た　だ　け　な　の　に　、 「　妹　に　変　な　こ　と　言　う　な　！　」　っ　て　バ　リ　怒　鳴　ら　れ　た　。 恋　愛　的　な　『　好　き　』　じ　ゃ　な　い　の　に　、　 私　の　話　を　聞　い　て　い　な　い　癖　が　で　て　る　、　、、 そ　ん　な　価　値　の　な　い　私　な　ん　て　 死　ね　ば　い　い　の　に

辛い怖い痛い泣きたい死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死ねない死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カラッポニナッチャエバイイノニ。

ちゃんと勉強したのに親に勉強してないって言われてムカつく。毎日スマホをいじっているお前に言われたくない。

今日友達が家に来た!そのあと友達の家で遊んでたからあんまり汗かいてないんよ なのにさ、風呂入れ、『今日は』風呂キャンせずに済むよとか言ってくるんやが 何?今日はって、まるで私が昨日風呂キャンしたみたいないい方やめろよ で、まぁ汗そんなにかいてない入るの夜ご飯後でいっか!とか思ってトモコレしてたら 部屋にお父さん入ってきてキレ散らかしてきたｗｗ 汗かいた服で乗んなよ(ベットに)→私のベットやし別によくね? なんでお前のいうことばっかり聞かんといけんの?→は?私だってお前の言うこと聞いてたやん、机片づけたりしたじゃん もういいわ風呂入んな→あ、そーすか、もうかかわってくんなよクソジジイ でっかいため息ついてドアも乱暴に閉めてさ… ほんと、、死んだほうがいいと思う

「だれのせいでこんな子になっちゃったの？」って言いながら泣いてるよ親が。 あなたのせいですよ＾＾って言いたい。 地雷メイク、量産型の服、全部好きだよ。確かに、もとは可愛いからナチュラルメイクでもいいと思う。 でもさ、この前まで、さんざん　暴　言　言ってきて、泣かせてきた人が、今更良い親しなくていいよ。 信頼してないよ 信用してないよ 私のすべてを否定したんだから。 私は、死ぬのはまだ早いと思う。 もっと、もっと、幸せになって、かっこいい彼氏とも仲良くなって、結婚して子供産んで、 子供を幸せにさせて寿命を尽きて死ぬの。 一昨日できた初彼氏とのデートでは、メイクしてない。 精神安定剤は彼氏。 親は、悪口インベーター 今日も、明日も、みんな、頑張って生きよう

みんな消えるのが無理でも私1人が消えるのは可能なのになんでできないんだよ…

単純に死にたい

📣エール　だけが，私の生きていける術。 これなかったら、とっくに死ぬ決断してたかもしんない。 運営さん、ほんとにありがとう

絵チャのサイト入れないの辛い