しにたい できそこないすぎた

承認欲求強すぎて生きていけない消えたい

推しが出てる番組始まったぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ でもリビング降りたくなぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁい 勉強やったん？ が待ってるわ… うちは推し活とか言う勉強より大切なものがあるのでッッ 口出しすんな

年下に画力負けたら、そりゃやる気もなくなりますよ。

リア友のアカウントみるの気まずい。人間関係むずい

親友は，死んだら悲しんでくれるかな

宿題するのめんどい

勉強しろ勉強しろうざいねんやったても文句言うくせに高校中退のクソバアアは黙っとけよ

…やっぱり世間からはまだ“特別”として遠回しに配慮されるんだ いつ“当たり前”として認識されるんだろう 外で知り合いに会う時はまだズボンを履くし、カーディガンとかでおしゃれはするけど、それでも 容姿関係なくズボンってだけで“男”っていう存在感は消えない ズボンを履いてたら、「やっぱり、僕は男なんだ」って思ってしまう

あーあ、生まれて来なけりゃよかったな。

苦しいな…こんな僕でごめんなさい “普通”として父さんの自慢の息子でいられなくてごめんなさい 恥晒しでごめんなさい それでも、僕は恥晒しのクソボゲでも良いから、女の子として生きたいです 好きな格好をして、肩まで伸ばした髪を好きにアレンジして、認めて受け入れてくれる誰かと笑いたい

幻聴聞こえんだよ、クソが！！

大好き、愛してるの言葉が信用できない。 そう言って何回も裏切られてきたから。

僕は、スクラッチが趣味です。 でも今日、父親から「それ小学生レベル。もう凄くない。」と 制作内容も、努力もなんも知らないのに。 なんか努力の全てを否定された気がして、精神的につらい

友人と話してたら「〇〇って可愛いけど男なんだよな」って、多分相手は適当に言ったんだと思う でも、女の子として生きたい僕にとってその言葉，すごく辛いんだよ そう思っても苦笑いで誤魔化しちゃう僕が大嫌い

しねくそばばあお前のせいで旅行が台無しだわ

私が何しようが私の勝手じゃん。 私がこうやって愛だけを求めて変な人と友達になったり恋人になったるつるむのも全部この家庭環境のせい。 今回の人は確かに祭りで出会ったしその人の友達は私の友達のナンパ繋がりの人だけどさ。 やっとあの元彼を忘れれるくらい好きって思えてるのに。 なんでなの、なんで全部私の全てを壊そうとするの。

学校の端末だけどいっぱい喋りたいからいっぱい投稿しちゃう うちは吹奏楽部で今はコンクール期間中 あと一週間で本番 土曜日の合奏と今日に合奏の録音聴いた ボロボロすぎて泣けてきたよ 音は飛ばない 低音は全然響かない 高音のピッチも悪い 目立つ楽器のくせに他の楽器に音消される 最悪すぎる テストでもなんでもそうやけど本番が迫ってくるとやる気がなくなっていく 吹部だって個人練・基礎練のやる気がない やらなあかんのは分かってんねんけどやる気がない やる気がないっていうか周りの音が怖い 友達はレベル高くて上手いし基礎練のやってることもうちとは全然違う 聴いてないやろうけどうちがやってる基礎練聴かれると レベル低って思われそうで怖い そのせいで全然基礎やらんくて合奏では音も全然飛ばへん 負のループ 部活は大好きやしずっと続けたい でも、嫌になってくる時もあるのが辛い

鯖の塩焼きを食べてる時に「サバの味噌煮じゃない鯖久しぶりに食べた」って言ったらキレられたんだけど。え、…これって文句…？？ しかもその後に今関係ないこともぐちぐち言ってきてさ。「そんなに言うなら食べなくていい？？」 お前がそれ言うのかよ。 そんなんこっちから願い下げだわボケ。 とっとと自分の家に帰れよ。

コンクールで終わって、吹き切ったから大泣きで帰って来たのに、親の話がどうこうの愚痴で死ぬ。結局は私よりも自分が好きなんじゃん。死ね