やりたい事がわからない 生きる意義が感じられない 自分の存在理由がわからない 相談してって言うけど何を相談すればいいかわからない 助けを求めるって一体何に助けを求めればいいの？ 何を食べても家族といると美味しくない 家族が嫌い そんな私がもっと嫌い 存在ごと消えて楽になりたい でも助けてほしい

同性愛者の何が悪いんだろ､､､（女）

一人暮らししたいけど無理だきっと色々

ちゃっちゃといなくなっちゃいたいわな

私の父は怒るとすぐに手を出す。私は兄弟が殴られてるのを見てなんで自分が正しいほうに導いてあげられなかったんだろうと自分を責める。そして自分が苦しくなっていく。私は昔から責任感が強くて、自分の事責めやすいってわかっているのに、なんで私の目の前でそんなことをするの？私はただでさえ自分の事でも苦しんでるのに、余計な苦しみを与えてこないでよ。私の生きやすい場所を作っていくからって、親は言うけど私は今一番家にいることに苦しみを感じてるから。それなのに学校はちゃんと行けって言う。私の辛さも何もわかってないし、今の私は学校も家も生きづらい。そんなの私に生きるなって言ってるようなもんじゃん。　もう理解してもらうことも疲れた。　病院に行きたいって言っても大丈夫でしょとかで終わらされる。　ちゃんとわかってもらうためには病名が必要なのに

お父さんに隠してたことバレて死にたい お父さんめっちゃ怒りそうな声色してて怖い

なんでこの親のもとに生まれたんだろ

「　地雷系量産型メンヘラちゃん（本名の代わり）って、どこのグループとも属してるよね　」 って、今日言われた。 でも、その子は、私のことを陰口言ってたり、私の彼氏を取ろうとしていた女の子なんだよね。 小学生みたいなことを言うけど、この前縁を切ったんだ。 私と彼氏くんが付き合ったことを知ったら、急に話しかけてくるの。 「LINEブロック解除して〜」とか「地雷系量産型メンヘラちゃんと彼氏くんってなんで付き合ったの−」とか とにかくうるさいの。 ブロック解除するつもりなんてないし、なんで付き合ったかも教えるつもりは塵もない。 私の彼氏はすごくかっこいいし、陸上の大会に野球部なのに出てるの。 で、その最低な子は、そういうところがかっこいいなって思っていたらしくて、狙っていたらしい。 で、話を戻すんだけど、「どこのグループとも属してるよね」って言ったあとに、 「彼氏くん嫉妬しちゃうんじゃない？私ならそういうことしないのに〜」 とか、彼氏のいる前で言ったの。 私は、「え、でも、女子のグループだけだよ？」って言ったら、 「いやいやw、言い訳？」とか言ってくるの。 その後は、彼氏くんが、「地雷系量産型メンヘラちゃんが浮気？的なことしないこと知ってるから、大丈夫だよ。」 って言ったから、終わったけど、　、 友達やめたのに話しかけてきたのが本当に無理だった。 あと、いつも　📣　エール　　　　に助けられているものです

みんな友達と祭りとか花火大会行ってて楽しそうでずるい 毎日一人で引きこもってんの自分だけで鬱

ここで呟いてる人たちの一部を否定することになるので先に謝りますね 「認知症」ってちゃんと病院で診断されてる訳でもない人のことを、なにかを忘れただけですぐ認知症だって言ってるの本当にいらっとする こっちのばばあはもう要介護の方まで言われてんだよあんな社会のゴミのために毎週末の時間を割かされてるんだよ みんな苦労してるんですよね、勝手でごめんなさい

親も友達も勉強しろ、掃除しろ、結果がすべて、少しは努力すれば？とかいろいろ言ってくるけど、今の私はそれどころじゃない。自分の時間も少ない。生きる意味を感じてない。誰にも相談できないで苦しんでるそんな人生じゃ頑張っても意味なんてないじゃん。少しは自分の意志で生きさせてよ。そうじゃなきゃ自分が自分じゃなくなっちゃう。信用なくしたくなくて頼まれたことも断れなくて、ずっと自分の気持ちに蓋をしてた。でも最近はそれも聞かなくなって、落ち着くために自分を傷つける。大切なものを傷つけないで。とかお前のことはちゃんと分かってるとか言うけど、あなたたちは全然私のことを分かってないからね？　それなのにわかったふりするのやめてくれない？　私はあなたたちの操り人形じゃないから。私にも自分の意志はあるから。すべてを押し付けてくるのやめてよ。

親に心の病院に行きたいって話をしてみたら「それで何になるの？なんかの病名着いたら『あー…あたし可哀想』ってなるだけでしょ？行く意味ないじゃん。」って言われちゃって、心の病院に連れてってもらえる確率は非常に低いなって思ってさ…あぁ、ほんっとなんで自分の娘が自分のせいで傷ついてるってわかんないんだろうね。もうやだなぁ…

今日美容室行ったんですけど、その前に父が美容室代に余分にお金ちゃんと持ってる？って聞いたから1000円入れた！っていったら父が1000円じゃ少ないっていって余分に1000円くれたんですよ。で、明日吹奏楽部のコンクールで急遽打ち上げ行くことになってお金もらえるか聞いたらあの1000円で行ける範囲で我慢しろ。って言われて、母はその話を知らないからなんのこと？って聞いたら父が、こいつが美容室代に余分で持って行く金が少ないのをアピールしてきてウザかったとか言い出してきて、まじキモかった。そのせいでうちは打ち上げ行けないです。

死ぬまでにやりたいことは全部やっておきたいがそれも中々難しい

生きる価値なし！父は暴力、暴言、セクハラ！母は物投、家出、暴言！友達は最低、イカれてる、くそやろう！あぁーも終わってんな。死にた。せめて鬱病って診断してくれればいいのに。死にやすいから。ほんとにきつい。夢で相談に乗ってくれてる先輩にずっと泣きついてる夢を見た。そんなことしかできないのか。

誰かに依存したい。 けど、気分の波が激しすぎて飽きたり近づいたりする未来しか見えない。

ここで呟いてる人たちの一部を否定することになるのは申し訳ない

中卒とか高卒でも生きてけるのはわかる。 でも、それはあくまで成功した人が言ってるだけじゃん。 その下に失敗した人がいると思うと、高校やめる私って相当やばいよね。 死にたい。

メンタルが…あぁ…

ここにいる皆の事慰めてよしよししたい！！(？) (キモい事言ってごめんね)