つらい

日本政府は少しはアメリカのフェイスブック見習え。アメリカのフェイスブックは性別選択肢60個もあるぞ。日本もそんぐらいいろんな多様性を認めてもええと思う…

肉体的にも、精神的にも辛い。 殴られたり、蹴られたり、髪引っ張られたり、叩かれたりする、つねられたりするのは痛いけどもう慣れた。 でも人格否定したりとかそーゆー精神的に来る言葉が私的には結構辛い。

子ども家庭センターに親にバレないで行く方法調べても学タブでやってるからAIのまとめが見れなくて，スマホも前に投稿して通り色々あるから，どういけばいいのかがわからない

気づいたら5時間も寝とった。また1日無駄にしたった…とりあえずは怒鳴られやんだだけましか。

なんで人の善意を無下にする様な行為をするのでしょ〜か。折角行動しようとしたのに遅い？正味煩いですし気持ち悪いです。こっちにはやらないという選択肢があるなか名乗り出たのに嫌味ですか？意味がわかりません。この文章を読んで不快な思いをさせたら申し訳ございません。

今日の配信が楽しみで心臓バクバクしてる

自分のこと整理します(この投稿は自分用なので無視しといてください) つらいこと、苦しいこと、悩み ・夏休みで会いたい人に会えない　・夏休みの宿題、勉強が進まない　・母、姉によるストレス ・自分の好きなことが出来ない　・家庭環境　・友達関係 好きなこと、もの ・曲を聴くこと　・絵を描くこと　・ゲームをすること ・推し　・友達、好きな人としゃべること 嫌いなこと、もの ・運動　・野菜、魚とか　・家族　・勉強　・担任　・自分と性格が合わない先輩、人 できること、褒められること ・勉強 できないこと ・運動 今の気持ち(自分に対して) 死にたいです。悩みやつらいことがたくさんあり、苦しく感じます。瞬時的な怒りなどをその時にグッと抑え込んで、 自分の心に押し込むことがよくあり、そのあとに自分の体を殴ってそのストレスを発散しようとしてしまいます。 ちいさなきっかけが私の中で大きな苦しみになり、あぁ死にたいなと思うことが多々。 また、そのようなことが何度も何度も繰り返され、積み重なり、すごく大きく重いものになります。 そして、それはこれからもどんどん大きくなっていくと思います これからも死にたい、つらいといった気持ちを抱えながら生きていくことになると思います。 その上で、私は死ぬことが出来ないと思います。 好きなことがあるからです。 私にはしっかりとやりたいこと、将来の夢、幸せを感じることができることがありがたいことにあります。 それを大切にしてこれからも生きていきます。 重い気持ちも抱えて生きていきます。 これからは自分の心を受け入れて、向き合って、ちゃんと考えて、寄り添って、最後には抱きしめてあげられるようになることを1つの目標にして生きていきたいです。 物事をいい方向に進められる力もつけれるように努力します。 一旦終わります。もし読んでくれた方がいればありがとうございました。 こういう投稿はしてはいけないものかもしれないのでもしダメだったら通報していただいて構いません。 長文失礼いたしました。

誰かと死にたい。家にいたくない

勉強の話せんでや聞きたくない聞きたくない聞きたくない聞きたくない聞きたくない聞きたくない聞きたくない黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ

なんか、久しぶりにやるけどさ……なんか、友達が辛い、とか死にたいとか言ってるけどさその子とか他の子も死にたいばっか言ってる でもさ、その子たち私を仲間はずれにしたことがあるんだよ？しかも何回も私抜きのグループに「この写真送るね〜」とか言ってるし、当たり前にその写真は私に送られてこない そんなことあっていいの？なんかずるいしみんな、可哀想な人を守るんだよ。私が強いのかな？ メンタルなんか、前よりも良くなってるけどさ、 あとなんかクラスのいじめっ子がいるんだけど その子とは仲がいいんだ その子はさキモイからいじめたいみたいな そんなことを思ってる時点で問題児なんだよね 私は、自分事じゃないしって思ってた だけど、なんかどんどん関わってるような気がして いじめられてる子も多分苦しいと思う。 ごめんなさい、だけどね私はさその子が嫌いとかじゃないのに、嫌いって思ってるんだといじめっ子は思ってる。でも私はその子の周りにいる子が嫌なだけ 私のこと無視したり、子供みたいな理由で私と友達辞めてる。私はその子と最後にちゃんと話したのは1年前の夏休み明けだった 周りの子が邪魔してるんだよね……私と話すの ほんとに周りの子たちはフレネミー発言したりとか 気持ち悪い わたしはこの学校を転校したいです

こっちは、お前らの言ういい子に、都合のいい子になったのにどうして愛してくれないの？僕は愛してほしいだけなのに

やっぱりちゃんと男として生きるべきなのかな でも僕は今の僕が好きだし、可愛いものが好き 可愛い格好だってしたいし、女の子として生きたい 見た目だって頑張ったし、元々体格も細いせいか違和感ないのも神様からの贈り物だと思う …だけど父さんも母さんも認めてくれないのは苦しいな

死にたい

もう嫌だ親にはすぐ文句言われるしお前は親なら中学生の俺に衣食住与えろって話。食っさせてくれない

嬉しいはずのことも全部最近嫌になってきてる。 もともと嫌なことも もっと嫌になってる。

弟からの暴言が辛くて。毎日毎日「死ね」だとか「消えろ」だとか、いろんなこと言ってきて、もう逃げたいの。担任の先生にこのこと相談したことがあって、そしたらお母さんに電話してくれたの。お母さんには、「なるべく注意するから」って言われて、なるべくってなに?多少は我慢しろって?もう限界なのに。注意って結局はなにか言われてるじゃん。言われてから「だめでしょ?」とかお母さんが弟に言ったって、変わんないじゃん。傷ついてるじゃん。最近は注意してくれなくなっちゃった。なのに、弟は毎日まだ言ってくるし。お母さんに「〇〇って言われた」って言ってみたの。何も言ってくれなかったから。目の前にいて聞いてたのに。なのに返ってきた言葉は「ほっとけばいいじゃん」。もう無理、我慢できないこれ以上、なのにもっと我慢しろって。今夏休み中で、部活に行くときも、弟に「ヤッターいなくなる」って言われて帰ってきたら「何だよもう帰ってきたのかよ」っていわれ、午後遊びに行くときも「またいなくなる、やったーww」って言われ、帰ってきたら「おせえよ、死ね!消えろ!」って言われて、弟にとって自分が必要な存在なのか必要じゃない存在なのかわかんなくて。毎日毎日「死ね」とか「消えろ」とか言ってくるなら殺してよ、毎日傷つくよりも、一回で終わるならそっちのほうがマシ。消えてほしいならそうすればいいじゃん。お母さんには突き放されて、お姉ちゃんにははぐらかされて、弟には毎日暴言言われて、お父さんは離婚していないから、家に助けてくれる人なんていないし、相談できる人なんていない。お腹へって気持ち悪いのに食べても気持ち悪いし、家に一人で泣ける場所お風呂とトイレぐらいしかなくて、部活も夏休み中少ないし、夏休み後一ヶ月以上あるし、もうやだ、ないてばっかり、毎日一回は泣いてて疲れちゃった。

当たり前って何だろう

期待することが怖い

好きな小説家さん亡くなって病みそう 転売ヤーとか増えそうで怖い