夏休みの宿題頑張ったのに少ないねって言われた 私がどれだけ頑張ってこの量終わらせたのか分かってないくせに まだ8月入ってなくてこれなのに予定があるからもっと提出物終わらせろだって 頭のねじぶっ飛んでて話通じない

早く寝て嫌なこと忘れて明日、今日よりもちょっと頑張っていい日になるといいな

なんか虚無感　何でだろ 全部空っぽ？みたいな感覚 なんかこの感覚に対してイライラするけど　どこかほっとしてる 無になれて居場所がある、みたいな？　ごめん自分でも何言ってんのかわかんない 感覚的なものだなこれ　やっぱ心が重いけど浮いてる感じだ

配信見れなかった。 楽しみにしてたのに。 親に外行けって言われて外出てたら時間過ぎた。 さいあくだよまじで。

今世で苦しんでんだから　生まれ変わったら一生幸せに生きられるかな？ そーじゃなきゃ割りに合わなくない？

自分じゃどうしたってどうしようも出来ない状態がいちばん幸せじゃない？ なにもできないならなにもしなくていいじゃんね 最高 殺してくれ

夏休みの課題まじで手つけてなさすぎて友達はちゃんとコツコツ進めてるのに…てなって勝手病んでる

何で周りが思う通りのキャラで生きなきゃいけないの　なんでなんでなんでなの それでその仮面をかぶりっぱなしの自分がどんどん嫌いになってく　悪循環だね

今、俺の家庭環境は母子家庭であんまお金無くて。今母さんがやってる仕事は仕事の実力で給料の貰える額が違うの。その上、高齢出産で今更雇ってくれる場所ってあんまないから…それに1ヶ月前に退職しておかないとバイトの面接に行けないってとこが今の家庭状況において、好条件だったんだけどやっぱり1ヶ月仕事しないってなると流石に家がまずいから、手を出すにも出せなくて。毎日毎日、お金がないって言っててめっちゃ困ってて。まだ中1の俺にはバイトを探そうにも断られるとこが多くて、なかなか見つからなくて。どうすればいいっすかね…。

私にしたことを悔やんで人生を少しでも邪魔できたらそれが1番嬉しい 不幸なうちに死ななければ

夏休み8月から、しかもたったの三週間、そして理科数学それぞれ自由研究で社会でっかい新聞で国語作文でこれら全部絶対の課題とか終わってる

大切な友達のことも信用できずに心の中ですぐ疑って。友達のことも信用できないなんて最低だね。私。ほんとに嫌い。仲のいい子のことぐらい、信じろよ。友達だって言いたい。親友だって言いたい。でも言えない。陰で悪口とか言われてたらどうしようとか、相手は友達だって思ってないかもしれないとか。もう考えるのやめたい。あの日からだ。友達だって、心から信じれなくなったのは。アイツのせいだ。アイツが、「嶺桜が友達って思ってても、○○○ちゃんは思ってない子もしれないよ～ｗｗ」て言ったから。嫌い。アイツも、私も。アイツが、「○○さんが、嶺桜と遊んでたら楽しい時と、全然楽しくない時があるって言ってたよ。ｗもし、うちが○○○と遊んでて楽しい？って聞かれたら、即答で楽しい！！って答えるのに～」とか、小6の時にたくさん言われた。アイツらから。小6の時は、ほんとにバグってた。クラスが。死ぬことも、今まで以上に考えた。でも、死ねなかった。しんどすぎる。死にたい。仲いいこのことだけは信じたいんだけどな。辛い

生きたいひとに感染するのやめろよウイルス こっちこいよ

好きなものが好きだと、嫌いなものは嫌いだと言える環境は大事です。何が嫌いかより何が好きかで自分を語りたいところですが、どうしても嫌いなものはあります。

本当は幸せになりたくないのかもしれない。不幸自慢楽しい

明日やだ。中学校行かないと...

当たり前に女性らしくなっていくこの体が嫌い 来世は男の人に生まれるんだ

🍏 ってなんであんなに叩かれてんの 。 「一部のファンが嫌いだから本人も嫌い」 ってファンの前で言うなや 。 「キラキラした青春ぽいことばっか唄ってるから嫌い」とか それは貴方がそーゆーのしか知らないからでしょ 。 曲の好き嫌いは ご自由にどうぞ だけど 顔、声、性格、人格 まで否定したらそれはもう 一部の日本人の質が問われるね 。 嫌いな人に聴いてほしいのが 🍏様 で 「VIP」 。 歌詞だけでも視ろ 。 「大嫌い」を唄ってくれた歌 。 とか 久々に 毒 。 好きなものは貫いてる 。 いつもありがと 、 大好き 🍏 。

親がうざい しね

部活行きたくない 辛い　逃げたい なんで自分は普通に生きれないの？ なんで皆みたいに普通に人と関われないの？ お母さんはいつも少し間違えただけで機嫌悪くなるし悪口言う お母さんも姉も皆信用できない　嫌い 皆と同じじゃなくてごめんなさい。